Ich m��chte beichten, dass ich Regenwetter und Schmuddelwetter zutiefst hasse. Ich werde depressiv und bekomme Selbstmordgedanken, wenn es regnet, und werde zum Teil auch richtig aggressiv. Ich liebe Sonne und richtig hei��e Temperaturen. Mich nerven die d��mlichen [��]

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Beichthaus.com Beichte #00035760 vom 20.05.2015 um 15:19:23 Uhr (25 Kommentare).

Die Folgen einer Orgie

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Peinlichkeit Maßlosigkeit

Im betrunkenen Zustand habe ich damals im Kreise meiner Freunde und Freundin gesagt, dass ich meine Freundin auch w��hrend eines Gangbangs schw��ngern k��nnte. Irgendwie hat der Gedanke meine Freundin ziemlich angemacht, und da wir ziemlich offen sind, kam es, wie es kommen musste. Sie wurde w��hrend einer Orgie schwanger. Unsere Tochter ist mittlerweile zwei Jahre alt und die Zahl potenzieller V��ter bel��uft sich auf ungef��hr zehn M��nner. Ich traue mich nicht, einen Vaterschaftstest zu machen, geschweige denn es jemals unserer Tochter zu beichten.

Beichthaus.com Beichte #00035758 vom 20.05.2015 um 14:38:36 Uhr (23 Kommentare).

Geheimer Nebenjob als Domina

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Prostitution Schamlosigkeit Habgier Butzbach

Ich m��chte hiermit beichten, dass ich mir mein Budget aufbessere, indem ich M��nnern in die Weichteile trete, sie bespucke und erniedrige. Angefangen hat es damit, dass mich ein Mann in der Fu��g��ngerzone angesprochen hat, ob ich ihn verbal fertigmachen k��nnte. Ich [��]

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Beichthaus.com Beichte #00035756 vom 20.05.2015 um 07:48:38 Uhr in Butzbach (30 Kommentare).

M��nner sind einfach triebgesteuert!

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Missbrauch Verzweiflung Misstrauen Vorurteile Gesellschaft

