Ich arbeite in einem mittelgroßen Betrieb und im Raucherraum liegen immer ein paar Feuerzeuge rum. Mir bereitet es unglaublich viel Freude, immer mal eins oder zwei einzustecken und auf der Fahrt nach Hause aus dem Autofenster zu werfen. Alle regen sich auf, dass laufend Feuerzeuge verschwinden - ich auch. Es macht mir Spaß und ist seit je her schöner als der Feierabend, von diesen verf*ckten Wichsern alles wegzuwerfen, was ich finde. Danke, dass ich einen so großartigen Betrieb habe, und wenn ich dafür in der Hölle schmore, es ist mir egal.

Ich (26/Metalhead) habe letztens als zwei Stockwerke weiter unten eine Wohnung eines Kumpels durchsucht wurde, das Lied "Cop Killer" von Ice-T in voller Lautstärke laufen lassen. Wer es nicht kennt, in dem Lied wird ca. 30 Mal laut "Fuck the Police" gebrüllt und das Töten von Polizisten vermeintlich verherrlicht. In Wirklichkeit geht es gegen Polizeigewalt, aber das checken die meisten nicht. Jedenfalls, als sie erwartungsgemäß getriggert waren und auch bei mir klingelten, habe ich mir die Haare verwuschelt, so getan, als ob ich gepennt hätte und gesagt Ice-T, das sei doch so ein Stotterkopp (Rapper) und dass ich so etwas in meiner Wohnung garantiert nicht dulden würde. Darauf habe ich einfach die Tür zugemacht und gehört, wie sie nach zwei Minuten ratlosem Gemurmel wieder gegangen sind.

Ich möchte beichten, dass ich sogar wenn ich alleine zu Hause bin, mit Kapuze über dem Kopf herumlaufe. Ich wohne allein, bin weiblich und Mitte 20. Ich finde mich abgrundtief hässlich. Ich habe gerade die Kapuze auf, weil die Gefahr zu groß ist, dass ich meine Hässlichkeit nicht ertragen kann, wenn ich am Spiegel vorbeilaufe. Ich würde mir am Liebsten das ganze Gesicht zerkratzen, weil ich nicht verstehe, warum man mich mit dieser ekelhaften Visage gestraft hat. Mein ganzes Denken kreist nur um mein hässliches Gesicht, in das andere Menschen den ganzen Tag hineinblicken müssen. Sie tun mir alle leid. Es ist kaum auszuhalten, wenn mich Leute anschauen. Klar weiß ich, dass das Aussehen nicht so wichtig ist und mir das Aussehen anderer auch ziemlich egal. Aber ich kann mich an meinem Charakter, der sonst eigentlich recht vernünftig ist, nicht erfreuen, wenn ich mich im Spiegel sehe und nur noch heulen will. Ich will das einfach nicht sein!! Ich benötige morgens mehr als drei Stunden, bevor ich das Haus verlasse, um nicht so auszusehen. Natürlich ist das sinnlos, weil ich nun einmal so aussehe. Oft kann ich das Haus jedoch nicht verlassen und habe nur noch den Wunsch rauszukommen. Ich will doch raus, aber es fesselt mich hier an den Boden. Ich bin so gefesselt, dass ich mir nicht mal Hilfe holen kann.

Ich mache nicht mal die Rollläden hoch, weil ich im Licht so hässlich bin. Ich mache nicht mal hier Licht. Das einzige Licht ist der PC. Ich schäme mich am Allermeisten vor mir selbst. Ich weiß nicht, ich glaube, so wichtig ist es gar nicht, was die anderen über mich sagen. Also mir. Ich selbst finde mich nur am Allerhässlichsten. Und nur wenn ich mich ok finde, können mich andere ok finden. Anders geht es nicht. Manchmal brauche ich auch acht Stunden, um rauszukommen. Manchmal gehe ich auch erst nachts raus. Und manchmal gar nicht. Ich ersticke. Niemand aus meinem Alltag ahnt ansatzweise, was mit mir los ist. Wer das hier liest, denkt sich wohl: "Naja, Internet-Spinner gibt es immer." Aber ihr wisst vielleicht gar nicht, wie vielen Leuten es so geht, denen man es nur einfach nicht ansieht.

Ich werde niemals einen Job haben und ich habe auch fast alle meine Freunde verloren. Ich konnte ihnen den wahren Grund nie sagen, weil ich mich zu sehr dafür schäme und weil es für andere albern wirkt, es keiner ernst nehmen würde. Aber diese alberne Sache hat mich dazu gezwungen, Menschen, die ich liebe, in die Wüste zu schicken bzw. schicken muss. Es zwingt mich ja dazu. Es tut weh, alles zu verlieren. Und alles nur, weil man das Gefühl hat, so lächerlich auszusehen. Warum konnte ich nicht einfach ein ganz normales Gesicht kriegen? Ich falle in der Öffentlichkeit nicht besonders aus und niemand würde mir ansehen, welche Hölle ich durchmache. Vielleicht denken sie es wäre irgendeine Studentin. Jung, dynamisch, blablabla. Aber ich bin ein Haufen Scheiße. Elendiges Nichts. Aus mir wird einfach niemals etwas werden. Niemals. Für alle, die bis hierher gelesen haben: Wenn euch irgendjemand seltsam vorkommt, dann könnte auch etwas ganz anderes dahinter stecken. Man kann nie wissen. Ich glaube, meine Mitmenschen denken einfach ich bin faul und gleichgültig. Dabei bin ich ein hilfloses, total zerbrechliches Etwas, das das Gefühl hat, keine Berechtigung für seine Existenz auf dieser Welt zu haben. Ich bin es einfach nicht wert zu leben, weil ich so aussehe.

