Ich muss jetzt doch mal etwas beichten. Und zwar habe ich in der letzten Zeit immer öfter die Erfahrung gemacht, dass ich zwar gut genug bin, wenn sich die Leute bei mir ausheulen oder mich mit irgendeinem Quatsch volllabern wollen, ich aber im Gegenzug ignoriert, runtergemacht oder gar beleidigt werde. Also beichte ich hiermit, dass ich ab sofort nur noch mein Ding mache, für keinen mehr da sein werde und jeden, der meint, auf mir herumtrampeln zu müssen, rigoros aus meinem Bekannten- und Familienkreis streichen werde. Ich lasse mich nicht mehr kaputtmachen!

Aufgrund meiner Ernährung und der daraus resultierenden Verdauung muss ich ziemlich oft Gas ablassen. Das ist auch oft mit einer dementsprechenden Geräuschentwicklung verbunden. Daher besuche ich auch öfters das stille Örtchen, um ein kleines Lüftchen entfleuchen zu lassen. Meine Arbeitskollegen denken, ich habe eine nervöse Blase. Tatsächlich geht es mir nur darum, gepflegt und in Ruhe furzen zu können. Vor Kurzem war ich zu einer Feier eingeladen. Dazu wollte ich ein Kleid anziehen und zu einem Kleid trägt man üblicherweise einen Tanga, damit sich nichts abzeichnet. Allerdings gibt es meiner Meinung nach nichts Unbequemeres, weshalb ich schon seit meiner Teenagerzeit keine Tangas mehr anhatte und eigentlich nur bequeme Schlüpfer trage - oder ganz selten die Unterwäsche weglasse.

Nun bin ich aber in die Verlegenheit gekommen, wieder einen Tanga anziehen zu müssen. Es ist immer noch so unbequem, wie ich es in Erinnerung habe. Allerdings habe ich gemerkt, dass das bisschen Stoff in der Poritze einen entscheidenden Vorteil hat: Es wirkt wie ein Schalldämpfer. Ich kann Druck ablassen, wann und wo immer ich will und man hört es nicht. Die Luft geht raus - aber ohne dabei einen Ton zu entwickeln. Ich habe mir bei meiner letzten Shoppingtour eine ganze Menge Tangas zugelegt. Sie sind zwar unbequem, aber der Vorteil überwiegt. Meinem Freund habe ich gesagt, dass ich sexy für ihn sein möchte und deshalb Tangas trage, was natürlich nicht stimmt, denn ich trage sie, damit man mein Gefurze nicht hören kann. Ich bitte um Absolution.

Mein Chihuahua wurde eben überfahren - und das ist meine Schuld! Nur, weil ich aus Bequemlichkeit an der Hauptstraße entlang gelaufen bin. Ich bin so dumm. Ich war mit ihm und unserem Dalmatiner, der schon 12 ist, unterwegs. Der war ziemlich langsam und ich drehte mich um zu ihm. Als ich mich wieder nach vorne drehte, stand Bibo schon auf der Straße und wurde überfahren. Ich war wie erstarrt, das war so schlimm für mich, ich konnte mich gar nicht mehr bewegen. Ich habe so ein schlechtes Gewissen!

Er hat immer gut gehört nur dieses Mal nicht, weil gerade auf der anderen Seite Baumarbeiten gemacht wurden. Bibo war gerade mal 1,5 Jahre alt. Wäre ich nur nie da entlang gelaufen, sondern die normale, längere Strecke. Der Autofahrer hat nicht einmal angehalten - die Frau, die nach ihm kam, hat jedoch noch angehalten und sich entschuldigt, da sie ja nicht mehr bremsen konnte und ihn auch noch einmal überfahren hat. Ich vermisse ihn so. Es tut so weh. Diese Bilder, ich bekomme sie nicht mehr aus meinem Kopf. Das alles ist gerade mal eine Stunde her, seitdem kann ich nicht mehr aufhören zu weinen, weil es alles nur meine Schuld ist. Und hier erinnert mich auch noch alles an ihn. Das einzig Positive ist, dass er nicht gejault hat und daher hoffentlich keine Schmerzen hatte. Ich wollte das doch alles nicht und verspreche, beim nächsten Mal alles besser zu machen. Ich bitte um Absolution.

Als ich (m/35) heute in der Stadt war, kam ein Mann von hinten, wollte mir mein Handy aus der Hand nehmen und vermutlich wegrennen. Ich habe aus reinem Reflex mit meinem Ellbogen so fest nach hinten geschlagen, dass der Angreifer auf dem Boden landete - mit einer blutigen […]

Ich spiele schon seit Langem mit dem Gedanken, sexy Fotos von mir zu machen und diese ins Internet zu stellen. Ich bin eine normale Frau, kleide mich weiblich modisch, aber nicht billig. Eher noch unscheinbar und normal. Ich verachte Frauen oder Mädchen, die sich billig kleiden, und finde es irgendwo verachtend und total nuttig, wenn diese sich halb nackt und aufreizend ablichten lassen, dies ins Netz stellen oder gar so in der Stadt herumlaufen. Ich bin Erzieherin. Weiß auch menschlich, was das alles ausmacht. Dennoch empfinde ich den Drang, auch mich in deutlich geringerer Kleidung (Unterwäsche) abzulichten und dies ins Netz zu stellen, um Komplimente von Männern zu bekommen.

Ich muss dazu sagen, dass ich sehr selbstbewusst wirke (temperamentvoll, dominant, direkt), ich aber nicht so ein hohes Selbstwertgefühl habe. Ich habe wegen meines Körpers eindeutig Komplexe, was eigentlich nicht sein müsste. Ich bin schlank, habe schöne Brüste und einen vollen Hintern. Trotzdem. Hübsch fühle ich mich nicht wirklich. Ich glaube, ich brauche einfach Komplimente, das Begehren, diese dunkle Seite ausleben zu können. Für mich passt es auch irgendwie nicht zusammen, denn ich habe einen Freund, auf dessen Antrag ich nur warte und wir thematisieren das Thema Kinder. Er ist wahnsinnig toll. Er begehrt mich sehr und zeigt mir täglich, wie sexy und schön er mich findet. Mir fehlt nichts in meiner Beziehung zu ihm. Dieses Verlangen hatte ich schon vor unserer Bekanntschaft. Ich weiß ehrlich nicht, was mit mir los ist. Das ist doch nicht normal?