Ich habe das Problem, dass mich ein Gro��teil der M��nner anwidert und ich sie gr��tenteils auch verachte bzw. auf sie herabsehe und nicht als gleichgestellt empfinde. Ich habe in meinem Leben viel Gewalt von M��nnern erfahren. Ob es nun meine Ex-Freunde waren, oder mein alkoholkranker Vater. Auch Vergewaltigungsversuche habe ich aufgeh��rt zu z��hlen. Leider keine ��bertreibung. Dass dies einen Einfluss auf meine jetzige Einstellung hat, ist nicht unwahrscheinlich. Ich habe einige Freundinnen, die ich in diversen Heimen kennenlernte und die leider alle von ihren V��tern missbraucht wurden. Nun bin ich eine sehr einf��hlsame Person und habe deswegen auch Details dieses Missbrauchs geh��rt, die mir nicht mehr aus dem Kopf gehen. Ich habe dann auch mal das Internet nach P��dophilen-Foren abgeforstet und mich da umgesehen. Es war keine einzige Frau da, aber genug M��nner, die von Fantasien zu ihren T��chtern erz��hlten, von Verliebtheit zu Kleinkindern sprachen und noch andere ekelhafte Fantasien. Leider waren da auch viele m��nnliche Babysitter, Kinderg��rtner und Lehrer, weswegen ich jetzt jeden Mann, der in einem Beruf mit Kindern arbeitet, als potenziellen Kindersch��nder oder zumindest P��dophilen ansehe. Ich w��nschte, ich h��tte das Ganze nie gelesen, denn das Leben mit diesem st��ndigen Verdacht und ��ngsten macht mich kaputt. Nun ist es so, dass ich sehr attraktiv bin und das auch schon in Kindertagen. Habe schon als Kind ��fter Bemerkungen zu h��ren bekommen, dass ich eine sch��ne Frau werde und das mit einem komischen Grinsen. Schon als Kind hat mich das angewidert. Ich hatte auch einen Opa, der mich als Kind betatscht hat, mir aber daf��r teure Geschenke machte. Meiner Mutter sagte ich dies immer sofort danach, aber sie war zu besch��ftigt, w��tend zu sein - dar��ber, dass sie jedes Mal nur Billig-Pralinen bekam. Meine j��ngere Schwester ist auch sehr h��bsch, aber sie lie�� er ihn Ruhe. Jeder Mann sah mich als potenzielle sch��ne Frau und sie als s��es, kleines M��dchen. Ich habe es gehasst und mir gew��nscht, ich w��re sie. Selbst heute, als junges, sehr h��bsches M��dchen (17 Jahre) behandelt sie jeder Mann wie ein wertvolles M��dchen und nicht wie eine Frau. Ich werde selbst von m��nnlichen Verwandten mit notgeilem Blick be��ugt und mit absolut unpassenden Bemerkungen bedacht. Wie ein Sexobjekt. In der Stadt gaffen mich viele M��nner an und grinsen dabei so ekelhaft. Oft haben sie noch Frau und Kinder dabei, was dazu f��hrt, dass ich mich selbst verachte und f��hle wie eine Schlampe. Ich achte auf mein Aussehen und kleide mich sehr weiblich, aber ich trage nie Ausschnitt oder zu kurze Kleider. Das Problem ist, dass ich immer von einer Familie tr��umte und einem tollen Mann, der mir immer treu ist, nie andere Frauen oder gar Pornos anguckt, mich abg��ttisch liebt und genauso viel zur��ckgibt, wie ich ihm gebe. Leider sind die meisten M��nner triebgesteuert und meist auch sehr oberfl��chlich. Immer wieder werden Frauen verlassen - f��r irgendeine J��ngere. Ich habe, wie ich leider zugeben muss, auch bewusst M��nner angeflirtet, die sehr lieb, weich und verliebt in ihre Frau wirkten, trotz langj��hriger Ehe. Ich wollte mir beweisen, dass es doch noch M��nner gibt die treu sind, und so etwas verachtend abwinken. Leider hat jeder dieser M��nner (Arschl��cher) den Test verloren. Gleichzeitig damit habe ich auch den Traum von einem lieben, ewig treuen Ehemann und einer Familie begraben. Ich versuchte, gegen meinen Hass anzuk��mpfen und M��nner auf anderer Ebene kennenzulernen. Auf freundschaftlicher Basis. Anfangs hat es auch gut geklappt, aber dann verliebte sich jeder dieser M��nner in mich. Sobald sie das taten, schlug Sympathie in Hass um. Ich versp��rte auch einen ungeheuren Ekel und bin froh, dass ich empathievoll genug bin, ihnen dies nie gezeigt zu haben. Bei Versuchen seitens der M��nner, mich doch f��r sie zu begeistern, bekam ich kranke Gewaltfantasien, in denen ich sie folterte. W��rde es real niemals tun, aber es half und hilft mir, meine Aggressionen und meinen Hass abzubauen. Mittlerweile sehe ich in jedem Mann au��er meinen Br��dern einen potenziellen Vergewaltiger, Kindersch��nder, Ehebrecher und Fremdgeher, heimlichen Sadisten usw. Mir ist klar, dass es auch Frauen gibt, die Gleiches tun und die verabscheue ich genauso. Nur bel��stigen Frauen mich im Alltag h��chstens mit Neid oder kleineren Mobbereien, aber nicht sexuell. Es macht keinen Spa�� so zu leben und ich w��nschte mir, dass ich auch mal gute Erfahrungen mit M��nnern mache. Es mag Menschen geben, die sich fragen, warum ich mich h��bsch mache, wenn mich m��nnliches Interesse so anwidert. Ich habe versucht, ungeschminkt das Haus zu verlassen und so unter Menschen zu gehen. Leider f��llt mit dem Make-up auch meine nette Fassade gegen��ber M��nnern. Ich benutze es quasi als Maske. Meine Beichte ist, dass ich den Gro��teil der M��nner f��rchte, verabscheue und verachte. Krankhafte Gewaltfantasien habe ich auch noch, wenn z.B. in den Nachrichten wieder ein Kindersch��nder-Fall bekannt wird, wo der T��ter 3-5 Jahre bekommen hat, wenn ��berhaupt. Ich kriege mich da gar nicht mehr ein vor Wut. Trotzdem habe ich auch t��glich Tr��umereinen von meinem fiktiven, zuk��nftigen Mann, einem Haus in den Bergen und 2-3 Kindern. F��r den Mann gibt es nur mich. Er w��rde mich niemals schlagen, nie andere Frauen oder Pornos angucken, mich nie anschreien oder sonst irgendwie seine k��rperliche und stimmliche ��berlegenheit ausspielen. Den Glauben daran kann ich nicht aufgeben, auch wenn ich im Inneren wei��, dass es so jemanden wahrscheinlich nicht gibt. Ich w��nschte manchmal, ich w��re wie ein Gro��teil der Frauen, die Gaffer f��r ihr Selbstwertgef��hl benutzen, kein Problem mit Pornos und Fremdglotzen haben und die triebhafte Natur von M��nnern akzeptieren. Auch wenn ich sie gleichzeitig daf��r verachte.

