Ich muss beichten, dass ich in den letzten paar Tagen (so etwa vier) meine Freundin betrogen habe (so etwa zehn Mal). Desweiteren plane ich sie heute, morgen und am Sonntag auch zu betrügen. Zu ihr bin ich allerdings immer ganz nett, schenke ihr Schnickschmack, schmuse mit ihr, nenne sie eine ganz tolle Frau. Zu der anderen bin ich gar nicht nett, nenne sie zum Beispiel "unmoralisches Miststück" (als ich das sagte, griff sie mir zwischen die Beine und lachte), sage manchmal "lass uns sofort hier abhauen, ich will dich fi**en. Du willst ja sowieso immer..." (stimmt) und derlei derbe Dinge. Sie ist wirklich eine notgeile (wenn die Moderation so will: lüsterne) Schlampe und gibt das auch zu. Mir ist es egal/ich find's gut, ich mag Sex und der ist gut mit ihr. Meine Freundin ist zwar auch rattenscharf, aber sie ist mir langweilig geworden. Immer nur Standard-S** ist auf die Dauer nichts. Da ist noch etwas: Die Frau, mit der ich fremdgehe, tut so, als ob ich für sie eine weitere Affäre wäre, aber das gibt sie nur vor. Ich kann es spüren und sie verfängt sich gelegentlich. Zum Beispiel taten wir etwas ziemlich Außergewöhnliches zusammen im Freien, woraufhin sie kurz danach behauptete, dies noch nie gatan zu haben. Einige Tage später behauptete sie allerdings, dieses schon sehr oft getan zu haben.

Ich wünschte, sie nicht so zu durchschauen. Ich merke, dass sie eigentlich will, dass ich mich von meiner Freundin trenne, aber da ich das nicht tun werde, weil ich meine Freundin liebe, überspielt sie ihre Neigungen. Sie weiß, dass ich keine Liebesgefühle ihr gegenüber habe. Das weiß ich ganz bestimmt, weil ich, wenn ich mit ihr schlafe, an eine andere denke (eine Dritte). Oh Gott, das ist ja schlimm. So viel Schmerz ist in mir.

Nun muss ich aber noch etwas anderes beichten: Ich pinkle seit vier Jahren in Waschbecken. Kollektiv! Ja. Es fing damit an, dass ich bemerkte, dass meine Zielfähigkeit in umgekehrtem Verhältnis zu der von mir konsumierten Alkoholmenge steht, also zog ich es vor ins Waschbecken zu urinieren. Man will ja nicht anderen eine dreckige Toilette ueberlassen, und die Putzlust... Mit zunehmender Menge konsumierten Alkohols sinkt allerdings auch das Verlangen die Badezimmertür zu schließen, also tat ich es nicht. Ein Freund betrat das Bad und urinierte auch ins Waschbecken. Wir sprachen nicht darüber, aber von dem Tag an stehe ich zu (bzw. bei) Waschbecken (wenn ich pinkeln muss). Die wenigsten meines Bekanntenkreises haben ein Problem mit Waschbeckenpinkeln und -pinklern. Wenn eine Frau damit ein Problem hat, kann man das schlagkräftigste Argument überhaupt bringen: "Du bist ja nur neidisch, weil ich hier mal locker lässig ins Waschbecken urinieren kann, du aber in die Badewanne/Dusche/Kabine (wie die Frau aus einer vorherigen Beichte bestätigt) gehen müsstest." Wenn die Frau darauf irgendwelche Einwände hat, einfach ein paar Mal "Penisneid" husten, dann hat sich die Sache. Ich zitiere an dieser Stelle mal einen anderen Freund: "Es ist nur ein bisschen Urin.".

Ich bin ein ganz schön manipulativer Charakter, mein Glück ist nur durch das Unglück Anderer möglich. Leider, versteht mich nicht falsch! Das Unglück Anderer macht mich nicht fröhlich, aber wenn ich fröhlich bin, mache ich Andere unglücklich, und ich bin glücklich, also im Zuge, Andere unglücklich zu machen. Je weniger man über mich weiß und man mich mag, desto weniger unglücklich ist man. Es tut mir leid, dass ich mich nicht zügeln kann, und ich versuche so wenig von mir preiszugeben wie möglich.

Nun meine letzte Beichte: Meine Arbeit kotzt mich total an. Meistens habe ich irgendeine behinderte Aufgabe, die ich vor mir herschiebe, jetzt gerade zum Beispiel ist noch etwas passiert, ich könnte an die Decke gehen. Es ist Freiteg, ich hab meinen Chef gefragt, ob ich evtl. mit ihm um 12:00 Uhr gehen könnte, weil er irgendwohin muss. Er weiß, dass ich im Moment keine Aufgaben habe und nur auf eine warte. Er antwortete nicht, sondern sagte, dass er schauen würde, was es noch zu tun gäbe. Das heißt, dass ich heute erst später nach Hause gehen kann als sonst und er. Er ist so ein Arsch. Argh, es gibt noch mehr Gründe, warum diese Aktion sehr schwachsinnig von ihm ist, aber um meine Anonymität zu wahren gebe ich sie nicht preis, sondern ärgere mich jetzt im Stillen weiter.

