Ich (m) muss beichten, dass ich total bescheuert war! Aber mal von Anfang an: Ich hatte während meiner Jugend normal viele Freunde, dennoch muss ich sagen, dass ein Mädchen namens A. die beste davon war. Wir konnten uns über alles unterhalten und waren wirklich ein Herz und eine Seele. Sie war herzlich, man konnte auch zusammen mit ihr zocken, hatte Humor, sehr intelligent, hat sich sozial engagiert etc. Also so ziemlich alle Attribute, die jeder Mann egal welchen Alters anziehend findet. Doch einen Haken hatte die Sache: Ihr Aussehen. Sie war schon früh sehr groß geraten (über 1,80 m) und war auch übergewichtig! Also nicht fett, aber man hat ihr angesehen, dass sie deutlich mehr auf den Rippen hatte - außerdem trug sie Brille, die Haare immer zusammengebunden und doch immer sehr burschenhaft angezogen, also wirklich nie Rock, hohe Schuhe etc.! Und sie war auch anderweitig ein Freak, hat sich mit Spielen wie ein Junge ausgekannt, gleichzeitig aber auch Latein und Altgriechisch in ihrer Freizeit gelernt, womit ich sie auch manchmal aufgezogen habe, sie mir aber nie wirklich böse war. Wie gesagt, das hatte mich bis dahin nicht weiter gestört, da sie wirklich eine herzliche Person war. Doch dann, als wir beide so ungefähr 17 waren, gestand sie mir eines Abends, dass sie sich in mich verliebt habe und das wir ja so viele Gemeinsamkeiten haben etc. Ich war total schockiert und fragte sie, wie sie jetzt bitteschön darauf kommt, und konnte in ihrem Gesichtsausdruck die pure Enttäuschung erkennen. Verständlicherweise ging sie wortlos nach Hause.


Doch dann habe ich einen Fehler begangen und mit einem unserer Kumpels darüber gesprochen und mit ihm leider auch über sie gelästert, wie sie es mit ihrem Aussehen träumt, mit mir zusammen zu sein. Es hat natürlich nicht lange gedauert, bis alle anderen in unserem Umfeld sowohl von ihrem Geständnis als auch von meiner Lästeraktion wussten. Über vier Ecken hat auch sie schlussendlich von dem von mir Gesagten erfahren und hat daraufhin jeglichen Kontakt zu mir abgebrochen. Ich war gespalten. Einerseits wusste ich, was für ein sensibler und herzlicher Mensch sie ist und dass sie das bestimmt nicht verdient hat, andererseits hatten meine Kumpels wohl auch etwas gegen sie bzw. dass wir so viel Zeit miteinander verbrachten - Reflexion meinerseits im Nachhinein - und haben mich sie dann vergessen lassen und sie schlecht geredet. Wir haben bis heute nie wieder miteinander kommuniziert. Nach dem Abi ist sie dann mit ihrem Einser Abi in eine Großstadt gezogen, um ein angesehenes Studienfach zu studieren. Ich bin hier geblieben und habe mich anderweitig weitergebildet. Jetzt, nach einigen Jahren, habe ich wieder ein Lebenszeichen von ihr erhalten, also indirekt. Einer meiner Kumpels meinte, dass unsere A. jetzt Model sei, keine Ahnung, wie er das erfahren hat, hat sich hier wohl herumgesprochen.


Ich konnte das natürlich nicht glauben, aber mein Kumpel meinte, ich solle sie mal googeln. Gedacht, getan. Als ich ihren kompletten Namen eingab, kam mir schon ein Wikipedia-Artikel entgegen, entsprechend mit verschiedenen Bildern. Und ich hatte in diesem Moment wirklich meinen Mund offen. Sie hatte keine Brille mehr, hat sich die Haare blondiert und sieht wirklich wie eine klassische Sexbombe aus, aber auf keinen Fall nuttig. In der Beschreibung stand wirklich, sie sei Model, konnte das auch nicht glauben. Und die ersten Links waren dann halt dementsprechend Facebook, Twitter, Instagram-Account, was ich auch alles nacheinander anklickte. Sie hat total abgenommen und auch einen totalen Stilwechsel hinter sich, ich hätte ihr das nie zugetraut. Auf jeden Fall kam ich dann auch zu einem Bikinifoto von ihr, was mich total rattig machte. So befreite ich meinen Milchshake aus meinen Walnüssen. Gerade frage ich mich wirklich, was mich da vor ein paar Tagen geritten hat.


Ich muss also beichten, dass ich ein total süßes Mädchen von früher zurückwies, aber auf genau dieselbe heiße Dame von heute stehe, die sicherlich einige, wenn nicht viele von euch kennen. Übrigens, sie scheint auch heute noch "sozial" und bodenständig zu sein, was ich jetzt mal aus dem öffentlichen Engagement und Fankontakt beziehe. Sie hat sich übrigens erst vor Kurzem von ihrem Freund getrennt, zu ihm sage ich jetzt mal nichts wegen des Bekanntheitsgrades. Ich bin verzweifelt, soll ich mich melden? Habe ich noch eine Chance? Liebe A., es tut mir so leid, was ich dir damals angetan habe, du weißt nicht, wie sehr ich es bereue.

