Ich beichte, dass ich mit meiner hochschwangeren Frau nun schon seit mehreren Wochen im Streit bin - wegen des Namens von unserer Tochter. Wir reden nicht mehr miteinander, so einen Riesenkrach hatten wir noch nie, es ist schrecklich. Und das auch noch während der Schwangerschaft und nur wegen eines Namens. Sie will unsere Tochter Selma Luise nennen, was für mich ein schrecklicher Oma-Name ist. Darunter stelle ich mir eine fette, alte Wachtel vor. Ich habe ihr gesagt, dass ich Luise in Ordnung finde, besser noch Luisa, aber sie will Luise unbedingt nur als Zweitnamen, weil der Name für einen Erstnamen nicht genug Charakter haben würde, und hat als Alternative Elsa Helene vorgeschlagen, was auch nicht besser ist. Ich sehe nicht ein, warum unsere Tochter ein Leben lang unter dem altbackenen Namensgeschmack meiner Frau leiden muss. Warum kann meine Frau nicht einen normalen Geschmack haben und normale Namen wie Sophie, Lena, Hannah oder Marie schön finden?

Ich (w/22) habe einen merkwürdigen Tick. Und zwar hätte ich wirklich zu gerne einen gebrochenen, eingegipsten Arm. Ihn mir selber zu brechen steht natürlich außer Frage - ich bin zwar absolut keine Pussy und nicht gerade zimperlich im Umgang mit mir selber, aber selbstverletzendes Verhalten überschreitet dann doch meine Grenzen bei Weitem. Ich würde nur einfach gerne mal wissen, wie sich ein gebrochener Arm anfühlt. Sowohl beim Brechen an sich als auch im Gips beim Heilen. Natürlich würde ich auch gern Unterschriften auf meinem Gips sammeln wollen. Die ganzen Urban Legends, von wegen Zwiebel oder Seife über Nacht an den Arm binden und den dann am Morgen nur ganz leicht an die Tischkante hauen, habe ich ausprobiert. Selbstredend ohne Erfolg. Ich weiß, dass es echt bescheuert ist, weil das Ganze mit Schmerzen und eventuell längerfristigen Folgen einhergeht.

Ich habe meine Frau gestern mit einer Straßenstrich-Prostituierten betrogen, weil ich einfach nach 15 Jahren mal etwas anderes erleben wollte. Aber leider war ich so nervös, dass ich nach 40 Sekunden schon beim Blasen gekommenen bin. Ich beichte, dass ich mein Geld […]

Ich habe meine ältere Schwester im Handy-Adressbuch gespeichert. Sie hat lange rote Haare und das Handy ist so eingerichtet, dass es, wenn sie anruft, die Melodie von Pipi Langstrumpf spielt. Das ist die Rache dafür, dass sie manchmal frech zu mir ist. Wenn sie das mitbekommt, bringt sie mich um! Ich ärgere meine große Schwester und bitte um Vergebung.

Ich (w/28) bin sehr ratlos. Ich beichte, dass der Kontakt zu meinen Eltern seit 16 Jahren recht distanziert ist - es geht von mir aus. Ich sehe sie nach wie vor oft, aber dann gibt es von mir kaum noch Umarmungen, Berührungen und auch die Gespräche sind knappgehalten.

Es fing damit an, dass ich mit 12 Jahren einen Satz meines Vaters hörte, der mich verletzte, irritierte und wegen dem ich mir die Frage stellte, ob ich denn überhaupt ihr geliebtes Kind bin, für das ich mich immer gehalten hatte. Meine Eltern kommen ursprünglich aus der Türkei, ich bin ihr einziges Kind. Sie leben recht traditionell, waren und sind mir aber sehr liebevolle Eltern, die mich nie unterdrückten, auch ihre harmonische Ehe ist auf einer Ebene. Ich habe sie über alles geliebt - bis ich mit zwölf zufällig nachts wach wurde, mir etwas zum Trinken holen wollte und dann hörte, wie mein Vater zu seinem Schwager sagte: Er habe mich schon gern, aber einen Sohn, das wäre das größte Glück. In dieser Nacht zerbrach ich und am nächsten Tag war unser wunderbares Verhältnis nicht mehr dasselbe.

Zunächst ging ich beiden aus dem Weg. Ich rechnete damit, dass ich auch für meine Mutter nur ein Kind zweiter Wahl war. Aber sie waren genauso liebevoll wie bisher, und sie fragten mich oft, ob alles okay sei. Ich sagte ja. Ich konnte sie nicht darauf ansprechen, ich weiß den genauen Grund dafür nicht. Vielleicht hatte ich Angst, dass sie bestätigen, einen Sohn stärker geliebt zu haben. Vielleicht hatte ich Angst, dass sie dies leugnen, aber ich spüre, dass sie nicht die Wahrheit sagen. Einmal fragte mich mein Vater mit traurigen Augen, ob ich ihn denn nicht mehr lieb hätte. Ich sagte, es wäre alles in Ordnung, ich wäre nur gerade ein wenig gestresst von der Schule. Heute Nacht habe ich geträumt, dass ich mit meinen Eltern über dieses Erlebnis spreche und sie mir bestätigen, wie sehr sie mich lieben. Und im Traum spürte ich, dass sie es ernst meinen. Aber ich kann ihnen einfach nicht sagen, was ich in der Nacht vor 16 Jahren hörte. Vielleicht kann ich es irgendwann, vielleicht kann ich es nie. Ich würde es gerne können. Ich bitte um Absolution, dass sie vielleicht seit Jahren rätseln, warum dieses große Vertrauen über Nacht verschwunden ist.