Ich beichte, dass ich von Tag zu Tag gleichgültiger werde - gegenüber dem Leben und meinen Mitmenschen. Ich entferne mich immer mehr vom affektierten Verhalten. Ich entferne mich immer mehr von einer Selbstlüge, die fast jeder mit sich trägt. Menschen sind nichts weiter als Schauspieler auf diesem Planeten. Köpfe voll medialem Unsinn, welcher verinnerlicht wird und zu einem Persönlichkeitszug wird und der Mensch wird zum Einheitswesen. Fremdbestimmt und verlogen. Verlogen gegenüber sich und seiner Umwelt. Verlogen voll angeblich moralischen Beweggründen. Kleinlich, penibel, oberflächlich, verstummt, unmündig, fremdbestimmt, verlogen, egozentrisch, pervertiert und Religion suchend, das ist der Mensch von heute, der Mensch der Zukunft. Religion nicht im Sinne von Weltreligionen, jeder sucht seine kleine Religion, um seinem kleinen kümmerlichen Leben einen Sinn zu geben. Ob Musik, Kunst, Politik, Literatur, Autos, Computer, Internet, Technik - jeder sucht sich seine eigene Religion, mit der er sich vorgibt, das Wahre gefunden zu haben.

Wie jämmerlich der Mensch in unseren hoch industrialisierten Kulturen und Erste-Welt-Ländern doch sein kann. Wobei man dem Einheitsmenschen von heute nichts vorwerfen kann, da den meisten sowieso in jeder Hinsicht der geistige Horizont fehlt, um über den "Tellerrand" zu schauen. Wie jeder versucht, die Langeweile seines Lebens mit Dingen zu füllen, um etwas zu tun zu haben oder sich vorzugeben, man sei "auf den richtigen Weg." Und alles dreht sich nur um eines: Sinngebung + Aufrechterhaltung des sozialen Status, um nicht unterzugehen und irgendwann vielleicht doch seine Gene weiterzugeben. Nein, man kann ja nicht böse oder hasserfüllt demgegenüber sein. Ich bin ja nicht anders. Nur sollte man sich darüber mal Gedanken machen und vielleicht wäre dann das Leben weniger bestückt mit affektierten, unbefriedigten Bedürfnissen, welche nur einem dienen: Die innere Leere des Daseins eines jeden zu überbrücken.

Ich beichte, dass ich niemals heiraten werde. Niemals Kinder in die Welt setzen werde. Niemals Karriere machen werde. Niemals richtig Englisch lernen werde. Niemals einen Kredit aufnehmen werde. Niemals den Musikantenstadl anschauen werde. Niemals an Astrologie glauben werde. Niemals wieder eine etablierte Partei wählen werde. Niemals Sport studieren werde. Niemals meine verhassten ehemaligen Lehrer grüßen werde. Niemals dieses System akzeptieren werde. Niemals in der Kirche singen werde, mich niemals für Mode interessieren werde und niemals erwachsen werde.

Ich stecke in einer tierischen Lebenskrise. Meine Freundin hat Schluss gemacht, weil sie mich nicht mehr liebt, meine Freunde scheißen auf mich und ich bin eine totale Pfeife, über die jeder nur lacht. Meine Freundin hat vor ungefähr 2,5 Monaten Schluss gemacht und ich denke jeden Tag an sie und liebe sie immer noch über alles. Ich kann es nicht ertragen sie zu sehen, oder mit ihr zu reden, am liebsten würde ich jedes Mal heulen, wenn ich an sie und an unsere gemeinsame Zeit denke. Sie will jetzt nur noch eine Freundschaft mit mir, aber das schaffe ich nicht. Sie war ganz einfach meine erste große Liebe. Ich habe vorher noch nie ein Mädchen so geliebt wie sie. Ich liebe sie über alles und ich hätte alles für sie getan, egal was es gewesen wäre, wenn sie es gewollt hätte, hätte ich es gemacht. Ich habe langsam das Gefühl, dass ich einfach nicht für eine Beziehung geschaffen bin - ich habe sie nie schlecht behandelt, habe ihr jeden Wunsch von den Lippen abgelesen und mich immer um sie gekümmert.

Ich habe meine Freunde total vernachlässigt, nur für sie, und dann macht sie einfach Schluss! Jetzt erfahre ich auch noch von einem gemeinsamen Kumpel, dass sie auf einer Fete mit nem anderen Freund von mir geschlafen hat, ich kann damit einfach nicht umgehen und muss es mir jedes Mal vorstellen, wenn ich an sie denke. Nun zu meinem zweiten Problem: meine Freunde. Sie behandeln mich teilweise wie Dreck, obwohl sie genau wissen, dass sie mir verdammt wichtig sind. Ich werde nicht mal mehr angerufen, wenn irgendwo eine Feier ist. Bei meinem besten Kumpel kann ich nicht mal über meine Probleme, die dieses typische "Jungengerede" übertreffen, reden, weil er es nicht verstehen und mich sofort als Pfeife bezeichnen würde. Ich habe einfach das Gefühl, dass alle glücklich sind und Glück in der Liebe haben, oder einfach irgendeine Eigenschaft haben, die ich nicht habe. Entweder sind sie in einer glücklichen Beziehung, sehen gut aus oder haben einfach Kraft. Das habe ich alles nicht! Langsam glaube ich, dass ich Depressionen kriege, weil ich einfach nicht mehr mit meinem Leben zurecht komme, ich weiß ganz einfach nicht mehr, wie es weitergehen soll.

