Ich beichte, dass ich gestern Nacht völlig betrunken nach Hause kam und einer Freundin über ICQ gesagt habe, dass ich sie liebe. Doch da sie schon schlafen war und ihr PC automatisch runtergefahren hat, wurde die Nachricht ungelesen gelöscht.. Und statt eine Abfuhr zu erhalten, kann ich mir immer noch meine Palme wedeln und an sie denken, ohne dass sie sich etwas denken könnte.

Ich habe seit heute eine neue Schichtleiterin. Nicht nur, dass ich von der ersten Minute lüstere Gedanken hatte. Die Frau scheint charakterliche ein absoluter Überflieger zu sein. Und diese durchgreifend direkte Art und wie sie sich bei jedem Gast am Drive rausgehängt hat und die Leute nach den Ergebnissen gefragt hat. Ich bin so etwas von vernarrt in diese Frau... Ob das gut gehen kann? Und wieso muss sie gerade jetzt in mein Leben treten, wo ich nur noch acht Wochen dort tätig bin? Schon komisch, wie unnatürlich man sich verhält, wenn man verknallt ist und das noch völlig unbewusst.

Ich beichte, dass ich mich zu den Menschen zähle, die extrem Intelligent sind. Schon en IQ Test gemacht und bei der Rubrik "Schnelle Auffassungsgabe" die Obergrenze erreicht. (Ja, irgendwie muss man sich ja von der dummen Masse abgrenzen) In der Schule bin ich Durchschnitt, mir ist es einfach zu langweilig mich zu melden, wenn der Lehrer fragt welche Farbe Napoleons Schimmel hat... Da seh ich mir lieber die "15-Punkte-Schüler" an, die sich immer melden und den gleichen Scheiß verzapfen den unsere Lehrerin grade mal drei Minuten vorher erzählt hat und diese "intelligente" Kuh gibt dafür sogar gute Noten. Ich beichte, dass mich unsere "Gesellschaft" ankotzt, jeder lebt in einem Käfig und keiner traut sich dies in Frage zu stellen. Kein Wunder, dass wir tagtäglich verarscht werden von den Arbeitgebern oder Politikern, ich mein wir fordern es doch heraus. Ich beichte, dass ich eigentlich keine Menschen mag, obwohl ich mehr Freunde hab als ich zählen kann. Ich beichte, dass es mich nervt, jeden Tag zu sehen wie unsere Gesellschaft weiter verdummt. Alle flüchten sich in Ausreden oder Entschuldigungen und keiner lebt für sich, sondern geht vorgefertigte Wege.
Ich beichte, dass ich alle Leute hasse die Andere mit ihren ständigen Problemen nerven. Man Leute erzählt es euch selbst, dass ihr nur Aufmerksamkeit wollt weiß eh jeder...
Ich beichte, dass ich unsere ach so tolle "Demokratie" das schlechteste System ist, das es gibt. Ich beichte, dass ihr Deppen mir wirklich auf die Nerven geht und außerdem betrachte ich die Menschheit als Virus und sie sollte ausgerottet werden. Ich beichte, dass ich alle Menschen verachte, die sich nicht kontrollieren können, erstrecht unter Alkoholeinfluß, seht in den Spiegel anstatt euch zu belügen. Ich Verachte ebenso jeden der ja so "hilfsbereit" ist und man ja traurig ist weil in Timbuktu mal wieder 1000 Menschen verreckt sind. Wenn es euch interessiert dann helft diesen Leuten und heuchelt mir nicht vor, wie leid euch diese Leute doch tun. Der Abschluss: Eigentlich hasse ich euch alle, aber dennoch finde ich es lustig eure Dummheit zu beobachten und mich daran zu ergötzen. So jetzt lest diese Beichte und sucht euch wieder Rechtfertigungen für euer Verhalten und versucht meine Argumente lächerlich zu machen, vielleicht könnt ihr dann wieder in einen Spiegel sehen und euren Käfig ausleben - in ständiger Ignoranz und Naivität.

Ich lese keine Zeitung, sehe keine Nachrichten und höre nur gelegentlich Radio. Ich erfahre alle wichtigen Ereignisse ausschließlich über mein E-Mail-Programm oder wenn jemand mit mir darüber redet. Dann tue ich so, als wüsste ich längst Bescheid. Ich hoffe, ich fliege nicht irgendwann auf. Bitte liebe E-Mails, aktualisiert euch weiterhin so wunderbar regelmäßig!

Heute Abend wird mein Freund aus beruflichen Gründen nicht zu Hause sein, er kommt erst morgen wieder. Ich überlege schon die ganze Zeit, was ich denn heute wieder Böses anstelle (einen saufen gehen, maybe 1 oder 2 Nasen Koks ziehen, mich von einem süßen Kerl endlich mal wieder nach langer Zeit so richtig schön verführen lassen)? Es tut mir leid mein süßer Schatz, irgendwie weiß ich doch, wie verletzend es ist, aber ich bin mir einfach nicht mehr sicher mit dir und weiß einfach nicht, ob ich dich wirklich liebe. Du weißt einfach nicht: Stille Wasser sind tief und dreckig.

Ich habe auch meine Bedürfnisse! Habe jetzt schon mind. seit zweiJahren keinen geilen Hardcore-Sex auf Koks gehabt, nur weil ich es vor dir verheimlichen muss. Ich vermisse es so schrecklich doll. Ich wünschte, ich könnte mal mit dir zusammen einen solch geilen Abend verbringen, aber dafür müsste ich mich wohl erstmal bei dir offenbaren. Na gut, ich werde den Abend heute abwägen, mal sehen, vielleicht höre ich ja doch auf mein Gewissen und werde artig zu Hause sitzen und mir "nur" mächtig einen Kopf nach den anderen rein knallen (Ihr wisst schon, was ich meine) und dann mit ein paar Kumpels die Gegend unsicher machen.