Ich (m/32) habe mir vor sechs Jahren gedacht, ein Studium ist heute absolut notwendig, um einen guten Job zu bekommen. Ich hatte zwar eine Ausbildung aber keine Studienberechtigung. Also habe ich das Fachabi gemacht und dann BWL studiert. Jetzt suche ich schon seit einem Jahr einen Job im Rhein-Main-Gebiet. Nach über 100 Bewerbungen und einigen, leider erfolglosen, Vorstellungsgesprächen zweifele ich auch langsam an mir. Fakt ist: Ich will arbeiten, etwas aufbauen, gestalten, meine Fähigkeiten einsetzen, auf eigenen Beinen stehen, eine Familie gründen, mir etwas gönnen können. Wieso ist es heutzutage so schwer, einen Fuß in ein Unternehmen zu bekommen?


Ich beichte, dass ich mittlerweile keinen Bock mehr habe, mich noch weiter zu bewerben. Ich habe seit 2014 einen fünfstelligen Betrag in Aktien investiert und diesen gut vermehrt. Wieso arbeiten, wenn es auch ohne geht?! Ich weiß, ziemlich asoziale Einstellung, aber immerhin brauche ich kein Hartz IV und liege dem Staat auf der Tasche. Ist auch ziemlich schwer, meiner Familie und Freunden zu erklären, was ich momentan mache. Alle anderen arbeiten Vollzeit oder studieren und ich sitze in meiner Wohnung und kaufe und verkaufe unregelmäßig Aktien, Fonds, Optionen und Ähnliches. Ich lese mir Wirtschaftsmagazine durch. Ansonsten mache ich nur das, was mir gefällt. Gehe raus, mache Sport, gehe mittags essen. Irgendwie gefällt mir das alles aber nicht. Ich möchte auch Teil der Arbeitswelt sein. Wertschätzung erfahren, eigene Ideen umsetzen, neue Leute kennenlernen, ein Netzwerk aufbauen. Es fehlt mir einfach, gebraucht zu werden.

Mein Opa ist mir (w) entsetzlich peinlich, wenn ich mit ihm unterwegs bin. Er lebt von Hartz IV und wühlt in den Abfalleimern nach Pfandflaschen. Wenn er das macht, gehe ich immer ganz weit weg, damit niemand merkt, dass ich zu ihm gehöre. Mittlerweile gehe ich generell nur weit entfernt von ihm, weil er eigentlich immer auf der Suche nach Flaschen ist. Solange er das macht, bleibt mir nichts anderes übrig, als ihn zu verleugnen. Schade, dass er daran nichts ändern will und sich nirgends bewirbt. Er ist erst 58 und hat nichts gelernt, aber er hat früher immer Aushilfsarbeiten gemacht. Jetzt sagt er, er würde eh nichts finden und probiert es nicht mehr. Und er achtet absolut nicht auf sein Äußeres, trägt manchmal eine Hose, die er dreckig gemacht hat, noch mehrere Tage. Das ist mir auch peinlich. Zusammen mit dem Flaschensuchen führt das leider dazu, dass ich immer sage, ich würde ihn nicht kennen. Ich finde das außerdem eklig und lasse mich von ihm auch nicht mehr umarmen oder mir die Hand geben, wenn ich weiß, dass er eben noch Flaschen gesucht hat.

Ich (w/36) möchte beichten, dass ich mein Jura-Studium vor zwei Jahren, kurz vor dem Staatsexamen, geschmissen und mich für Medizin eingeschrieben habe. Jawohl, ich hatte einen Abischnitt von 3.5, bin fast 20 Jahre älter als meine Kommilitonen und bin nicht halb so begabt wie manch ein Superhirn in meinem Semester, aber ich habe unheimlich viel Wissen auf dem Gebiet, welches ich mir während meines anderen Studiums durch Fachbücher angeeignet habe. Zudem verstehe ich den Stoff sehr gut. Warum ich das beichte? Weder meine Familie noch meine Freunde haben eine Ahnung davon. Sie denken, ich bin am Studium hängen geblieben und muss dafür in einer Rechtsabteilung als Aushilfe arbeiten. Was ich ja auch tue, denn ich finanziere alles aus eigener Tasche. Außerdem gehe ich zwei Mal die Woche putzen - in einem Fitnessstudio außerhalb meiner Stadt. Meine Kommilitonen haben nicht einen blassen Schimmer davon, wie alt ich bin. Ich trinke nicht, rauche nicht und lebe gesund, sodass ich locker als 25 durchgehen kann. Ich schäme mich ein wenig, da ich es bereue, diese Entscheidung nicht nach meinem Abi getroffen zu haben.

