Ich (w/20) benutze die Düsen im Schwimmbad schon seit einiger Zeit nicht mehr, um meinen Rücken zu massieren, sondern um Megaorgasmen zu erzeugen. Und ich kann es nur weiterempfehlen! Letztens kam ich jedoch auf die dumme Idee, das Ganze von hinten zu versuchen. Das […]

Ich (m/20) werde seit etwa einem halben Jahr von allen in meiner Klasse und auch sonst nurnoch "Schlappi" genannt, weil ich, obwohl ich eher dünn und groß bin, immer mit übergroßen "Schlabber-Pullis" herumlaufe. Ich tue das nicht aus Spaß, sondern aus dem einfachen Grund, dass ich quasi eine Dauererektion habe, die mir peinlich ist! Wie sieht denn das aus, wenn da einer wie ein geiler Köter die Straße entlangspaziert?! Es ist zum Kotzen, jede Erschütterung oder Vibration, z.B. im Bus, im Auto, in der Achterbahn, beim Tanzen, etc. lässt ihn stehen wie eine Eins! Ja Leute, ich bin der, der sich zu Weihnachten einen kleineren Penis wünschen würde, weil ich den ständigen Druck in der Hose satthabe, das gebückte Gehen, das "seitlich an Wänden Herumgeschleiche und Bücher vor den Penis-Gehalte" und vor allem die Gebete überall, dass er doch bitte genau jetzt nicht hochgeht! Aber dann will er erst recht, er ist da sehr eigensinnig. Im Sommer war ich nie am Badesee, Radfahren tut mir weh und bei Sachen wie Fußball habe ich Angst, mir die Röhre zu knicken. Dabei sehe ich gut aus und bin nicht unsportlich. Ich laufe wie ein Opa, der es im Kreuz hat, weiche rennenden, mit ihren Fäusten in der Luft rumschlagenden Kindern aus und muss mich auf dem Klo oft so weit nach vorne über die Schüssel beugen, dass der Strahl nicht die ganzen Bilder und Zitate auf unserem Klo nass macht. Scheißen und Pissen geht oft nur in getrennten Vorgängen. Also an alle glücklichen Schlappschwänze da draußen: genießt es!

So, jetzt will ich mal beichten: Als ich vor knapp zwei Jahren noch in einer WG mit einem Mann lebte, hatte ich meine Tage, und das ziemlich heftig. Nachts musste ich pinkeln und schwankte schlaftrunken ins Bad. Beim pinkeln verlor ich extrem viel Blut - was mir noch mehr Schwindel bereitete - und ich wollte deshalb auch so schnell wie möglich wieder ins Bett. Leider vergaß ich in meinem Trancezustand zu spülen, und mein Mitbewohner musste am nächsten Morgen früher raus als ich und benutzte natürlich vor mir die Toilette, was ich auch am Klappen des Klodeckels hörte. Er spülte nicht, was mich schon stutzig machte, doch da war mir eben noch nicht bewusst, dass ich das Spülen vergessen hatte. Als ich aufstand, nachdem er zur Uni gegangen ist, war der Klodeckel demonstrativ nach oben geklappt und eine dunkelrot gefärbte Pfütze mit Schwarzen Fetzen drinnen zeigte sich mir. Ich ekelte mich ja selbst davor, obwohl es von mir kam. Was muss dann erst mein Mitbewohner gedacht haben. Naja, wenigstens roch es nicht. Mein Mitbewohner verlor nie ein Wort darüber. Danke Mann!

Es ist Heiligabend und ich weiß genau, dass ich mir später noch gepflegt ein paar Pornos reinziehen und mir dabei das Schwert schleifen werde. Verzeiht mir.

Ich muss mal meinen Frust rauslassen. In meiner Familie wird jedes Weihnachten gewichtelt. Dieses Jahr habe ich meinen kleinen Cousin gezogen, der 13 Jahre alt ist und sich sehnlichst ein Handy mit allen erdenklichen Funktionen wünscht. Da wir uns auf einen Preis von 50,- Euro geeinigt haben, war es für mich kein Kinderspiel, ein geeignetes und auch nicht zu teures Handy zu finden. Aber ich habe so ein Handy gefunden! Na dann ist ja alles schön und gut, wird man sich jetzt denken. Nein so ist es nicht. Dieses Produkt habe ich auf einer Internetseite bestellt, doch das eigentlich zukünftige Handy meines Cousins war nur innerhalb von Deutschland lieferbar. Da ich aber in Österreich wohne, schickte ich es zu einem Freund in Deutschland, der es dann wiederum an mich schicken sollte. Nun war dieses Handy aber so leicht, dass er es nicht in einem Paket verschickt hat, sondern in einem Brief. In einem Brief!! Okay.. das wäre ja alles nicht so schlimm, wenn dieser gute Brief nicht schon seit über einer Woche bei mir hätte ankommen sollen! Ich denke, irgendjemand der netten Briefträger oder was auch immer wird sich sehr darüber gefreut haben. Nur gut, dass jetzt 80,- Euro im Arsch sind, ich morgen noch von irgendwoher ein Handy organisieren kann, obwohl ich noch dazu Schülerin bin und sowieso nicht im Geld schwimme und mir der ganze beschissene Weihnachtsstress schon bis zum Hals heraushängt.