Ich war genau sieben Monate verheiratet, bis ich mich wieder trennte. Könnte mich immer noch in Trance ekeln, bei dem Gedanken mit diesem Spacko verheiratet gewesen zu sein.

Ich (w/20) habe ein sehr schlechtes Gewissen, da ich meine Miete nicht bezahle. Dies geht nur, weil ich regelmäßig meinen Vermieter befriedige. Es macht mir keinen Spaß, aber ich kann mir die Miete einfach nicht leisten, und anders geht es nicht! Ich habe mir schon oft überlegt, ob ich die Wohnung wechseln soll, vielleicht gibt es dort schönere Vermieter, bei denen es mir mehr Spaß macht, sie zu befriedigen. Leider habe ich bis jetzt noch keinen gefunden, der dies mitmachen würde. Ist mein Verhalten krank? Es geht eben leider nicht anderes, denn auf der Straße will ich schließlich auch nicht schlafen.

Immer wenn ich Musikalben von Rapidshare runterlade, melde ich die Links danach dem Support, der sie dann löscht. Dann erfreue ich mich immer an dem Gedanken, dass jemand die Fehlermeldung erhält, dass die Datei entfernt wurde. Mich selbst regt das immer tierisch auf.

Ich werde langsam aber sicher ein richtiges Wrack. Alles läuft scheiße in meinem Leben, zumindest kommt es mir oft so vor. Ich habe im September eine kaufmännische Ausbildung begonnen, worüber ich eigentlich froh sein müsste, wenn man sich mal die vielen arbeitslosen Jugendlichen anschaut. Am Anfang hat mir die Arbeit auch noch wirklich gefallen, außer das lange Arbeiten, was ich von Schulzeiten her nicht gewohnt war, aber sonst war alles optimal. Nur langsam wird meiner "ach, das ist nicht so schlimm wenn es nicht 100prozentig ist"-Einstellung gegengelenkt. Ich habe nur noch Stress auf der Arbeit. Heute habe ich ne halbe Stunde lang einen riesen Anschiss von zwei Mitarbeiterinnen bekommen, weil ich bei der Auftragsbearbeitung totalen Bockmist baue und auch sonst alles vergesse oder eben nicht 100-prozentig erledige. Es ist ja nicht so, dass ich das absichtlich mache. Ich gebe mir Mühe und versuche alles perfekt zu machen, nur je mehr ich das versuche, desto schlimmer wird es und desto mehr Fehler mache ich.

Okay, Fehler machen ist eigentlich nicht schlimm, ich bin ja auch Azubi, aber wenn ich nach einem halben Jahr immer noch Sachen falsch mache, die ich am Anfang gezeigt bekommen habe und schon mindestens 100 Mal gemacht habe, frage ich mich oft selbst, ob ich überhaupt für diesen Beruf geeignet bin. Vielleicht hätte ich Landschaftsgärtner oder Tierpfleger werden sollen. Aber nein, ich hatte seit der vierten Klasse nur ein Berufsziel, Kaufmann. Ich habe mich nie über andere Berufe informiert und nie an die Nachteile gedacht, ich wollte immer nur Erfolg im Beruf haben und meinem Vater nacheifern, der übrigens auch Kaufmann ist. Das Einzige, was mir auf der Arbeit noch Spaß macht, ist das Telefonieren und das Rauchen, ansonsten fast nichts. Ich bete sogar bevor ich ins Büro gehe, dass es ein ruhiger Tag wird und ich keinen Anschiss bekomme. Mein Selbstwertgefühl leidet extrem darunter und ich möchte mich ja auch bessern, aber wie gesagt, je mehr ich das versuche, desto schlimmer wird es.

Ich fühle mich auch selbst nach einem halben Jahr nicht als Teil dieser Firma. Ich weiß nicht, was ich mit den Leuten reden soll, außer über irgendwelche Aufträge etc. Wenn ich etwas nicht weiß, dann trau ich mich nicht zu fragen, weil ich es sicherlich schon 50 Mal erklärt bekommen habe, und wenn ich es dann einfach in meiner Ablage verstecke, wird es von jemand anderem gefunden und es gibt wieder Anschiss. Ich möchte eigentlich ein guter Azubi sein, weil ich die Leute im Büro mag, bis auf eine Ausnahme und ich möchte auch, dass mein Chef sagen kann: "Man der Junge ist gut, es war eine gute Entscheidung, ihn einzustellen". Jedoch habe ich mittlerweile das Gefühl, dass es alle bereuen, dass ich die Probezeit überstanden habe. Ist jetzt ein ziemlich langer Text, aber es hat auf jeden Fall gut getan, sich die Sachen mal von der Seele zu schreiben.

Ich (m) hatte mein erstes Mal mit 18. Habe mich vorher immer gefragt, wann dieser Tag kommen wird und wer meine Partnerin sein wird. Auf einmal war es soweit, aber Sex fühlt sich nicht so gut an, wie man sich ihn beim onanieren vorstellt. Tut mir leid, das sagen zu müssen. Sorry! Ich muss auch beichten, dass ich meine Freundin, mit der ich bald ein Jahr zusammen bin, gar nicht liebe. Sie liebt mich über alles und will mich auf keinen Fall verlieren. Ich war schon zwei Mal kurz davor, mit ihr Schluss zu machen, bringe es letztendlich aber doch nicht übers Herz. Sie ist so lieb und ich würde sie auch total vermissen. Aber ich liebe sie einfach nicht.

Ich will sie nicht alleine lassen, da ihre Eltern total widerlich sind und es ihr ansonsten auch nicht so gut geht. Mit ihr hatte ich wirklich eine wundervolle Zeit, aber ich will das alles nicht mehr. Ich weiß nicht, was ich machen soll, ich kann einfach nicht mit ihr Schluss machen, außer wenn ich betrunken bin. Aber sie hat noch einige Sachen bei mir, d. h. ich würde sie auch nochmal nüchtern wiedersehen, wovor ich Angst habe. Mein Leben könnte ganz gut sein, aber dadurch ist es einfach nur Scheiße. Mein Leben war bisher sowieso nicht besonders gut, vielleicht sollte ich mich einfach meinem Schicksal fügen und auf ewig mit ihr zusammenbleiben. Ich will aber nicht.