Seit acht Wochen fliegen jetzt diese Wildgänse über mein Haus. Das lässt mir keine Ruhe mehr. Ich kann diesen Umstand nicht einfach weiter ignorieren. Diese dreisten Tiere ziehen einfach in den Süden und koten über meinem Haus ihre Vogelgrippe-verseuchten Exkremente aus. Wofür, frage ich mich, gibt es eine Stallverordnung, wenn diese Viecher sich nicht daran halten? Unser Bundesumweltminister hat erst ab dem 1.10.2006 den Vogelflug in die Winterquartiere für eröffnet erklärt und das Geflügel ab dann für dieses Jahr bis zum Februar in den Stall verbannt. Jetzt esse ich vermutlich Eier, die von vogelkotverseuchten Frühbuchern der Winterquartiere kontaminiert wurden.

Und warum geht niemand dagegen vor? Klar, wenn ich mit 70 km/h durch die Baustelle fetze und der Radarblitz das festhält, kommen der Anhörungsbogen, die 3 Punkte Flensburg, die Polizisten identifizieren mich im persönlichen Besuch, ich fordere Akteneinsicht, lege Widerspruch ein, und ein ganzes Heer von Beamten beschäftigt sich mit mir, obwohl ich während der Fahrt selbst bei 100 km/h in der Baustelle nachgewiesenermaßen niemals abkote.

Was wir jetzt brauchen, ist eindeutig eine Flugsünderdatei und eine angemessene Anwendung des Ordungswidrigkeitsgesetzes gegen diese Form der Frühflieger-Anarchie. Das musste ich jetzt einfach mal loswerden.

Ich beichte, dass ich beim McD. mir Burger kaufe diese nur zur Hälfte esse und unter dem Vorwand, dass der Burger zu kalt ist, zurückgebe und einen neuen bekomme. Diese geht in fast allen MC`s sogar mehrmals hintereinander weil die eingeschüchterten Leute hinterm Tresen sich nicht trauen einem Kunden zu widersprechen. Manchmal gehe ich rein und beschwere mich dass ich beim McDrive einen Burger zu wenig bekommen habe, was nicht stimmt und bekomme dann auch einen, denn ich aber wieder halbaufgegessen zurückbringe und mir einen neuen hole. Ich bereue nichts weil der MC`s sowieso viel zu teuer ist und die Burger eh scheisse schmecken.

Als ich etwa 12 Jahre alt war, haben mein polnischer bester Freund und ich eine Mülltonne eines Buswartehäuschens an einer Hauptverkehrsstraße angezündet. Bevor das Feuer richtig in Gang war, haben wir uns versteckt und zugesehen. Schließlich torkelte ein tatteriger Mümmelgreis heran, welcher den Helden spielen wollte. Wir pinkelten uns fast ein vor Lachen, als er versuchte, die inzwischen ein Meter hohen Flammen mit seiner Tageszeitung zu löschen. Er schlug immer wieder mit hochrotem Kopf die Zeitung aufs Feuer, doch ich glaube, er fachte es nur noch mehr an. Mein Lachanfall führte schließlich dazu, dass mir was in die Unterhose rutschte, doch das war mir egal, es sah einfach zu lustig aus. Der Mann hatte wohl etliche Zipperlein, denn er konnte seinen Körper nicht mehr so bewegen, wie er wohl wollte, doch verzweifelt versuchte er es dennoch. Das werde ich niemals vergessen.

Kurz vor Monatsende, ich bin ziemlich pleite. Aber trotzdem werde ich mir nach Feierabend einen schönen Topf mit Meeresfrüchten kaufen.

Seit meiner Geburt leide ich unter stark angeschwollenen Backen und einem stark deformiertem Gebiss. In der Schule wurde ich deswegen auf das Schlimmste gemobbt und verhöhnt (man gab mir verachtende Namen und verspottete mich bis zur Ohnmacht). Es ging teilweise so weit, dass ich Suizid-Gedanken hegte und auch die Lehrer konnten meinen Problemen nur ein hämisches Grinsen abgewinnen. Auch der Erfolg beim anderen Geschlecht wollte sich nicht einstellen. So versuchte ich mein Glück bei einer wunderschönen Pferdeliebhaberin, doch sie wies mich forsch ab, obwohl ich sie nach Hause fuhr und ihre Hausaufgaben machte. Wie sehr würde ich mir doch strahlende Zähne und schmale Wangen wünschen, es ist so unfair! Mein eigentliches Geständnis: Ich pople manchmal Essensreste aus meiner Zahnspange, um sie anderen Leuten an die Kleidung zu schmieren. Hierbei fühle ich Genugtuung für das Leid, das ich ertragen musste.