Ich (m/25) habe meine zwei Jahre andauernde Beziehung beendet, weil ich vor Kurzem erfahren habe, dass meine (Ex-)Freundin (22) keine Jungfrau mehr ist. Sie hat es mir gebeichtet und gemeint, dass es angeblich nur dieses eine Mal war. Nur komme ich jetzt nicht mehr damit klar, dass jemand anderes sie angefasst hat. Ich werde verrückt, wenn ich daran denke. Bei der Vorstellung könnte ich einfach nur alles zusammenschlagen. Und nein, eigentlich bin ich nicht so, wenn sie es mir von Anfang an gesagt hätte, hätte ich sicher nicht so ein Problem damit. Keine Ahnung, warum es mich so rasend macht, da ich weiß, dass es eigentlich nichts Schlimmes ist. Aber erstens ist mein Vertrauen zu ihr schon einmal von 100 auf 0 Prozent gesunken. Und zweitens war sie deswegen schon irgendwie etwas Besonderes in meinen Augen. Allein schon, dass sie mich so lange hat warten lassen, bis wir miteinander geschlafen haben, ein knappes Jahr nach unserem Kennenlernen. Ich habe sie auch nie zu etwas gedrängt, ihr Zeit gelassen und nichts davon gemerkt.


Seitdem sie es mir gebeichtet hat, habe ich mich jedenfalls nicht mehr bei ihr gemeldet und all ihre Anrufe und Nachrichten ignoriert. Seit ein paar Tagen ist sie auch überall geblockt, sie stand sogar schon vor meiner Haustür. Es ist schwer, hart zu bleiben, aber wenn ich sie sehe, würde nur alles hochkommen und ich würde meine Beherrschung verlieren. Es tut mir leid, dass ich so engstirnig denke und ihr mit meinem Verhalten wahrscheinlich das Herz breche, aber der Gedanke, dass sie mit einem anderen im Bett war, macht mich einfach nur extrem wahnsinnig!

Ich (m/25) war letztens in dem angesagten Modegeschäft mit den zwei roten Buchstaben. Dort habe ich eine sehr hübsche Jeans entdeckt, die meinen trainierten Hintern sehr gut betont hat. Jedoch war die Qualität miserabel. Früher wurde in der Kette Kleidung mit schlechter Qualität zu kleinen Preisen verkauft. Mittlerweile ist die Kette sehr gehypt und die Preise sind enorm gestiegen - die Qualität ist aber nach wie vor miserabel. Die Jeans wurde in Pakistan gefertigt und sollte 50 Euro kosten! Der Stoff war nicht viel dicker als mein T-Shirt. Da die Hose aber dennoch sehr gut aussah, habe ich einfach das Preisschild getauscht. Nun hat sie nur noch 25 Euro anstatt 50 Euro gekostet. Das war ich gerade noch bereit zu bezahlen. Das Studentenluder an der Kasse habe ich sehr stark angeflirtet und der Schwindel ist somit nicht aufgeflogen. Die Kleine hat einen richtig roten Kopf bekommen. Dass der Ladenpreis die Herstellungskosten um ein Vielfaches übersteigt, ist mir bewusst. Die Preisentwicklung in den letzten Jahren ist jedoch schlichtweg pervers und keinesfalls gerechtfertigt. Ich möchte auch beichten, dass ich die Tat bei Gelegenheit wiederholen werde, wenn der Preis wieder mal viel zu hoch ist.

Ich (w/21) war schon immer ziemlich oberflächlich, was mir aber nie wirklich bewusst war. Ich fand es einfach normal, mir viele Gedanken um mein Aussehen zu machen und auch bei anderen Menschen sehr aufs Äußere zu achten. Ich habe immer auf meine Ernährung geachtet, nicht aus gesundheitlichen Gründen, sondern um meine schlanke Linie zu halten. Ich gehe regelmäßig ins Fitnessstudio, nicht, weil es mir Spaß macht, sondern um eine noch attraktivere Figur zu bekommen. Ich gehe nicht ohne Schminke aus dem Haus, habe immer schön gestylte Haare, gehe regelmäßig shoppen und ziehe mich immer attraktiv an. Ich habe mich immer nur mit gut aussehenden, attraktiven Menschen umgeben. Ich bin auch immer davon ausgegangen, dass sich jeder seinen Partner nach dem Aussehen aussucht und die, die weniger attraktive Partner haben, nur nichts Besseres abbekommen haben. Diese Meinung war ziemlich verfestigt, bis ich vor zwei Wochen herausgefunden habe, dass mein Freund mich mit einem übergewichtigen Mädchen betrogen hat.


