Ich hege den Verdacht, dass sich mein Freund einen in sein T-Shirt, das in der Wäschebox liegt, gewedelt hat. Als ich ihn darauf ansprach, stritt er es ab. Was mich dabei so ankotzt, ist, dass ich ihm liebend gerne mal dabei zusehen würde, wenn er sich einen von der Palme schüttelt. Aber nein! Wir nehmen lieber mein Höschen als Wichsvorlage und lassen den ganzen Schmodder im T-Shirt verschwinden. Perverser Saftsack!

Gestern habe ich von jemanden gehört, wenn man Augentropfen ins Essen gibt, bekäme man übelsten Durchfall. Ich werde es ausprobieren, natürlich nicht an mir. Bin doch nicht bescheuert und renne mit einer vollgeschissenen Hose rum.

Hallo! Ich möchte beichten, dass ich meinen (seit gestern) Ex-Freund, in der ganzen Zeit unserer Beziehung (immerhin habe ich es 2 Jahre mit dem W****** ausgehalten!) bespitzelt habe. Ich habe seine SMS und E-Mails heimlich gelesen und habe seine Taschen und alles durchsucht. Immer habe ich irgendwas von anderen Tussis gefunden und gelesen. Und das hat mir gereicht! Es war nicht richtig, was ich getan habe, aber ich bereue es nicht, weil er hat mich ja, eh nur beschissen. Obwohl er alles abstreitet. "Ist alles doch nur harmlos, bla bla bla!" Jetzt habe ich ihn verlassen und werd mir seinen besten Freund angeln. Dir zeig ich's, Du ARSCHLOCH!

Ich habe mal einer Dreckschleuder, meiner Lieblingsfeindin, ein kleines Päckchen mit diesen ekligen Mehlwürmern geschickt. Die leben ja ewig und stinken von ihren eigenen Ausdünstungen erbärmlich. Ich hab es nur von anderen gehört, aber als sie das Päckchen öffnete, schleuderte sie den gesamten Inhalt durch die Küche. Herrlich. Könnt ihr euch vorstellen, wie die Küche aussah, wenn ca. 300 Mehlwürmer da drin verteilt sind? Das Gute daran ist, es hat mich kaum was gekostet. Ein Pfund Mehlwürmer gibts im Zoogeschäft für ca 3 Euro. Muhahhaha

N., ich liebe dich noch immer. Du hast per SMS mit mir Schluss gemacht, du doofe Zippe. Danke auch für alles (für was eigentlich?)! Ich hätte dir die Welt und alles Andere zu Füßen gelegt. Aber ich Depp war ja nicht männlich genug. Klar! Super. Da ist man 18 Jahre älter und weiß sich zu benehmen, ist nett, höflich, zuvorkommend, cool und rücksichtsvoll und lässt dem Menschen, den man liebt, seinen Freiraum und dann kriegt man doofe Sprüche zu hören ("Ich möchte, das du der Starke bist!"). Und zu doof und zu verlogen, um sich mal zu melden oder zu antworten. Geschweige denn, den Mut haben, einem beim Beenden der Beziehung ins Gesicht zu sehen. (Von wegen große Liebe - steck Dir den Spruch. Egal.)

Super! Du bist so leer in der Birne, dir könnte man doch die Batterien im Dunkeln wechseln, du konservative und verklemmte Ische. Den Mond hätte ich dir geschenkt und die Sonne vom Himmel gestohlen. Aber du machst ja einen auf: "Ich glaube, ich liebe dich doch nicht so, wie ich dachte, ich kann Deine Liebe nicht erwidern!" Werd endlich erwachsen, du Trostpreis. Und für so etwas robbe ich auf dem Zahnfleisch in die Zone. Klasse! Ich bin so doof, mich beißen die Schweine doch im Galopp. Hatte ich erwähnt, das ich Dich immer noch so sehr liebe?