Ich (w) möchte von meinem beschämenden ersten Mal erzählen. Damals war ich 17 Jahre alt und so ziemlich die Einzige in meinem Freundeskreis, die noch Jungfrau war. Jetzt im Nachhinein glaube ich aber, dass ich wohl eher die Einzige war, die das offen zugab - aber gut, das tut nichts zur Sache. Jedenfalls wurde ich von meinen damaligen Freunden ganz schön damit aufgezogen. Sie machten im Gespräch mit mir und anderen ständig Andeutungen, die wohl witzig sein sollten, begrüßten mich manchmal mit Sätzen wie "Da kommt ja unsere ewige, alte Jungfer." Und wie ich von anderen mitbekam, redeten manche hinter meinem Rücken über mich, wie bitter es doch sei, mit 17 noch nie Sex gehabt zu haben. Hin und wieder sagte man mir das aber auch ins Gesicht. Eine damals gute Freundin sagte ständig aus dem Nichts heraus Dinge wie "Krass, du hattest ja immernoch keinen Sex. Haha, heftig!" Wie man sich vielleicht vorstellen kann, verletzten mich diese Dinge oft und ich fühlte mich zunehmend schlechter und offen gesagt auch gedemütigt und gemobbt. Allerdings war der Grund für meine Jungfräulichkeit nicht mangelndes Interesse des anderen Geschlechts, sondern einfach, dass ich warten wollte, bis ich jemanden kennenlerne, dem ich voll vertrauen kann und der es wert ist.


Nun ja, so kam es dann aber nicht. Nachdem so viele meiner Freunde auf mir rumgehackt hatten, fühlte ich mich sehr gedrängt. Irgendwann lud ich mir einfach aus Spaß eine Datingapp auf mein Handy, nur um zu schauen, wer sich dort so rumtreibt. Schon am ersten Abend bekam ich ein eindeutiges Angebot von einem jungen Mann, der ziemlich gut aussah. Er schrieb mich direkt mit den Worten "Lust zu vögeln?" an und in meiner Verzweiflung bejahte ich. Schon am folgenden Wochenende ging ich zu ihm und schlief mit ihm. Es war alles andere als schön, eher schmerzhaft und ich fühle mich noch heute schmutzig deswegen. Meinen Freunden erzählte ich, ich hätte ihn auf einer Party kennengelernt und ab diesem Tag ließen sie mich in Ruhe bzw. sagten mir sogar, sie seien stolz auf mich. Dieses Erlebnis sorgte dafür, dass ich erst vor Kurzem, als ich meinen ersten richtigen Freund kennengelernt habe, wieder Sex hatte. Also im Alter von 21 Jahren. Ich schäme mich so dafür, denn es war das, was man wohl eine Verzweiflungstat nennt und eigentlich verachte ich diese Notgeilheit und Verzweiflung sehr.

Einen Tag vor meinem Geburtstag habe ich die Diagnose Multiple Sklerose bekommen. Es war ein totaler Schock und in dem Zustand hab ich quasi allen, die mir zu meinem Geburtstag gratuliert haben, von der Krankheit erzählt. Im Nachhinein hab ich das keinesfalls getan, um Mitleid zu bekommen, sondern ich habe einfach unglaublich um meine Gesundheit getrauert und musste das einfach teilen. Dabei habe ich die unterschiedlichsten Reaktionen erlebt und alle waren, so wie sie waren, super. Trotzdem fühle ich mich so, als wäre ich damit hausieren gegangen und auf Aufmerksamkeit ausgewesen. Ich schäme mich irgendwie dafür, dass ich nicht stark war und die Diagnose erst einmal für mich selbst verarbeitet habe. Aber da viele Freunde mit ihren Glückwünschen zum Geburtstag natürlich auch gefragt haben, wie es mir geht... Ach, ich kann auch nicht sonderlich gut heucheln. Mir ging es nun mal nicht gut.

Ich (m/28) bereite mich schon seit geraumer Zeit auf eine Zombieapokalypse vor. Ich weiß zwar, dass es unwahrscheinlich ist. Doch seit man Leben auf dem Mars vermutet, habe ich die Vorfreude, dass sie Viren mitbringen, die dann zu solch einer Apokalypse führen. Dann kann ich über diejenigen lachen, die mich ausgelacht haben - oder ihnen die Köpfe einschlagen, wenn es so weit ist. Und nein, ich halte nichts von Gewalt zwischen Menschen. Ich horte auch keine Waffen - außer einer Machete, die ich mal geschenkt bekam - da diese eh nichts bringen, wenn man kein extrem guter Schütze ist. Ich renne auch nicht in Armeesachen rum. Aber ich würde mich über eine Zombieapokalypse freuen!

Ich verschicke pro Woche mehrere Briefe an unbekannten Personen oder auch an Freunde. Auf dem Briefumschlag schreibe ich nur den Empfänger. Absenderadresse lasse ich weg. Ich lege auch kein Schreiben hinein. Der Brief ist komplett leer. Ich amüsiere mich sehr, wenn ich erfahre, wie Freunde sich darüber wundern oder genervt sind. Ich hoffe, dass die Portokosten in den nächsten Jahren moderat bleiben.

Meine Beichte ist, dass ich mein Leben versaut habe. Ich (w/22) habe so ziemlich alles falsch gemacht, was man nur falsch machen kann, und bin aus einem perfekten Leben in die Unterschicht gerutscht. Und das ist auch noch alles nur meine Schuld. Ich bin bei meinen Großeltern […]