Beichthaus.com Beichte #00035755 vom 20.05.2015 um 05:46:52 Uhr (50 Kommentare).

Fischgeruch aus der Hose

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Ekel Unreinlichkeit Schamlosigkeit

Ich habe mich mal mit einem Typen aus einer Singleb��rse getroffen. Ich fand ihn echt nett, wir waren auch total auf einer Wellenl��nge. Das erste Treffen war spontan, ich fuhr abends zu ihm, denn er wohnte nur 25 Kilometer von mir entfernt. Es war 22 Uhr - lange Rede, kurzer Sinn - wir haben uns gek��sst. Er konnte super k��ssen, aber er war grob und hat meine Br��ste so massiert, dass sie blau waren, aber der Schmerz hat mich richtig hei��gemacht. Naja, da ich aber sehr interessiert war, etwas Ernstes mit ihm zu beginnen, wollte ich nicht direkt mit ihm ins Bett! Das zweite Treffen lief bei ihm ab, wir haben ein bisschen gequatscht, gelacht, Musik geh��rt und rumgemacht. Es wurde richtig hei�� zwischen uns. Ich habe ihn nat��rlich bewusst aufgegeilt, wollte aber noch keinen Sex mit ihm. Ich lag auf dem R��cken, er ��ber mir und er erhob sich - und fragte, ob er ihn nicht einmal kurz reinstecken sollte. Also griff er an den Bund seiner Jogginghose und lie�� ihn dann wieder los. Es kam mir ein Gestank in die Nase, richtig fischig. Erschrocken in diesem Moment, dachte ich irgendwie, ich w��re es. Naja, nach ein paar Minuten war ich auf dem Klo, habe die Lage gecheckt - aber negativ, ich war es nicht. Der Abend neigte sich dem Ende zu und ich verabschiedete mich und fuhr nach Hause. Ohne Sex. Bei dem dritten Treffen war der gleiche Ablauf, nur dass es dieses Mal noch schlimmer roch. Allerdings fragte ich dann, ob ich ihm einen blasen soll und er bejahte es direkt. Mit der Einschr��nkung, dass er sich vorher noch einmal waschen sollte, hat er allerdings nicht gerechnet. Der Burner war aber, dass er duschen war, bevor ich kam. Ich tat so, als ob es gar nicht ernst gemeint war und ging aufs Klo - und siehe da, er hatte wirklich geduscht. Wie kann man als Mann da unten so nach Fisch stinken?! Und das durch die Jogginghose durch? Oh Mann, ich habe nat��rlich den Kontakt abgebrochen, denn ich habe wirklich keinen Bock auf irgendwelche Krankheiten! Komisch, immer bei Unbeschnittenen! Die Beschnittenen riechen nie so! Also Jungs, wenn ihr euren kleinen Mann wascht, dann schiebt die Vorhaut weg!

Beichthaus.com Beichte #00035754 vom 19.05.2015 um 23:58:46 Uhr (32 Kommentare).