Ich beichte, dass ich als Kind sehr oft geklaut habe. Aus Geschäften habe ich eine Mozartkugel, ein kleines Spielzeugpferd, einen Kajal und ein Heft, welches in einem anderen Heft versteckt war, mitgehen lassen. Das eine Heft habe ich normal bezahlt - aber einmal wär es fast aufgeflogen, denn die Kassiererin blätterte schnell durch. Das war das zweite und letzte Mal, dass ich so etwas gemacht habe. Auch meine damals beste Freundin habe ich bestohlen. Ich stahl ihr eine gewöhnliche schwarze Feder und einen funkelnden Ring aus dem Automaten. Ich konnte sie nie recht leiden, also war mir das egal. Ja, sogar meinen Eltern habe ich Geld abgeknöpft. Aber als ich dann älter wurde und eigenes Geld verdiente, habe ich nie wieder etwas gestohlen. Ich habe wohl einen miesen Charakter, verzeiht mir.

Ich (w) möchte beichten, dass ich im Sommer im alkoholisierten Zustand in den Garten meiner Nachbarn eingedrungen bin. Es stand dort immer ein Trampolin und oft habe ich mir gedacht, wie schön es doch wäre, mal wieder das Kind in mir zu erfreuen. Eines Nachts war es dann so weit, meine Mitbewohnerin und ich waren schon etwas angeheitert und ich entschied, dass wir das jetzt probieren sollten, sonst könne ich wohl nie mehr ruhig schlafen. Wir kletterten also über die Mauer und ich stürzte mich ins Vergnügen. Ich habe mir in dieser Nacht das Steißbein auf dem Trampolin angebrochen, aber das war es wert! Außerdem kam ich dann noch auf die Idee ein paar Andenken mitzunehmen, es muss ja immer was da sein, was mich an den Abend erinnert.


Also packte ich mir den größten Schwachsinn, wie: die Gartenschere, einen Aschenbecher, ein Teelichtglas, eine Spritzflasche für die Blumen und zum krönenden Abschluss noch den glitzernden Vorhang, der an der Terrassentür hing. Meine Mitbewohnerin trug den Kleinkram und ich stolzierte wie ihre sturzbetrunkene, königliche Hoheit mit dem hässlichen Vorhang auf den Schultern die Straße entlang. Wir hatten Glück, dass die Nachbarn zu der Zeit im Urlaub waren und uns auch sonst niemand gehört hat - bei der Lautstärke, die wir an den Tag legten, ist das wirklich ein Wunder. Ich bin 26 Jahre alt, aber ich möchte auf solche Kindereien nicht verzichten. Manchmal fühle ich mich wie Petra Pan.

Ich (m/24) war vergangenen Freitag mit meiner Freundin ab 21 Uhr im Schwimmbad. Als wir uns im Außenbereich gegenseitig geil machten, weil kein anderer in dem Becken war, beschlossen wir, in der Umkleidekabine weiterzumachen.
Ich sagte ihr, sie solle ruhig sein, da der Bademeister gerade die anderen Gäste (Rentner) zum Umziehen geschickt hat und diese direkt nebenan war. Als sie mir dann einen geblasen hat, überkam mich die Lust und ich rief ihren Namen. Sie schaute mich entsetzt an, doch ich drehte sie um und hatte wilden Sex mit ihr. Der Spiegel, in den wir die ganze Zeit blickten, tat sein übriges dazu. Ich nahm Rücksicht darauf, dass wir nicht zu laut waren, als sie über ihre Schulter blickte und meinte, dass es sie umso geiler macht, wenn sie weiß, dass sie erwischt werden könnte.


Sie meinte, man hat mein Stöhnen von eben eh schon gehört und nahm so richtig Fahrt auf. Als wir uns anzogen, ging sie voller Schamgefühl aus der Kabine. Kurze Zeit später verließ ich die Kabine und gab jedem Rentner, der mich verständnislos anschaute, einen schelmischen Blick, der aussagte: "Von so etwas kannst du nur träumen." Ich möchte beichten, da ich in der Öffentlichkeit nicht so viel Aufmerksamkeit mit meiner Sexualität erregen sollte.