Ich (w/30) habe ein absolut ekelhaftes Verbrechen begangen, für das ich mich noch heute abgrundtief schäme. Im Alter von neun Jahren habe ich eine Vergewaltigung erfunden. Ich war alleine zu Hause, für ein paar Stunden am Abend, freute mich über die Freiheit und erkundete die Fernsehkanäle. Beim Pornokanal blieb ich stehen - ich wollte wissen, was die da machen. Es ist mir nicht gut bekommen. Meine Fantasie spielte verrückt. Der Vater eines mit mir gut befreundeten Zwillingspaars war das Opfer meiner Fantasie. Schnell wurde klar, dass ich gelogen hatte. Für die Familie war die Angelegenheit trotzdem furchtbar, denn irgendwas bleibt immer hängen. Sie zogen ganz schnell weg. Ich kam in die Kinder- und Jugendpsychiatrie und meine Eltern mussten sich wegen Verletzung der Aufsichtspflicht verantworten. Das Verhältnis war die nächsten Jahre völlig gestört, sie haben mir das nie verziehen. Als ich 18 war, baten sie mich, die Tür hinter mir für immer zu schließen. Ich kann sie verstehen.


Die Familie hat, das habe ich erfahren, am neuen Wohnort viel Glück erfahren. Der Vater fand schnell eine neue Arbeit und sie wurden gut aufgenommen. Das ist mein einziger Trost. Trotzdem schäme ich mich sehr und bin auch wütend auf mich selbst, denn durch meine Dummheit ging eine wirklich gute Kinderfreundschaft in die Brüche. Der ältere Bruder, damals 12, hat mich am Tag des Wegzugs der Familie mit dem Tod bedroht. Ich weiß, dass ich mit ihnen nie wieder etwas zu tun haben werde. Und ich trauere der netten Familie sehr hinterher. Es tut mir leid!

Ich (w/16) lebe noch zu Hause bei meinen Eltern und ich weiß, dass beide rauchen. Allerdings wissen sie nicht, dass ich weiß, dass sie es tun, da sie es immer "heimlich" machen. Hinten bei uns im Garten steht so ein kleines Holzhäuschen, in dem Gartenkram rumsteht, und genau da rauchen sie dann. Ich bin nun nicht gerade doof und wollte sie nicht direkt darauf ansprechen, sondern diesen Fakt irgendwann mal gegen sie verwenden, wenn der Zeitpunkt kommt. Ein bisschen enttäuscht war ich allerdings schon, und das jetzt nicht, weil sie rauchen. Ich habe absolut nichts gegen Raucher, befürworte es allerdings auch nicht. Nein, ich bin enttäuscht, weil sie mir nicht die Wahrheit sagen.


Deswegen wollte ich mir einen kleinen Spaß daraus machen und kleine Psychospielchen spielen. Erst fing es damit an, dass ich in das Gartenhaus ging und immer eine kleine Sache verändert habe, also mal habe ich ihre Zigarettenpackung woanders hingestellt, den Aschenbecher mit Erde gefüllt, oder Ähnliches. Das steigert sich immer und meine Eltern haben absolut keine Ahnung, dass ich das bin. Langsam werden sie nervös, das kann man merken, aber sagen werde ich es ihnen nicht, solange sie mir nicht beichten, dass sie rauchen. Ein kleines bisschen schlecht fühle ich mich allerdings schon.