Ich würde gerne an dieser Stelle hier erwähnen, dass ich einer Freundin zunahe getreten bin, da ich ihr angedroht habe, sie mit meinem rabenschwarzen Humor zu quälen. Also hoffe ich darauf, dass durch meinem tiefsten Glauben an Gott und an den heiligen Papst, den Vertreter Petri auf Erden sowie auf die Barmherzigkeit meiner Glaubensfreundin *****, dass sie mir verzeiht und ich ihr wieder unter die vom Vater im Himmel wohlbehüteten Augen treten kann, ohne dabei in einen inneren Konflikt mit meinem Gewissen zu kommen. Ich hoffe, dass ich wieder in ihr von Gott geschenktes Antlitz schauen darf, ohne sie weiter mit meinem schlechten Sinn für Humor zu kasteien. Ach ja, noch etwas: Vater im Himmel vergib mir, doch ich habe gesündigt: Ich bin evangelisch.

Ich bin noch Schüler und total mies drauf, weil ich keine Lust habe nach dem Studium zu arbeiten. Soll mein Leben denn wirklich nur aus Schuften bestehen? Ich will nicht total ausgebrannt sterben. Ich suche derzeit noch einen Weg, mit dem ich mir nutzlose Arbeit ersparen und etwas Sinnvolles tun kann. Die meisten Menschen arbeiten ihr Leben lang in irgendwelchen Firmen, die z. B. Autos herstellen. Autos sind, so wie sie heutzutage benutzt werden, sinnloser Luxus. D. h., sie arbeiten ihr Leben lang um etwas total Sinnloses herzustellen und begreifen es noch nicht einmal. Ihr hart erarbeitetes Geld geben sie für Plunder wie Fernseher und teure Möbel, oder eben Autos aus, dabei brauchen sie das alles gar nicht um glücklich zu sein. Sie denken sie wären froh, dabei sind sie traurig, sie denken sie wären reich, dabei sind sie sehr arm. Ich will nicht so werden, weiß aber nicht was ich tun soll.

Ich fühle mich total beschissen und bin selbst daran Schuld. Es geht mir eigentlich saugut. Ich habe ein gutes Verhältnis zu meiner Familie, etwas zu essen und alles, was ich eigentlich brauche. Nur für die Schule, da mache ich nichts und komme trotzdem immer weiter. […]

Bei mir wurde mit 20 Jahren festgestellt, dass ich hochbegabt bin und man mich besser auf auf fordernde Schulen schicken hätte sollen. Also anstelle meiner Eltern hätte ich mich gefragt, warum mein Sohn nur ein 3.0-Abi hat, aber nebenher mit Design, Texten, Colorieren, Lichttechnik, Fotografie, Sport, etc. überall Ruhm erntet. Aber vielleicht war das in den Augen meiner Eltern der ganz normale Werdegang eines Kindes. Naja, aber die Tatsache, dass ich mit vier Jahren sämtliche Telefonnummern unserer Bekanntschaft im Gedächtnis hatte, sollte Zweifel hegen, oder? Dafür bin ich stolz darauf, nicht alles in den Schoß gelegt bekommen zu haben. Ich habe mir vieles hart erkämpft und bin mir bewusst darüber, wie wichtig es ist, auch mal Abstriche zu machen und zurückstecken zu können. Ich würde jedenfalls nie aus allen Wolken fallen und hilflos sein, wenn ich auf mich allein gestellt bin.

Ich habe noch eine ganz spezielle Fähigkeit geerbt. Scheinbar ist in der Psychologie noch kein Begriff dafür geprägt. Dass ich es geerbt habe, stütze ich darauf, dass eine meiner Großcousinen ähnliche Fähigkeiten hat. Und zwar nenne ich es mal die absolute Wahrnehmung. Seit meiner frühen Kindheit konnte ich bei Menschen an Haltung, Mimik, Gestik und Sprache feststellen, ob sie die Wahrheit sagen oder lügen, ob sie besorgt sind oder ob sie sonstige Emotionen verbergen. Ich möchte es mal so formulieren: Wäre ich ein Checker, dann wäre ich sehr erfolgreich. Übrigens bin ich Darwinist und der festen Überzeugung, dass Intelligenz sehr wohl an ein schönes Äußeres gekoppelt ist und dass Symmetrie einer der wesentlichen Schlüssel zu Schönheitsempfinden ist. Je symmetrischer ein Körper oder Gesicht ist, für umso besser halten wir die Gene unseres Gegenübers. Ein Überbleibsel der Evolution. Übrigens empfehle ich vielen hier einfach so zu schreiben, wie ihr denkt. Euer geschwollener Ausdruck ist nur eine Fassade für eure Pseudo-Intelligenz. Ich schreibe schließlich auch einfach vor mich hin.