Ich war so dermaßen geschockt – hauptsächlich wegen ihres weniger attraktiven Aussehens – dass ich gar nicht richtig sauer sein konnte. Ich fiel einfach aus allen Wolken und verstand die Welt nicht mehr. Mir war es unerklärlich, wie ein Typ, der mich hatte, freiwillig mit so einer ins Bett ging. Da ich das Ganze so kurios fand, habe ich weder meinen Freund noch Fat Amy zur Rede gestellt. Für meinen Freund empfand ich einfach nur Mitleid, denn wie fertig muss man sein, wenn man mit so einer freiwillig ins Bett geht? Ich wollte dann einfach weitermachen wie bisher, fremdgehen mit so einer Hässlichen zählte für mich nicht als richtiges Fremdgehen, denn sie war ja mit ihren geschätzten 70 kg auf 1,65 m keine Konkurrenz für mich. Tja, denkste! Mein Weltgefüge brach dann endgültig zusammen, als mein Freund mir eröffnete, dass mit uns Schluss sei und er jetzt mit seiner 70-Kilo-Braut zusammen sei. Seit dieser Erfahrung habe ich begonnen, mir Gedanken über meine Einstellung zu machen und meine Ansichten zu überdenken. Langsam fällt mir meine bisherige Oberflächlichkeit wie Schuppen vor Augen. Ich beichte, dass ich ein extrem oberflächlicher Mensch war, und gelobe Besserung.

Ich (w/28) fühle mich furchtbar. Ich habe meinem besten Freund die Freundin ausgespannt und damit auch noch meinen damaligen Freund betrogen. Aber der Reihe nach: Vor etwa einem Jahr merkte ich, dass die Freundin meines besten Freundes wirklich nett zu sein schien, wir trafen uns oft auch alleine, zum Kaffee oder Shoppen, und merkten, dass wir uns gut verstanden. Bald erzählten wir uns wirklich alles, und irgendwann merkte ich, dass sich da mehr entwickelte als nur Freundschaft. Wir waren zum Beispiel immer sehr nah beieinander, hielten teilweise grundlos Händchen usw. Da ich mich vorher wirklich nie für Frauen interessiert habe, war ich komplett verwirrt, zog mich erst einmal zurück und suchte mir sozusagen "wahllos" irgendeinen Typen, der bereit war, mit mir eine Beziehung einzugehen. Das war schon einmal mein erster Fehler. Ich versuchte zu der Zeit auch, etwas auf Abstand zu dem Mädchen zu gehen, eine Weile lang ging das gut, ich ignorierte ihre Anrufe und rief nicht zurück, las ihre Nachrichten nicht und hatte einfach nie Zeit, wenn wir uns treffen wollen. Eines Abends, als ich allein war, klingelte es an der Tür: Sie war es. Sie stand weinend da, total am Boden, und fragte mich, was sie mir denn getan habe, da ich sie so zurückstoßen würde. Ich wusste absolut nicht, was ich sagen sollte und da fuhr sie fort, dass sie gar nicht weiß, woran sie bei mir ist, dass sie das fertigmache und dass sie nicht wolle, dass ich mich zurückziehe, weil sie mich sehr mag.


Da ist bei mir eine Sicherung durchgebrannt, ich habe sie in die Wohnung gezogen und habe sie mitten im Satz geküsst. Wir haben die Nacht zusammen verbracht, und für mich war klar, dass ich mit meinem Freund Schluss machen werde und das sie dasselbe tut. Das hat sie aber erst einmal nicht, es ging einige Wochen immer hin und her und sie traute sich einfach nicht, ihm zu sagen, was Sache ist, bis ich schließlich mit ihr zu meinem besten Freund gefahren bin und wir die Sache aufgeklärt haben. Wir haben ihm gesagt, das wir uns ineinander verliebt hätten, und das hat ihm das Herz gebrochen. Das war mein zweiter Fehler. Ich hätte das diesem Jungen niemals antun dürfen, wir waren immer wie Geschwister und ich habe ihm so furchtbar wehgetan. Ich bin immer noch mit meiner Freundin zusammen, und mit meinem besten Freund nehme ich langsam wieder Kontakt auf, aber so, wie es mal war, wird es wohl nie mehr. Ich liebe meine Freundin über alles, aber ich habe mich wie eine Hure verhalten, habe ausgespannt, bin fremdgegangen und habe mehreren Leuten wehgetan. Es tut mir furchtbar leid. Bitte vergebt mir.

In der Schule hatten wir irgendwann in Sexualkunde das Thema Geburt. Als meine Lehrerin mich vor der ganzen Klasse gefragt hat, von wo denn die Babys kommen und alle in der Klasse ruhig waren, um meine Antwort zu hören, war ich nervös und sagte: "Aus dem Muttermund!" Alle lachten sich schlapp. Ich wollte nicht Muschi sagen, weil ich mich geschämt habe. Und da ich kurz zuvor etwas über die Vagina gelesen hatte, und sich dort ja auch der Muttermund befindet, dachte ich, die Antwort wäre so in Ordnung. Aber alle in der Klasse dachten wohl etwas anderes und noch heute schäme ich mich, dieses Wort zu sagen.