Ich (22) bin Krankenpfleger und beichte hiermit, dass ich bei der Intimpflege bei Männern einfach weiter mache, auch wenn der Mann eine Erektion bekommt. Normalerweise sollte man aufhören und später weitermachen, aber ich will fertig werden und mache deshalb einfach weiter, als ob nichts wäre. Außerdem wäscht es sich leichter.

Ich (w/28) habe seit Jahren eine beste Freundin, die wirklich unglaublich schön ist. Sie hat lange, schlanke Beine, einen runden, absolut wohlgeformten Po, einen flachen Bauch, auf dem sich Muskeln abzeichnen, runde, volle und sehr feste Stehbrüste, eine schmale Taille und ein traumhaft sinnliches Gesicht. Ich bin zwar auch nicht direkt hässlich, aber neben ihr wirke ich wie ein koreanischer Pampersbomber neben einem Ferrari. Wenn wir zusammen auf der Piste sind, umschwärmen die Männer sie wie die Motten das Licht. Trotzdem hatte sie noch nie eine längere Beziehung. Ihre sexuellen Erfahrungen beschränken sich weitestgehend auf schlechte One Night Stands, was sie natürlich alles sehr frustriert.


Warum das so ist? Sie stinkt. Und zwar richtig. Ihr Mundgeruch reicht man an manchen Tagen zu zwei Meter weit. Das ist dann meist so eine Mixtur aus Magensäure und forensischer Graböffnung. Aber auch an den Füßen riecht sie wie ein gammliger, uralter Käse, vor allem im Sommer. Da wird einem regelrecht schlecht, wenn man es länger ertragen muss. Wie sie im Schritt riecht, kann man gar nicht so recht beschreiben. Am ehesten, wie irgendeine schleimige ekelhafte Kreatur vom Meeresgrund, die an einer eitrigen Seuche gestorben ist und jetzt langsam verwest. Ich übertreibe wirklich nicht. Natürlich habe ich schon gegoogelt, ob das krankhaft sein könnte und sie auch dezent darauf hingewiesen, dass sie ein massives Eigengeruchsproblem hat, aber sie ignoriert das eiskalt.


Vor Kurzem habe ich durch genaueres Beobachten herausgefunden, dass die ganze Sache daran liegt, dass Madame es einfach wirklich nicht so genau mit der Reinlichkeit nimmt. Als Zähneputzen gilt bereits Zweimaliges mit der Zahnbürste im Mund herumfuhrwerken, Zahnpasta kostet ja allerdings auch ein Schweinegeld, also macht man das lieber ohne. Duschen? Hä? Warum? Da wird man ja am Ende noch nass! Einfach ab und an ein Tropfen Bodylotion einmassiert, ordentlich Deo drauf, und gut ist. Intimhygiene? Was ist das denn? Klingt wie irgendein türkisches Gericht. Unterwäsche wechseln, wenn man sowieso nur auf Arbeit geht? Nö, das macht ja Mühe.


Nachdem ich zum fünften Mal in fünf Wochen das Thema zur Sprache gebracht, und nur passiv-aggressives Achselzucken geerntet hab, lasse ich es jetzt bleiben. Sie wundert sich zwar immer noch, warum der süße Typ bei ihr auf der Arbeit sie nicht endlich mal nach einem Date fragt, aber registriert einfach nicht, dass sie eine Duftwolke verströmt, die in ihrer Abschreckungswirkung sogar das indische Abwassersystem weit in den Schatten stellt. Ihre Kollegin auf der Arbeit reißt übrigens selbst bei Minusgraden das Fenster auf, was meine beste Freundin total stört. Ich beichte, dass es mir mittlerweile egal ist, wie sehr meine beste Freundin stinkt. Mehr als einen guten Tipp kann ich ihr ja nicht geben. Ich werde mir also weiter ihr Gejammer anhören, warum die Typen nicht mit ihr schlafen wollen, bzw. warum sie nach dem Sex nicht bleiben. Sie wird es wahrscheinlich sowieso nicht kapieren, oder wahrhaben wollen. Da spare ich mir lieber zukünftig meine Spucke.