Wir wollen beichten:
1. Wir haben gestern nicht unsere Spicker weggepackt, als unsere Lehrerin uns aufforderte!
2. Wir sitzen hier und machen kein Unterricht.
3. Wir haben böse Gedanken gegen unsere Lehrer, wenn wir schlechte Noten wiederbekommen.
4. Wir haben Bier aus PET-Flaschen getrunken.
5. Und einer von uns hat eine wenig gebrauchte Penis-Pumpe bei ebay gekauft!
6. Wir beteiligen uns am Co²-Ausstoß mit Haarlack.
7. Und einer von uns steht auf kleine Kinder.
Das waren jetzt unsere sieben Todsünden! Wir fühlen uns schuldig, Gott sei uns gnädig.

Ich ärgere immer einen hässlichen Jungen mit roten Haaren, der denkt, dass er mit seinen gelben Zähnen und seinem abgestorbenen Verstand sexy wirkt. Wie kann ich ihm nur klar machen, dass er einfach schlecht aussieht und extrem unbeliebt ist, ohne ihn psychisch zu verletzen?! Physisch kann man dem Armen nicht mehr helfen!

Früher neigte ich dazu, meine Schwester als Wrestling-Dummy zu missbrauchen. Ich versicherte ihr immer wieder, dass es nicht wehtun würde, und immer wieder glaubte sie mir das. Komischerweise schmerzten ihr der Boston Crab oder der Sharpshooter dann doch etwas, aber […]

In der dritten oder vierten Klasse haben wir die Mädchen, die schöne lange Haare hatten, immer gerne mit Kletten beworfen. Weshalb es auch öfter mal Ärger gab, weil die Heulsusen immer gleich zum Lehrer gelaufen sind. Man kennt das Gemecker ja: "Die kriegen wir nicht mehr raus und dann müssen die rausgeschnitten werden!" Bla, bla, bla. Eines Tages hatten ein Klassenkamerad und ich beide Hände voll und ein Opfer war auch schnell gefunden. Warten, werfen und Volltreffer! Mehrere Freundinnen schwirrten um sie herum und versuchten, die hängen gebliebenen Kletten zu entfernen. An einer Stelle allerdings mit mäßigem Erfolg. Ich meinte: "Geh eine Schere holen, bevor es Ärger gibt!" Und Schwupps, waren die Kletten weg - mitsamt einer ca. 20 cm langen und 4 cm breiten Strähne am Hinterkopf. Beim Lehrer habe ich natürlich alles geleugnet und mein Klassenkamerad hat richtig dick Anschiss kassiert.

Es gibt einen Typen, den nennen wir immer E***L. Der Typ ist so dumm und checkt gar nichts. Er trägt Klamotten aus dem letzten Jahrhundert und schmiert sich Schneckenschleim in die Haare. Jeden Tag aufs Neue könnte ich ihm aufs Maul hauen. Er wird von allen verarscht. Es ist so geil! Ich werde mit Freude weitermachen und schäme mich keineswegs, dafür ist es zu lustig. Ich hoffe, ich komme dafür nicht in die Hölle.