Ich bin eine Frau und gestehe hiermit, dass mich heterosexuelle Männer langweilen. So richtig rattig werde ich erst, wenn mein Freund nicht nur mit mir, sondern auch mit seinem Freund rummacht. Was bei bisexuellen Frauen schon längst offiziell von den Männern als […]

Als ich bei einer Bekannten zu Besuch war und nach dem Essen dringend aufs Klo verschwand, um meine Notdurft zu verrichten, stellte ich fest, dass kein Toilettenpapier mehr vorhanden war. Ich suchte in allen möglichen Schubladen danach, denn es war mir unangenehm zu fragen, weil es schon recht streng gerochen hat. Ich entschied mich dafür, eines der Handtücher neben dem Waschbecken zu nehmen, um abzuwischen. Da mehrere Leute zu Gast waren, hoffte ich auf die Anonymität.

Ich habe früher, als ich noch bei meinen Eltern gewohnt habe, meine Unterhosen mit dicken Bremsspuren auf dem Schrank verschwinden lassen, weil es mir peinlich war, sie in die Wäsche zu geben. Als wir jedoch umgezogen sind, könnt ihr euch ja vorstellen, was bei dem Abbau meines Schrankes entdeckt wurde - von allen Umzugshelfern!

Eigentlich ist bei mir alles ziemlich verkorkst. Wenn ich hier die Beichten lese, kommt mir vieles harmlos vor. Angefangen hat mein Leben ja schon scheiße. Ich war noch keine drei Jahre alt, da war ich schon im Heim, damals noch unschuldig. Aber ich hatte Glück, ich kam mit sieben Jahren wieder zurück zur Familie. Okay, es waren alle etwas fremd - die älteren Geschwister, sowie auch neue Geschwister. Mit Beginn der Pubertät ging es dann los. Meine kleine Schwester ist über ein Jahr jünger als ich. Wie ich 14 war, fingen wir an, uns gegenseitig zu befriedigen und später auch miteinander zu schlafen. Wir führten fast fünf Jahre lang eine intensive sexuelle Beziehung, obwohl wir beide wechselnde Partner hatten. Sex mit ihr war einfach besser als mit anderen. Das gleiche Gefühl gab sie mir auch. Es war hemmungslos und schön.

Noch heute (ich bin über 40) denke ich während des Sex mit meiner Frau an die Vergangenheit. Aber das ist bei mir noch nicht alles. Ich habe meine Frau schon mehrfach betrogen. Mal mit Wildfremden, mal mit Kolleginnen, die sie auch kannte. Das blieb alles geheim, auch bis heute. Ich weiß auch nicht, ich glaube, ich bin sexsüchtig. Ich mache es mir beinahe täglich selbst, auch wenn ich Sex mit meiner Frau habe. Das Schlimmste war eine Geschichte, die meine Frau auch kennt. Wir sind beide sozial engagiert. Und wir hatten eine Pflegetochter. Ja, ich weiß, scheiße, oder? Da wollte ich eigentlich die Grenzen stecken, aber das Mädchen hat getestet und ich konnte doch nicht widerstehen. Gut, sie war schon über 16. Und ich glaube heute auch, dass sie ganz genau wusste, was sie wollte. Ich habe in einem ihrer Tagebücher später mal gelesen, dass sie uns oft beim Sex belauscht und gemerkt hat, dass meine Frau nicht blasen will.

Natürlich hat sie das gut gemacht. Ich habe mir, ohne Aufforderung, über ein Jahr regelmäßig einen blasen lasen. Wir hatten auch so wirklich tollen Sex miteinander. Die Sache flog irgendwann auf und meine Frau wollte sich trennen. Aber meine Frau ist die Beste, die ich kenne. Sie hat mir noch einmal eine Chance gegeben, zumal sie anhand der Tagebücher gesehen hatte, dass ich kein Kindervergewaltiger bin. Mittlerweile hat die ehem. Pflegetochter mich angezeigt: wegen Vergewaltigung. Wir waren erst einmal schockiert. Sie war mittlerweile 24 und ich hatte noch zwei Jahre nach der Trennung Kontakt mit mir. Aber nichts Sexuelles mehr. Wir waren mal Kaffee trinken und reden, aber sonst nichts. Bis es mir dann wieder zu eng wurde und ich den Kontakt abbrach. Naja, heute habe ich keinen Job mehr, aufgrund dieser Angelegenheit - und einen Haufen Schulden, wegen eines Hauses, das ich nicht mehr zahlen kann, und heftige Minderwertigkeitskomplexe. Nach außen gebe ich es nicht zu, aber manchmal traue ich mich nicht mal mehr zum Bäcker, um Brot kaufen.

Ich (w) bin 20 Jahre alt und gestehe hiermit, bisher keine nennenswerte Beziehung geführt zu haben - bzw gar keine. Ich hatte bisher drei ONS und eine Affäre. Zwei der ONS hatte ich nur, weil ich sturzbetrunken war. Bei meiner Entjungferung (mit 18. Jahren) konnte ich kaum mehr klar denken und hätte fast geheult und den Namen eines anderen gestöhnt, weil ich einen anderen liebte! Ich bin so dumm, mit Kerlen zu früh in die Kiste zu steigen, bzw. alkoholisiert, dass ich mir eine klatschen könnte. Nur einer hat mir von den Vier etwas bedeutet und der hat mich emotional ausgeschlachtet.

Ich war so doof mich gefühlstechnisch auf ihn einzulassen und nun liebe ich ihn immer noch! Ich habe Minderwertigkeitskomplexe deswegen. Vorher dachten die Typen, sie säßen am längeren Hebel, obwohl ich wusste, dass ich es war, weil sie mir scheißegal sind. Meine Affäre, der zuerst nur ein ONS war, hat sich extra in mein Leben gedrängt, damit er mir das Herz bricht. Er hat mich behandelt wie den letzten Dreck. Ich möchte mich an ihm rächen, weil er mir so sehr wehgetan hat, wie kein anderer zuvor. Und eines Tages werde ich ihm sein Herz brechen!