Ich möchte beichten, dass ich eine Flasche bin. Und damit nicht genug: Ich bin willenlos, emotional labil und verachte mich selbst. Ich bin 20 Jahre alt und habe eine abgebrochene Ausbildung, mein Abi abgebrochen, hänge seit ungefähr einem halben Jahr nur rum und bin selten nüchtern. Vor zwei Tagen hat mir meine Ex gestanden, schwanger von mir zu sein, jedoch definitiv die Abtreibung zu wollen. Mal abgesehen davon, dass sie sowieso die Abtreibung will, möchte ich hiermit offiziell bekannt geben, wie viel Ekel ich verspüre, wenn ich in den Spiegel schaue und dabei feststellen muss, dass ich nicht einmal das Geld habe, um meinen eigenen Sohn zu ernähren. Ich würde am Liebsten das Kind behalten, selbst ohne Mutter und mit Ackern von früh bis spät, aber es ist nun einmal wie es ist. Es geht nicht. Und das, weil ich zwanzig Jahre nichts anderes gemacht habe, als ein überflüssiges Stück Scheiße zu sein.

Ich (m/20) beichte, dass mich Frauen seit geraumer Zeit gewaltig an die Grenzen meiner Nerven treiben. Der Grund dafür? Ich habe bei diesem Thema kläglich versagt! Ich habe es ganze neun Mal nicht geschafft, eine Beziehung oder Ähnliches zu beginnen. Das letzte Mal wurde ich von meiner ehemaligen besten Freundin abgewiesen - nach einer langen Freundschaft entwickelten sich meinerseits Gefühle für sie, aber sie fing wieder etwas mit ihrem Ex-Freund an. Wie nicht anders zu erwarten, ging das Ganze aber wieder den Bach runter. Kontakt haben wir inzwischen keinen mehr. Ich habe nun endgültig die Lehre daraus gezogen und renne keiner Frau mehr hinterher. Ich habe mit 20 Jahren endgültig die Nase voll davon! Ich kann offensichtlich keine Beziehung führen - auf der anderen Seite weiß ich das aber auch nicht, da ich ja noch nie eine hatte. Ich bin gefangen in einer misslichen Lage. Ich finde übrigens auch keine Gründe dafür, obwohl ich lange danach gesucht habe. Ich beichte hiermit also, dass ich wohl unfähig bin, meine Gefühle an eine andere Person zu vermitteln und meine Interessen jetzt lieber alleine verfolge.

Ich (m/18) hatte seit Oktober letzten Jahres eine sehr gute Beziehung. Wie gesagt: hatte. Im Februar diesen Jahres war ich mit ein paar Freunden in unserer Stammkneipe, wo auch ein sehr attraktives Mädchen in meinem Alter dabei war. Gegen 22 Uhr brachte ich meine Freundin zum Bus, da sie am nächsten Tag für raus musste. Als ich wieder in die Kneipe kam, setzte ich mich zu dem besagten Mädchen. Nach einiger Zeit und etwas Alkohol fingen wir an, uns zu küssen. Wenige Tage später wieder dasselbe. Wir haben uns getroffen und irgendwann haben wir uns wieder geküsst. Und jetzt komme ich zu meiner Beichte. Nach einer Woche habe ich mit meiner Freundin Schlussgemacht, da ich der festen Überzeugung war, dass die andere die Wahre ist. Ich beichte hiermit, dass ich ein Idiot bin und meine große Liebe weggeworfen habe. Zu der anderen habe ich auch jeden Kontakt abgebrochen, da ich mich so schäme.

Ich schreibe mal hier rein, was mich ziemlich beschäftigt und sehr belastet. Ich würde mich eindeutig als schwul bezeichnen. Das ist nicht das Problem, ich bin, wie ich bin, und das Herz will, was das Herz will. Ich habe es mit den Frauen probiert, hatte kurz Freundinnen, aber da war nichts. Kein Gefühl, kein Kribbeln, keine Schmetterlinge. Der Sex hat mich nur sehr oberflächlich befriedigt. Wirklich verliebt, so richtig mit Kribbeln, ständig an ihn denken, in seiner Nähe sein wollen, das habe ich bis jetzt nur bei Männern gespürt. Wie geschrieben, damit habe ich kein Problem. Nur stößt mich der Gedanke an die körperliche Liebe unter Männern regelrecht ab. Ich hatte einen Freund und habe ihn aufrichtig geliebt. Nur Sex mit einen Mann, das ertrage ich nicht. Und wir haben es versucht. Ich habe dann Schluss gemacht, denn ich wollte ihm einfach keine Hoffnung mehr machen, dass das funktioniert. Das war sehr schmerzhaft. Ich will ja, dass ich es will. Und Frauen interessieren mich nun nicht, sie reizen mich kein bisschen. Was soll ich bloß tun?