Ich möchte beichten, dass ich seit der Weihnachtsfeier im letzten Jahr mit einem Kollegen zusammen bin, was ja erstmal nicht schlimm ist. Das Problem ist, er ist 45, ich bin süße 22 und wir sind beide männlich. Das Ganze passierte nach der Weihnachtsfeier, als ich […]

Meine letzte Beichte war am Freitag in der Kirche. Seit dieser Beichte habe ich mich entschlossen, einen Schlussstrich zu ziehen (zu der Beziehung mit meiner Freundin). Ich bin mit ihr seit fast zwei Jahren zusammen. Aber irgendwie passt die Chemie nicht mehr zwischen uns, ja klar, Sex ist zwar immer gut, aber einmal ist sie böse, weil ich mich nicht melde, dann wieder, weil sie grundlos eifersüchtig wird oder herumzickt. Will aber einerseits nicht verletzend sein, andererseits aber nicht leiden. Ich glaube, ich bin manchmal mit ihr immer noch zusammen, weil wir den Urlaub schon gebucht haben. Mal ehrlich, da weiß man(n) dann einfach nicht mehr, was man tun soll. Habe schon mit mehreren Leuten darüber gesprochen, aber da kommt ja sowieso nur Mist raus. So, ich glaube ich fühle mich schon viel besser.

Ich wohne in einer Dreier-WG. Da meine Mitbewohner mir immer meine Lebensmittel aus dem Kühlschrank klauen, habe ich vor einigen Tagen beschlossen, dass ich eine kleine Racheaktion durchzuführen habe. Da ich immer mit einer der beiden zusammen frühstücke, und sie zu ihren Essen immer Apfelsaft trinkt, habe ich abgewartet, bis sie sich eine neue Flasche gekauft hat. Diese habe ich mir am Abend geschnappt und halb ausgetrunken. Dann bin ich auf Toilette gegangen und habe sie wieder "gefüllt". Am kommenden Morgen beobachtete ich genüsslich, wie sie sich wie gewöhnlich ein Glas Apfelsaft einschenkte - ich musste mir das Grinsen verkneifen. Und nach dem ersten Schluck, stellte sie fest, dass der Saft irgendwie schlecht schmeckte. Naja, dann wird er wohl schlecht gewesen sein.

Ich (w) habe mir meinem damaligen Freund zuliebe alles mitgemacht. Arschgeweih, Bauchnabelpiercing und beide Brustwarzen piercen lassen. Von wegen erogene Zone und erhöhter Lustgewinn. Pustekuchen. Die Dinger taten drei Wochen unfassbar weh und schmerzten bei jeder Bewegung. Zusätzlich entzündeten sie sich und fingen an zu eitern, trotz vorschriftmäßiger Hygiene. Ich habe die Dinger dann wieder entfernt. Toll, jetzt habe ich mehr oder weniger hässliche, verkrüppelte Nippel und weiß nicht, ob da jemals wird ein Baby draus trinken können. Und das Schlimmste daran ist, die Sache hat meine Brustwarzen so dermaßen de-sensibilisiert, dass ich fast nichts mehr spüre. Alles taub und gefühllos. Ich könnte meinem Ex jetzt noch in seine gepiercten Eier treten.

Ich muss beichten, dass ich glaube, dass die Leute auf meiner Arbeit den letzten Schuss nicht gehört haben. Es geht um das Essen, das aufgetischt wird, wenn der Chef "mal einen ausgibt." Als er Geburtstag hatte, gab es Tiefkühlpizza und heute, als ein Azubi verabschiedet wurde, gab es Garnierung. Richtige Garnierung, die man sonst zur Kaltplatte bekommt, wenn man zum Partyservice geht. Heute gab es Garnierung als Kalteplatte. Gehackte Kräuter und ein paar kümmerliche Salatblätter, ein Dose Mais, dazwischen ein Klecks Soße, das war alles. Warum kann der Mann nicht einfach Schnittchen kaufen? Ganz stinknormale Schnittchen, kein pseudo-italisches Zeug, das nur nach Olivenöl schmeckt, weil es von Ein-Euro-Jobbern bei Ali's Pizzaria zusammengebaut wurde. Vielleicht sind schlichte, aber doch leckere Schnittchen nicht hip genug für meinen Chef. Wenn das so ist frage ich mich jedoch, warum es dann ein anderes mal Tiefkühlpizza gab. Leute, wenn ihr das nächste Mal so etwas selbst veranstalten müsst, nehmt die Schnittchen. Ich schwöre euch, die Leute werden begeistert sein.