Ich (m/19) möchte beichten, dass ich Frauen benutze, um mein Ego zu stärken und ihres zu schwächen. Vor einiger Zeit war ich noch in einer langen Beziehung, was wirklich schön war, aber irgendwie ging es dann nicht mehr. Da ich nicht der Hässlichste bin, möchte ich beichten, dass ich gerne Frauen kennenlerne, und ihnen dann vorspiele, was für ein toller Mensch ich doch bin. Übrigens gehe ich inzwischen nicht mehr in Clubs auf die "Jagd", sondern lerne Frauen viel lieber auf der Straße, beim Shoppen oder im Fitnessstudio kennen - der Grund liegt wohl auf der Hand. Die Frauen, die ich auf diese Art kennenlerne, verlieben sich meistens in mich, da ich mir wirklich Mühe gebe - allerdings gibt es immer eine Sache, die mich stört. Da reicht es dann schon, wenn sie nicht zu 100 Prozent so aussieht, wie ich es mir vorstelle.


Aber trotzdem kann ich nicht ohne diese Abenteuer - wenn mir langweilig ist, lasse ich hier eine übernachten, auch wenn ich ihr natürlich sage, dass ich sie vermisse und gerne wiedersehen würde. Annika - es tut mir leid, dass ich dich heute Morgen mit dem Grund, dass ich zum Sport muss, rausgeschmissen habe, weil ich einfach keinen Bock auf dich hatte. Ich würde gerne aufhören, mehrgleisig zu fahren und an jedem Wochenende in anderen Betten zu schlafen, aber ich brauche das einfach, ich weiß nicht, woran das liegt. Ich genieße die Aufmerksamkeit, die ich auch noch bekomme, wenn ich das größte Arschloch bin, einfach - wenn ich den Frauen ins Gesicht sage, dass ich sie hintergehe, glauben sie mir übrigens nicht und wollen trotzdem noch was von mir. Manchmal frage ich mich, wie blöd manche Frauen sind. Jedenfalls ziehe ich meine Masche so lange durch, bis ich endlich meine Traumfrau finde, und mit ihr eine Familie gründen kann. Bis dahin sind bestimmt noch einige Bekanntschaften dabei, die ich erkunden kann. Außerdem möchte ich beichten, dass ich es liebe, die Herzen von arroganten Miststücken zu brechen - einer muss ihnen ja zeigen, wo es langgeht. Und ich verstehe die Leute nicht, die den ganzen Tag daheimsitzen, zocken und kein Interesse an den tollen Frauen und den interessanten Abenteuern da draußen haben.

Ich (w/19) habe, als ich 13 war, meine benutzte Binde aus dem Fenster geschmissen. Wir waren im Urlaub und zu Besuch bei entfernten Bekannten. Als ich in ihrer Wohnung war, wollte ich meine Binde wechseln, fand aber keinen Mülleimer. Mein Vater rief mich raus, weil wir noch einen Termin hatten und ich fing an, nervös zu werden. Getraut, danach zu fragen, habe ich mich auch nicht. Daher habe ich aus der "Not" heraus meine Binde einfach aus dem Fenster geschmissen - auf den Hinterhof. Heute schäme ich mich dafür.

Ich (m/18) habe jetzt Abitur geschrieben, und mit dem Ergebnis bin ich sehr zufrieden. Aber ich musste seit Januar für die Abiprüfungen lernen, schließlich kann man schon in der zwölften Klasse den Stoff aus der elften Klasse nicht mehr, weil es häufig total verschiedene Themengebiete in einem Unterrichtsfach sind. Ohne das tägliche Lernen hätte ich mein Abitur nicht geschafft. Mir graut es daher schon vor dem Studium. Aber zur eigentlichen Beichte: Ich hatte von Februar bis Juni kein bisschen Zeit zu duschen, morgens habe ich keine Lust, eher aufzustehen und abends denke ich mir, das machst du morgen früh. Meistens habe ich aber bis mitten in der Nacht gelernt. Viele Leute brauchen ja nur so 5-10 Minuten zum Duschen, aber ich brauche bestimmt eine halbe Stunde. Ich habe es auch deshalb einfach nicht geschafft, eine kleine Dusche in meinen Tagesablauf unterzubringen. Und aus meinem sozialem Umfeld hat es auch keiner gemerkt - selbst wenn ich geschwitzt habe, habe ich nie gestunken. Ich habe mich auch nie unrein gefühlt. Ab Oktober ziehe ich mit Freunden in eine WG zum Studieren. Damit mein nicht vorhandenes und auch nicht benötigtes duschen dann nicht so auffällt, habe ich jetzt angefangen, jeden Samstag zu Duschen. Es ist nicht so, dass ich Duschen hasse, aber ich finde, ich brauche es nicht.

Ich (w/21) bin oft feiern und trinke dann auch ziemlich viel - oft soviel, dass ich mich am nächsten Tag an nichts oder nur bruchstückhaft erinnern kann. Meistens ist es dann jedoch so, dass ich total hemmungslos über Typen in den Clubs herfalle und auch schon oft mit welchen nach Hause gegangen bin und mit ihnen Sex hatte. Wenn ich dann versuche, meine Erinnerungen durch besagte Männer, oder Freundinnen aufzufrischen, ist mir mein an den Tag gelegtes Verhalten sehr unangenehm. Ich versuche das jedoch durch "über mich selbst lachen" zu vertuschen. Ich möchte beichten, dass ich ein schamloses Partyluder bin und mindestens drei Mal im Monat einen Filmriss habe. Auch wenn ich im Nachhinein den Kopf über mich schüttele, aber irgendwie kann ich nicht aufhören.

Ich möchte beichten, dass ich immer mit Absicht furze, wenn ich überfüllte Treppen hinaufgehe - an Bahnhöfen zum Beispiel. Dann haben die Leute auf Arschhöhe wenigstens etwas davon!