Manchmal stecke ich mir meinen Finger in den Po und halte ihn dann ständig an die Nase. Ich finde es geil.

Ich (w) war auf einer Party von nem Freund voll besoffen und hab bei Nachbarn von dem vor die Haustür (in einem Hausflur) gepinkelt. Und ich schäme mich nicht dafür, ich find das äußerst amüsant und ich würde es jederzeit wieder tun.

Ich möchte beichten, dass ich immer die anderen Leute dafür verantwortlich mache, wenn ich gepupst habe, obwohl das für sie total peinlich ist. Außerdem stinkt es total bestialisch und alle im Raum müssen darunter leiden.

Neulich Abend saß ich juckig auf der Couch und fing schon an, bei meiner Freundin rumzufummeln. Dann das: "Ich habe meine Tage - Da hab ich keinen Bock." Mhh, Abtörn, dachte ich mir und setzte mich wieder vor den Rechner und habe gezockt bis in die Puppen. Morgens aufgewacht, war Frauchen schon zur Arbeit und ich habe mich wieder vor den Rechner gesetzt. Ich begann mit der Inventur in meinem XxX-Verzeichnis und schaute mir paar Filmchen an. --> Latte --> keiner da der stört --> Hände unterm Tisch --> *rubbel* --> dann der Höhepunkt --> Vorh*** aber abgeklemmt und einen Riesenball Spe*** abgefangen vor dem Auf-den-Boden-Flatschen.
Ich humpelte zum Bad um alles in die Toilette zu spritzen.

Dann passiertes es, auf dem Weg dahin klingelte das Handy und wer war dran? Natürlich Frauchen - Ich redete mit ihr und hatte in der einen Hand meine Fleischpeitsche und in der anderen das Handy. Wie nun den Klodeckel aufmachen, ohne dass sie mich fragt, ob ich auf Toiletet bin? Kurzum: Ich ließ die Suppe dann ins Waschbecken laufen und telefonierte weiter, als ob nichts gewesen wäre. Das Schlimme ist eigentlich - äh, dass ich dann auch noch pissen musste und das dann auch gleich gemacht habe. Also habe ich das Sperna im Waschbecken weggepisst und anschließend mit Warmwasser nachgespült. Tjo - das wäre alles nicht passiert, wenn sie mir einfach abends einen geblasen hätte. Selbst schuld.

Ich beichte, dass ich mal in meiner Bundeswehrzeit auf der Stube einen Dreier mit einer Freundin gemacht habe. Damit die Couch nicht vollgesaut wird, haben wir das Bettzeug von dem Mitbewohner untergelegt, der nicht anwesend war. Es war verdammt geil und er schlief noch zwei Wochen lang in dem Bettzeug. Vollidiot!