Statt heute in die Schule zu gehen, habe ich mir derbst einen angesoffen (war schon um 9 Uhr in der Früh bis oben hin voll), bin dann in den Park, habe Musik gehorcht und mit Steinen auf eine kleine Kapelle im Park geschossen. So um halb 12 habe ich dann eine Freundin angerufen und sie gefragt, ob ich bei ihr schlafen kann (ich war so verdammt kaputt vom ganzen Alk -.-) und da sie mir etwas verwirrt die Erlaubnis gegeben hat und mir erklärt hat, wo der Reserveschlüssel ist, bin ich dann die 500 Meter vom Park zu ihr nach Hause getorkelt/gewankt/gestolpert. Bin dann in irgendeinem Bett gelandet und nach gut einer Stunde ruhelosen Herumliegens bin ich dann auf den Balkon gestolpert. Ich hatte dann die kranke Idee, mich etwas zu bräunen, nur in meinen Boxershorts und Stiefeln habe ich mir es auf einem Sessel bequem gemacht. Ich bin eingeschlafen und als sie dann um halb 5 nach Hause gekommen ist, bin ich durch den Geruch von Chlor (sie waren im Hallenbad schwimmen) munter geworden, bin aufgeschreckt und als ich sie dann vor mir stehen sah, hat es mich so geschreckt, dass ich zurückgestolpert bin, die Tonfiguren ihrer Mutter zertrampelt habe und eine Blumenkiste der Schwerkraft übergeben habe. Das Mädel hatte Reaktion genug um meine Zurückstolpern aufhalten zu wollen (ich wiege 85kg, sie ca. 50) und da ich mich doch noch gefangen habe, ist sie gegen mich geprallt, zurückgestoßen worden, durch die Balkontür, hat sich am Vorhang festhalten können, hat sich darin verfangen, ihn abgerissen und ist dann im Wohnzimmer liegen geblieben.
Das war ja schon mal genial, aber nachdem wir zusammengeräumt hatten und ich mich dann auf ihrem Sofa fallen gelassen habe, hat sie mich verlegen angestarrt. Ok - ich denk mir mal, was will sie von mir. Ok, vielleicht sollte ich mich entschuldigen? Ah - ich hab ja nur eine Boxershorts an! Hab mich dann entschuldigt und schnell angezogen, aber durch vom Alkohol gesteigerten Übermut hab ich dann gefragt, warum sie mich so angestarrt hat (mir war klar, dass sie durch meinen Körper beeindruckt war. Ich laufe nämlich nur in einem weiten Pullover herum und ich bin mir sicher, dass noch keiner aus meiner Klasse mein Six-Pack und 40er Oberarme gesehen hat (ich geh auch nicht in den Sportunterricht, nur nach der Schule oder am Abend in die Mucki-Bude)). Wir sind dann ins Gespräch gekommen und da sie echt sehr hübsch ist (und ich durch den Alk so geil auf sie war), sind wir dann, nach langem herumschwaffeln, auf dem Sofa zum Fi**en gekommen. Tja, wir waren gerade richtig im Vö**ln und sie hat richtig laut herumgestöhnt (Balkontür war offen) als auf einmal die Tür aufgesperrt wurde und ihre Mutter hereinkam. Die war vielleicht wütend! Muahahaha, die hat herumgeschrien, das Mädel hat dann zu weinen begonnen und sich verzweifelt hinter ein paar Kleidungsstücken versteckt, die am Boden gelegen sind. Als die blöde Mutter den Zorn von der Tochter abgewandt hat und begonnen hat, mich anzuschreien, hab ich mich mal angezogen hab dem Mädel gesagt, dass sie sich nicht fertig machen lassen soll und dass sie mit mir mitkommen könnte. Tja, ich bin dann einfach rausgegangen, hab vorm Haus eine geraucht und hab mich auf den Weg nach Hause gemacht^^
Tja, ich hab der heiligen Maria den Schädel eingeschlagen, der wütenden Mutter ein paar graue Haarsträhnen verpasst und der Tochter heftigst Ärger eingebracht. Oh, gleich fang ich zu weinen an^^

Wenn ich zufällig mal die Glücksfee treffen sollte und einen Wunsch frei hätte, dann wünschte ich mir folgendes: Ich wäre wieder 10 Jahre alt, es wäre Weihnachten und dieser Tag würde sich immer und immer wieder wiederholen, bis ich keine Lust mehr hätte. Dann ginge das Licht aus und ich fiele in den ewigen Schlaf...
Ich weiß, dass ich einen an der Klatsche habe, aber es wird mir von Tag zu Tag immer gleichgültiger, was diese massentauglich angepassten Nulltypen von mir denken...