Ich habe lesbische Erfahrungen gemacht, ich war schlecht zu meiner Mutter, ich bin katholisch und liebte einen Moslem. Ich bin total in Bill von Tokio Hotel verliebt, lol. Ich habe geklaut, Leute verarscht, ich rauche wie verrückt. Ja, das war es fürs Erste.

Da wollten mich doch glatt ein paar Freunde mit einer Freundin verkuppeln. Geschafft! Ich will sie. Ganz und gar. Hammer. Haben-haben-haben.

Also ich fange mal an: Ich bin männlich, 14 Jahre alt, habe blonde Haare und gehe in die achte Klasse. Das hört sich alles ganz normal an, ist es auch, aber jetzt kommt es: Ich habe eine Freundin die mir schei0gal ist und mit ihr bin ich demnächst verabredet und eigentlich habe ich gar keine Lust. Das Schlimmste ist aber, dass ich hässlich wie die Nacht bin, ein Angeber, ein Lügner und dazu noch überdurchschnittlich intelligent. Der Durchschnitt liegt bei 120, ich habe 145. Wieso kann ich nich auf dem gleichen Niveau sein wie meine "Freunde", es ist scheiße immer der zu sein, der andere verbessert, weil deren Fehler einem wehtun. Wieso bin ich so wie ich bin?

Ein Freund hat mir im totalen Vollrausch gestanden, dass er gerne mal mit meiner Mutter schlafen würde. Das mag euch sündigenden Beichthausbesuchern nicht verwerflich vorkommen - aber seitdem erpresse ich ihn manchmal, damit er mir die neuesten Sachen downloadet. Ich schäme mich nicht...

Ich war vor einigen Wochen mit meiner Freundin auf einen Geburtstag eingeladen. Leider konnte sie an dem Tag nicht und ich sollte alleine fahren. Die Feier war lustig, es gab gutes Essen, man hat neue Leute von Überall aus der Republik kennengelernt und alle haben auch ganz gut getrunken. Jetzt muss ich ein wenig ausholen... Vor einigen Jahren waren wir beide keine Kinder von Traurigkeit, so das Besuche im Swingerclub oder mal ein Dreier ganz normal waren und auch dazu gehörten und das Sexualleben war mehr als erfüllt. Leider wurde das im Laufe der Jahre weniger und mit dem ersten Kind blieb die Sexualität so gut wie ganz auf der Strecke (zwei Mal im Monat is schon sehr viel). All das ist prinzipiell nicht schlimm, weil die wilden Zeiten gehen ja vorbei und wenn man sich liebt gibt es wichtigeres.

Auf jeden Fall ist mir auf dem Geburtstag ein Seitensprung mit einer anderen, ebenfalls vergebenen, Frau passiert. Ich könnte mich heute noch selber dafür ohrfeigen, aber es ist passiert und jetzt nüchtern betrachtet nicht mehr zu ändern. Und ja, ich war betrunken, und nein, das ist keine Ausrede, ich weiß das. Auf jeden Fall plagt mich ein schlechtes Gewissen wie ich es im Leben noch nicht hatte. Ich würde es am liebsten ungeschehen machen, aber das geht ja bekanntlich nicht. Beide Parteien haben sich darauf geeinigt es für sich zu behalten, weil wir beide unsere Partner lieben.

Es würde auch nie jemand heraus bekommen, wie auch,... Aber all das hilft mir nicht. Ich überlege ob ich es meiner liebsten beichte, doch ich habe Angst davor. Nicht das sie mich verlassen würde, das wird wahrscheinlich nicht passieren (auch wenn ich es verdient hätte). Ich habe Angst vor Ihrer maßlosen Enttäuschung. Sie hat es einfach nicht verdient. Ich habe sie eigentlich nicht verdient. Ich gehe die Situation im Kopf gelegentlich nochmal durch und Frage mich an welchem Punkt ich denn die Kontrolle über mich selber verloren habe und was in mich gefahren ist, aber ich kann mir selber keine Antwort darauf geben.

Ich fühle mich wie der größte A**** auf Erden und frage mich wie es weiter geht. Ob ich es Ihr beichte oder ob nicht... Ich weiß, dass ich keine Absolution verdient habe, ich muss damit selber klar kommen, aber ich musste es einfach einmal loswerden. Danke fürs Lesen