Ich wohne in einem Multikultihaus und viele meiner ausländischen Mitbewohner haben offensichtlich Probleme mit Pfändern, Polizei, Rechtsanwälten und anderen Gläubigern. Oft wenn ich zu Hause bin, höre ich wie es sturmklingelt in einer der anderen Wohnungen. Da fast alle, außer mir natürlich, nicht arbeiten, wittern sie hinter dem Klingeln meist nichts gutes und öffnen nicht und je nachdem, wer vor der Tür steht, klingelt es stundenlang. Natürlich bin ich hilfsbereit genug, anonym den Buzzer zu drücken, damit die die ein Anliegen haben, Zutritt zum Haus bekommen. Einmal vor der Tür mit dem TV im Hintergrund, lässt sich keiner mehr abwimmeln. Die Geräuschkulisse des Treppenhauses geht mir jedesmal runter wie Öl.

Ich (w/23) beichte, dass wir Frauen doch dumm sind. Nicht falsch verstehen! Erst fertig lesen! Ich bin seit längerer Zeit Single, habe auch kein Interesse daran, dies zu ändern. Ab und zu muss ich verständlicherweise meine sexuellen Bedürfnisse ausleben. Es ergibt sich ja immer was. Also gut, was ich schon im Bett erlebt habe, ist unglaublich. Und nun zur der angesprochenen Dummheit: Da ist man gerade voll in Fahrt und richtig dirty usw., bis die Typen anfangen mit ihren grobmotorigen Händen an einem bis zur absoluten Wundheit fast schon Verbrennungen 3. Grades, rumzuschrauben. Ich schwöre, am liebsten würde ich aufspringen, um die Bepanthen-Salbe zu holen! Was soll das? Wollen die da ein Lagerfeuer entzünden, nach dem Motto: Umso trockener und schneller gerieben, desto besser?

Wie das brennen kann! Aber wir Frauen sind mal nicht so und stöhnen ein bisschen bis zum Fake Orgasmus, auf das Ziel hin, dass der Typ endlich seine Bewegungslegastheniker-Finger von einem nimmt! Eigentlich sollten wir Schmirgelhandschuhe anziehen und uns genauso an seinem Ding schaffen zu machen bis ihr "bestes Stück" auch in Flammen aufgeht! Ganz zu schweigen von ihren Oral-Künsten, bei manchen ist das so langweilig, da könnte ich einen Pullover nebenbei stricken. Und der Akt selbst, naja. Wenn der genauso schlecht ist, stöhne ich halt auch einen weg, damit es schnell vorbei ist. Aber das ist doch dumm! Die kommen mit ihren miserablen Leistungen auch noch durch, und denken: "Ey, der Alten hab ich es aber besorgt!" Der nächsten Niete sag ich klipp und klar: "Du sorry, aber lassen wir das, ich mach es mir selber. Geht schneller und ist immer gut." Vielleicht spornt sie das an und sie belegen einen Tantra-Kurs oder so. Und der nächsten Frau bleibt das alles erspart. Also Frauen, kein Gespiele mehr! So schaffen wir bessere Liebhaber! Schließt euch mir an! Danke.

Letzte Woche war ich (w/20) in einem Warenhaus shoppen und ich musste aufs Klo. Als ich zur Toilette herein kam, sah ich gerade noch, wie zwei Teenies sich in eine Kabine zwängten und loskicherten. Ich dachte mir nichts dabei und ging in die Kabine nebenan. Das Kichern wollte nicht aufhören und irgendwann hörte ich ein Geräusch von oben. Ich blickte hoch und sah eine Hand mit einem Handy, welches mich vermutlich gerade filmte. Ich stand auf, zog die Hose hoch, griff nach dem Ding, warf es ins Klo und spülte. Das Kichern verstummte schlagartig. Gelassen spazierte ich aus der Kabine, wusch mir die Hände, sagte laut: "Ich wünsche euch noch einen schönen Tag!", und ging raus.

Ich klaue meinem Freund regelmäßig ein paar Euro aus seinem Geldbeutel, weil ich es nicht einsehe, dass ich für ihn die Putze spielen darf und auch noch rausgehen darf fürs Rauchen, weil er ein intoleranter Nichtraucher ist. Und das Geilste; er hockt gerade neben mir und könnte alles mitlesen, spielt aber lieber Konsole. Tja, Pech gehabt!

Ich habe mir gerade aus Langeweile ein 1-Euro-Stück in die Nase gesteckt. Das erstaunliche war, dass es ca. zu 90 % im Nasenloch verschwand.