Ich will euch nur sagen, dass ihr vielleicht manchmal jemandem Unrecht tut, der ganz fremdartig wirkt, weil er einen Haufen Scheiße durchlebt und einfach nur nicht anders kann, als komisch zu wirken. Ich möchte mich für alles bei allen entschuldigen. Ich beneide euch um eure "Probleme", die ihr habt, und würde sofort mit euch tauschen. Ich hasse mich und ich komme hier allein einfach nicht mehr raus. Aber niemand auf der ganzen Welt weiß es. NIEMAND. Und es steht nun zum ersten Mal irgendwo auf einer Internetseite. Ich zittere am ganzen Körper, weil ich noch nie darüber "gesprochen" habe. Mich würde es nicht wundern, wenn ich eines Tages einfach umfalle, weil es mich von innen aufgefressen hat.

Ich möchte ebenfalls beichten: So gut wie jeden Tag bin ich fast ununterbrochen in einem bekannten Forum für Videospiele. Die Leute dort sind eigentlich nett und viele von ihnen auch recht intelligent. Leider bin ich selbst nicht gerade schlau, ich hatte auch noch nie eine Freundin. In diesem Forum haben aber fast alle eine Freundin, obwohl sie Videospiele spielen! Viele können auch tolle Dinge gestalten, super Musik machen, tolle und lustige Texte über fauliges Wasser schreiben, einige haben Blogs, und alle können total gut spielen! Meine Beichte ist also, dass ich neidisch auf all diese tollen Hechte bin. Deshalb melde ich mich dort im Forum immer wieder mit neuen Nicknames an und versuche dann, möglichst viele zu ärgern und auf die Palme zu bringen. Das geht ganz einfach, indem man zum Beispiel sagt, dass eine Konsole viel besser ist als die andere.

Danach ärgern sich die meisten furchtbar und lassen sich auf Streitgespräche mit mir ein - dabei habe ich gar keine Konsole, ich bin total schlecht im gamen! Aber ich bin einfach so wütend, dass die eine Freundin haben und Videospiele spielen können und auch sonst viel können - und ich kann weder poppen noch zocken - total scheiße! Ich kann einfach nichts produktives machen, also mach ich halt was destruktives, indem ich Leute ärgere oder gegeneinander aufhetze. Was mit Videospielern wirklich einfach geht. Die sind dann alle richtig aufgebracht und fluchen, einige werden sogar gesperrt, weil sie mich derart beschimpfen. Die sagen manchmal KHADD! zu mir und andere Sachen, die ich aber gar nicht verstehe. Wenn dann mal jemand meiner Meinung ist, eröffne ich schnell einen neuen Account und beleidige dann unter neuem Namen diese Person so lange, bis sie entnervt aufgibt oder eben gesperrt ist. Ich denke, mittlerweile habe ich etwa 30 Nicknames am Laufen, manchmal rede ich über mehrere Threadäste nur mit mir allein und bestätige mich in meinen Ansichten. Seltener widerspreche ich mir auch oder beschimpfe mich selbst, was dann auch ausarten kann.

Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Ich werde nie so super cool sein wie all diese Leute dort, nie einen Videospieleladen eröffnen, keine Geschichten über den Auslandskrankenschein erzählen können und auch sonst nie dazugehören. Also werde ich weitermachen mit meinen 70 Nicknames und möglichst viel Aufregung verursachen, bis alle genervt sind und nicht mehr in das Forum kommen. Dann habe ich es für mich allein und kann mich in Ruhe mit mir selbst unterhalten, ohne mich so nichtig und ohne Mehrwert zu fühlen!

Ich bin vor ungefähr sieben Wochen mit der Ex-Freundin meines besten Freundes zusammengekommen. Ich wusste, dass er sowieso nicht auf sein Leben klarkommt und an seiner Ex noch wirklich sehr hängt. Nun gut, dachte ich mir, spreche ich vorher mit ihm. In diesem Gespräch hieß es dann: "Naja besser du, als sonst irgendein verratzter Pfiffi, ich werde damit klarkommen." Zu meiner Verwunderung war dies nicht der Fall und er stand ein paar Tage später, morgens um sechs Uhr, mit einer Horde verstrahlter Mitläufer vor meiner Tür. Die Situation musste dann durch die Polizei geregelt werden. Ab diesem Zeitpunkt taten mir dann meine Gefühle für das Mädel, das recht ansehnlich ist und die Mutter meiner Kinder werden könnte, erst recht nicht mehr leid. Naja, das Ganze zwischen uns lief dann keine sechs Wochen und ist nun wegen vermeintlicher Kommunikationsschwierigkeiten und allgemeinen Hirnklemmen beendet. Sonderlich prickelnd fühle ich mich nicht, da ich auch Probleme mit meinem Leben habe. Ich sehe es als gerechte Strafe für mein Tun und werde nun einen Neuanfang starten