Mein Freund ist so ein Schwachkopf! Er denkt wirklich, ich liebe ihn und würde nie fremdgehen. Er ist eine treue Seele, eigentlich habe ich ihn gar nicht verdient, aber so bin ich halt. Ich sage ihm ich geh mit Freundinnen aus, dabei treffe ich mich mit Kerlen und ziehe mich extra geil an, damit sie um so heißer werden, je mehr ich mit ihnen flirte. Außerdem mache ich meinem Freund Vorschriften, was er zu tun und zu lassen hat. Ich selber halte mich natürlich nicht dran. Ich brauche nur ein wenig rumzicken und sauer werden und er hat schon Angst, mich zu verlieren. Frage mich immer, wieso ich eigentlich mit ihm zusammen bin - vielleicht wegen des Geldes. Bin ich ein schlechter Mensch?

Ich muss beichten, dass ich auf die Freundin meines besten Freundes stehe. Nein nein, ich liebe sie nicht, aber sie hat so kleine Hände, riesen Brüste und einen A****, in den man am liebsten einfach nur rein**** will. Naja, wir verstehen uns mehr als nur gut und ich weiß, dass sie mich als Mensch extrem schätzt und mich für meine innere Schönheit kombiniert mit meinen sexy Aussehen für den schönsten Mensch auf Erden hält. Ich hab das Gefühl, sie steht auf mich, aber das wird nichts. Musste der W****er sie auch klar machen, ich glaub es nicht.
Drauf geschissen, eines Tages wird ich sie b*****.

Es ist mir ein Paradoxon, aber ich (m, 19) glaube immer noch an das Wunder, das man Liebe nennt. Ich hatte bereits unzählige Freundinnen, habe Mädchen betrogen, bin mehrmals betrogen worden, gebe einen feuchten Mist auf Gott und die Kirche, habe mich asozial durch meine Clique gef***t, habe versucht/versuche immer noch hier und da wo ich kann ein Girl flachzulegen, ziehe mir Pornos rein, ich saufe, rauche, kiffe (worauf ich dann meistens noch geiler werde), guck ständig heißen Mädels hinterher, führe mit meinen Kumpels hirnlose Diskussionen über die Frauenwelt, ich ziehe ab und an mal über die ein oder andere EX von mir her, ich sehe nicht allzu scheiße aus, bin stinkfaul und versuche ohne große Anstrengung durch mein Leben zu gehen (bald Abi ;)), ich überlege ob ich einfach mal aus Neugierde einen Puffbesuch absolvieren soll, würde nur zum Flachlegen auch ein Girl nehmen dass jetzt nicht soooo toll aussieht, ich gehe nur in die Disco um mich abzulatten und Mädels klarzumachen, bin theoretisch der Inbegriff des heutzutage aufstrebenden Jugendlichen mit Selbstbewusstsein, Humor, Anflug von Arroganz, versuchtem Charme, von dem man sagen könnte dass er alles achtet, NUR nicht das Wesen und die Emanzipation der Frauen...

Und doch habe ich größten Respekt vor jeder Frau und glaube und hoffe trotz ALLEM, dass ich eines Tages die Frau meiner Träume finden werde und mit ihr durch mein und ihr Leben gehen werde.

Auch, wenn es von euch wahrscheinlich keine lesen wird: Ich entschuldige mich hiermit bei allen Mädchen, deren Herz ich gebrochen habe, die ich enttäuscht habe, versetzt habe, verletzt habe oder einfach nur schlecht und ungerecht behandelt habe. Ich weiß, dass ich nichts mehr gut machen kann, aber ich schäme mich für mein bisheriges Verhalten. Ehrlich. Ich gelobe Besserung!

Ich kann nunmal nichts dafür, dass ich der bin, der ich bin. Heute Abend werd ich mir womöglich wieder einen rauchen und meinem Kumpel mal wieder eine Anekdote aus meinen bisherigen Frauengeschichten erzählen. Ich werde ihm keine Reue zeigen. Doch tief in meinem Herzen bin ich mir sicher viel Falsches getan zu haben und bereue es ehrlich...

Ich weiß, es hat keinen großen Stellenwert sowas anonym im Internet zu schreiben und ich weiß auch, dass mir keiner mehr die Rolle des "Netten Freak von Nebenan", der ich im Grunde genommen schon immer war (mit einem gaaaaaanz leichten Hang zum abgehobenen) mehr abkaufen wird...

Doch vielleicht werde ich mein Heil eines Tages finden, und ich werde nicht eher rasten und ruhen bevor ich nicht allden Schmerz und Kummer erfahren habe, den ich schon so manches mal ausgeteilt habe.
Vergebt mir.

Wenn man auf dem Weg ist, sich in eine Person zu verlieben, sich an sie zu gewöhnen und vielleicht nicht mehr aufhören kann, täglich an diese Person zu denken, gibt es dann noch ein zurück? Die letzten Male, als ich kurz davor war, mich an eine Person zu gewöhnen, habe ich einen Rückzieher gemacht und auch dieses Mal habe ich das Gefühl, es wäre vielleicht besser so. Wenn ich jedoch so weitermache, werde ich es nie erfahren, ob er mich nicht eventuell doch glücklich gemacht hätte und wenn ich es wage, ihn weiterhin zu sehen, gehe ich die Gefahr ein, mich zu verlieben, was mich dann wiederum verletzlich macht. Warum können wir Frauen nicht einmal unseren Kopf gegen den eines Mannes tauschen? Ihm ist das alles total egal, seit sechs Monaten geht es hin und her, manchmal gibt er mir das Gefühl, nicht da zu sein oder nur irgendjemand, der gerade mal für ihn Zeit hat, zu sein und dann gibt es da diese Momente, in denen er mich ansieht, als wäre ich alles, als gäbe es nur uns beide. Was ist, wenn ich mir das nur einbilde und wenn er sich bei der Arbeit schon über mich lustig macht?

Das letzte Mal, als seine Arbeitskollegen dabei waren, wurden sie still, als ich den Raum betrat und als sie sich anschauten, konnte ich ein ekelhaftes Grinsen auf ihrem Gesicht sehen. Das muss mir doch zu denken geben. Und ihn fragen kann ich nicht, da ansonsten nur wieder so ein Spruch von wegen, ich sei hysterisch und anstrengend, kommen würde. Ich denke, ich werde mich jetzt einfach nicht mehr bei ihm melden, ist zwar eine verpasste Chance, aber besser als die Situation so weiterlaufen zu lassen und mich von einem Arschloch namens Mann für dumm verkaufen zu lassen.

Ich habe mal einen guten Kumpel, weil ich gegen ihn im Tischfußball verloren habe, durch die Glasscheibe in meiner Zimmertür geschubst. War eigentlich nicht mit Absicht, aber er musste trotzdem genäht werden. Tut mir nicht so leid, er war auch nicht sauer.