Ich werde bald 17 und bin seit zwei Jahren in einer Phase des Desinteresses. Ich bin unzufrieden, will aber nichts ändern. Der Grund ist ein Mädchen, das seit zwei Jahren in mich verliebt ist. Als ich sie kennenlernte, war ich sehr auf Okkultismus fixiert und hatte Todessehnsucht, auf jeden Fall sah ich sie in einem Warteraum am Bahnhof, wunderschön war sie und ich sah, dass sie weinte. Ich hab sie beobachtet und dann fiel mir auf, dass sie sich mit einem Messer den Arm ritzte... Ich habe ihr ein wenig zugesehen und ich hatte ein Gefühl, dass ich am besten mit Melancholie bezeichnen würde... Ich bin dann, wie in Trance, ohne zu denken, rein in den Warteraum und habe sie emotionslos gefragt, warum sie das tun würde und ich habe ihr das Messer aus der Hand genommen. Sie hat nicht geantwortet und dann habe ich gefragt, ob sie es mag, wenn man leidet... während ich das gesagt habe, habe ich mir mit dem Messer eine recht große Wunde am Unterarm zugefügt und ihr dabei in die Augen geschaut. Seit diesem Moment bin ich tot... zumindest in meinem Inneren.

Sie ist seitdem süchtig nach Zuneigung von mir, aber ich kann ihr kaum Zuneigung zeigen. Ich denke seitdem sehr selten und kann mich teilweise beim Handeln beobachten... wie in Trance lebe ich. Ich habe sie schon ein paar Mal geküsst, ohne Worte, nur um das Gefühl der Melancholie zu erneuern. Sobald ich ihre erwartungsvollen, liebenden Augen mit meinen toten Augen sehe, muss ich weg von ihr... Ich muss von allem weg, das mich an sie erinnert. Ich habe auch schon öfters mit ihr geschlafen, ich lag dann oft die ganze Nacht neben ihr wach und habe an nichts gedacht. Melancholie pur. Ich glaube ich sterbe noch im Tod...

Ich beichte, dass ich mit der Gesamtsituation des Lebens unzufrieden bin. In der Schule bilden sich die Leute etwas auf ihr Wissen ein, das sie durch langes Auswendiglernen erreicht haben. Sie denken, sie seien intelligent, haben aber noch nicht mal ansatzweise die richtige Ansicht sowie Meinungen über interessante Themen. Sie kotzen mich an. Des Weiteren kotzen mich die Menschen an, die noch immer denken, dass der Mensch die bevorzugte Rasse auf der Erde ist und sie beherrschen muss. Ich wünsche mir so sehr, dass die Erde zurückschlägt und diesen Leuten endlich mal zeigt, dass dem nicht so ist. Am Schlimmsten sind aber noch immer die Leute, die denken, sie seien cool und auf Aufreißer machen, um hässliche dumme weibliche Wesen zu beglücken. Aber ich will sie mal in ihrem Glauben lassen.

Ok, ich beichte, dass ich oft aus mir unerklärlichen Gründen eine Flasche Wodka/Scotch/Bacardi/Stroh/anderes hartes Zeugs kaufe und mir dann den Verstand wegtrinke. Ich bin erst 16, mir geht es nicht schlecht (zwar auch nicht besonders gut, aber egal), ich habe keine Entzugserscheinungen, wenn ich mal eine Woche oder länger keinen Alkohol trinke, aber mir ist es schon oft passiert, dass ich im Supermarkt eine schöne Flasche ausgesucht habe und wenn ich mit der Farbe, den % und dem Namen zufrieden war, hab ich mit meinem gefälschten Ausweis (<-beichte auch, dass ich mir nen Ausweis im Photoshop (<-beichte, dass ich Photoshop illegal habe) gemacht habe) und einem netten "Hallo - hier, der Ausweis - auf Wiedersehen, schönen Tag noch!" bezahlt. Mir ist das nie so schlimm vorgekommen, aber ich habe heute nach der Schule eine Flasche Scotch gekauft (0,7l, 40%) und zu Hause runtergesoffen und was ist? Nach einer Stunde ist mein Kopf wieder so klar, dass ich wieder das Bedürfnis habe, eine Flasche Alkohol zu kaufen. Ich bin schon so an die Droge Alkohol gewohnt, dass ich oft nicht mehr merke, was ich da eigentlich trinke. Das ist sicher nicht gut für meine Gesundheit, aber auch meine Freunde leiden darunter. Die kriegen fast eine Alkoholvergiftung (man trinkt meistens im Tempo der anderen und wenn ich bei Alkohol ab 37% ein schnelles Tempo vorgebe, dann gehen die halt mit und merken erst, wenn sie am Boden liegen, dass es nicht unbedingt ein gutes Zeichen ist, wenn der Brechreiz von einem tauben Gefühl hinter der Stirn überstrahlt wird).
Ich habe alleine dieses Jahr vier Freundinnen (aus der Schule, keine festen) verloren, weil sie nicht damit klar gekommen sind, dass ich nicht an diesem Leben interessiert bin - und so auch nicht an ihnen. Ich habe mit ihnen geschlafen und als sie dann gedacht haben, dass wir jetzt eine Beziehung hätten, war ich ehrlich und hab ihnen gesagt, dass wir Sex hatten, aber ich nicht an einer Beziehung interessiert bin. Verdammt, der Alkohol macht mich leider ein wenig egoistischer und das bisschen mehr Egoismus ist nicht gut. Die Menschen kommen nicht damit klar.
Ich werde von den wenigen Menschen, denen ich soweit vertraue, dass ich ihnen auch auf eigenen Antrieb über mich erzähle, als Mann bezeichnet, der nicht in diese Ära gehört und dass ich sowas wie ein "echter Germane" sei (ein Freund von mir kommt aus Albanien, aber auch er sagt, dass er sich unter einem Germanen in der jetztigen Zeit einen Menschen wie mich vorstellen kann). Und verdammt, ich will wie die Germanen in der Antike sterben. Ich lächle immer, wenn sie mir das sagen, nur um sie von weiterem Bohren abzuhalten. Ich bin durchschnittlich alle zehn Tage in eine Schlägerei verwickelt (auf die letzten zwei Jahre gerechnet) und ich genieße die Momente danach. Wenn das Adrenalin und der Alkohol den ganzen Körper aufheizen, man den Geschmack von Blut im Mund hat und die Oberarme durch die Anstrengung richtig aufgepumpt sind. Ich habe nie gekämpft, um jemanden fertig zu machen, aber wenn meine Gruppe in der Unterzahl war, dann hab ich mich richtig gehen lassen. Da ist auch das erste Mal der Vergleich mit einem germanischen Krieger aufgekommen, meine Knöchel waren aufgeschlagen, Blut klebte an meiner Kleidung und ich hatte beinahe schwarze Augen und durch meine langen Haare soll ich sogar für meine Freunde bedrohlich ausgesehen haben.
12 Menschen sind durch mich im Krankenhaus gelandet, ich zwei mal, aber es ist, den Göttern sei Dank, nie zu einer Anzeige gekommen.

Vor vielen Jahren habe ich für den Möbelladen, in dem mein Vater gearbeitet hat, Prospekte verteilt. So stand ich also, jeden Samstag vor besagtem Laden in voller Montur, heißt mit Schildchen um den Hals, Cappi und einem Packen Prospekte. Hätte ich vorher gewusst, wie lächerlich das aussieht, hätte ich das nie gemacht. Außerdem war es Herbst, es hat oft geregnet, ein Mal sogar geschneit. Und ich stand bestimmt 6 Stunden draußen. Aber ich war jung und brauchte das Geld. Nach ein paar Wochen ging mir die Sache so auf die Nerven meine Zeit für ein bisschen Geld zu verschwenden. Ich war natürlich zu feige, ganz aufzuhören. Auch natürlich weil mein Vater dort arbeitete. Wie sähe das denn aus? Die faule Tochter vom Kollegen? Ne ne, das ging gar nicht. Also ließ ich mir was einfallen. Ich arbeitet als ein paar Stunden ordentlich und danach fing ich an, die Hälfte vom Stapel zu verteilen und die andere unauffällig in die Mülltonne zu beseitigen. Dann trieb ich mich noch ein wenig im Laden rum, damit nicht auffällt, wie schnell ich doch fertig bin. Das wiederholte ich ein paar Mal und zog zufrieden von dannen. Ich bekam immer sofort bar mein Geld ausgezahlt. Keine Ahnung mehr wie viel ich bekommen habe, auf jeden Fall wurde pro Stunde berechnet. Klar, wäre ich fleißig gewesen und hätte alles ordentlich verteilt, hätte ich mehr Stunden gearbeitet und hätte ergo mehr Geld. Ich hatte aber einfach keine Lust mehr! Die ganze Sache ging einfach gar nicht mehr, es war zum Kotzen. Ich bin froh, dass mich niemand bei meiner Wegwerf-Aktion erwischt hat, das hätte riesengroßen Ärger gegeben. Einmal hat mich ein Kunde komisch angesehen, aber das war mir egal.

Ich habe keine Lust, ab jetzt bis 67 durchzuarbeiten. Momentan bin ich 24. Ich will nicht die ganze Zeit zur Finanzierung der Frührentner und Hartz-IV-Leute um fünf Uhr aufstehen, um nach der Arbeit dann wie tot ins Bett zu fallen. Das System ist doch schon lange am Arsch, warum soll ich über 40 Jahre einzahlen und dann so gut wie nichts zurückkriegen. Aber gut, man lebt ja eh nicht mehr allzu lange, nachdem man in Rente gegangen ist, da braucht man ja nicht mehr so viel. Ich will Deutschland verlassen, weiß nur nicht wohin.