Ich (m/19) habe mit einer guten Freundin über Sexpraktiken gesprochen und darüber, was uns jeweils geil macht. Wir stellten fest, dass wir beide noch keinen Analsex hatten, es aber gerne mal ausprobieren würden. Wenn wir uns nicht küssen würden und auch sonst nicht streicheln oder normal miteinander schlafen würden, könnten wir immer noch gute Freunde bleiben. So weit der Plan. Wir zogen uns die Hosen aus und ich sollte sie von hinten nehmen. Ich versuchte, ihn ihr mit aller Macht hinten reinzustecken. Aber es ging nicht. Es war zu eng. Wir wollten es aber beide gerne probieren und so drückten wir uns gegeneinander, so doll wir konnten. Und plötzlich passierte es. Der Widerstand gab nach und ich rauschte in sie rein. Dabei riss mir aber das Eichelbändchen. Es war ein so unglaublich starker Schmerz!

Schnell zog ich den verwundeten Kollegen wieder raus. Das Blut tropfte nur so an ihm herunter. Er sah aus wie blutiges Hackfleisch. Schnell lief ich ins Bad und duschte meinen blutenden Kameraden mindestens zehn Minuten lang kalt ab. So langsam ließ die Blutung etwas nach, die Schmerzen aber nicht. Dann kam meine Freundin ins Bad, um sich abzuduschen. Auch sie war voller Blut, was auch für mein Bett galt. Es sah aus wie in einer Schlachterei. Noch Tage danach platzte meine Wunde immer wieder auf. Das Bändchen ist nicht mehr richtig zusammengewachsen. Ich habe beim Vögeln immer wieder an dieser Stelle Schmerzen, und wenn es allzu heftig wird, dann fängt es dort auch wieder etwas an, zu bluten. So ein Dreck. Deshalb: Hände weg von Analsex - oder ihr macht es besser als ich.

Ich war 2004 mit einem Kollegen und guten Freund geschäftlich in den Arabischen Emiraten. Bei uns im Hotel war eine etwas höherklassigere Disco, die wir aber während unseres kompletten Aufenthaltes nicht besuchten. Am letzten Tag war mir aber zu Feiern zumute und ich begab mich alleine schön rausgeputzt dorthin, während mein Kollege im Zimmer TV schaute und dann pennte, weil er zu ko war. Ich war also in besagter Disco, gönnte mir ein paar Longdrinks, sah den Leuten zu und tanzte selbst ein bisschen. Plötzlich sprach mich eine braun gebrannte, hammermäßig aussehende Dame an, die meinte sie wäre gerade bei einer Freundin zu Besuch. Wir amüsierten uns eine längere Zeit, bis sie fragte, ob ich nicht mit zu ihr kommen möchte. So fuhren wir mit einem Taxi zur Wohnung ihrer Freundin, aber die Dame hat mich schon in der Disco so heiß gemacht, dass ich bis dahin gar nicht mehr warten wollte. So habe ich im Aufzug dann den Stopschalter gedrückt, einen Überzieher rausgeholt (zum Glück immer dabei) und mit ihr etwas Spaß gehabt.

Nach Runde 1 gingen wir in ihre Wohnung und legten uns aufs Bett. Da meinte sie, dass sie kein Geld habe und von mir umgerechnet 110 Euro haben wolle, für das, was sie tut. Scheiße, bin ich doch echt so einer verdammten Nutte auf den Leim gegangen! Zum Glück hatte ich nicht viel Bares dabei, da ich das meiste immer mit Kreditkarte gezahlt habe. So habe ich ihr gesagt, dass ich kaum Bargeld habe. Da meinte sie, dass wir noch kurz zur Bank fahren könnten, jedoch zum Glück hatte ich vorher mitgedacht und meine EC- und Kreditkarten in die Socken von mir geschoben, als sie kurz nicht aufpasste. Ich habe ihr dann meinen Geldbeutel gezeigt, wo natürlich nichts drin war und gemeint, dass alles im Hotel ist. So sind wir also wieder mit nem Taxi zu meinem Hotel gefahren. Sie machte leider den zweiten Fehler: Sie kam nicht mit - war wohl dort bekannt. Ich habe dann zum Portier gesagt, dass mich die ganze Zeit schon eine Nutte belästigt und diese keinesfalls das Hotel betreten darf, worauf er nur irgendwas mit "ok, bitch bitch" gemeint hat. Also legte ich mich ins Bett und schlief noch die paar Stunden grinsend bis zum Abflug. Am Liebsten würde ich die Story jedem erzählen, aber dann hätte ich, glaube ich, massive Probleme. Jedenfalls blieb ich auch weiterhin meinem Motto treu: Niemals was für Sex zu bezahlen - und habe es seitdem geschafft.

Meine Arme zieren Narben, die von Rasierklingen stammen. Ich bin zeitig ausgezogen, oft allein und mit mir und meinem Leben nicht zufrieden. Alles fing mit meiner Teenager-Zeit an. Ich war der schlimmste Albtraum der Eltern, zog in der Nacht mit meiner Freundin herum, trank Alkohol, nahm Drogen, verlor mit 13 meine Jungfräulichkeit, bekam schlechte Noten in der Schule und schwänzte. Meine Eltern sind aufmerksame Menschen und bekamen alles mit. Meine Mutter ist eine ruhige Person, die alles, was sie mit mir durchmachte, in sich reinfraß. Mein Vater war dagegen das völlige Gegenteil. Er wurde autoritär erzogen und versuchte, mich mit allen Mitteln zu bestrafen. Immer öfter wurde er gewalttätig, manchmal hatte ich Blutergüsse am ganzen Körper. An eine Szene kann ich mich noch ganz genau erinnern: Ich weiß nicht mehr, warum er so ausrastete, aber er prügelte mich die Treppe runter und schlug mich mit dem Kopf auf den Boden. Mein Bruder, sein leiblicher Sohn, kam herein, weinte und schrie er solle aufhören, doch er hörte nicht auf. Ich liebe meinen Bruder dafür. Ich war so ekelhaft zu ihm und er versuchte, mich in Schutz zu nehmen.

Noch heute mobbe ich ihn und es tut mir so leid. Ich weiß nicht, warum ich das tue. Ich kann manchmal nicht anders. Ich schäme mich dafür und möchte mich dafür bestrafen, er ist ein lieber Mensch. Und ich dagegen bin so ein Scheusal. WARUM? Ich fing an mich zu ritzen, das erschien mir das einzige Mittel, um meine Wut zu kontrollieren. Irgendwann hat sich das mit meinem Vater gelegt. Ich bin in seinen Augen vernünftig geworden. Auch er ist ein netter Mensch und tut jetzt alles, damit ich glücklich bin, manchmal bin ich sogar stolz auf ihn, aber manchmal hasse ich ihn abgrundtief. Bin ich verrückt, zwiegespalten? Ich fing an, wieder normal zu werden, ging auf seriöse Partys, trank manchmal einen zu viel. Das sollte ich irgendwann bereuen. Auf meiner letzten Party wurde ich vergewaltigt, niemand glaubte mir und wenn doch dann sagten sie mir, dass ich doch selbst schuld bin. Ich wünsche so etwas niemanden. Mit meiner Freundin konnte ich nicht darüber reden, sie hätte das nicht verstanden. Seitdem ging ich nicht mehr auf Partys.

Mein jetziges Leben würden die meisten als glücklich bezeichnen, aber ich bin es nicht. Ich weiß nicht, was man dafür tun muss, um glücklich zu sein, aber ich würde jeden Preis dafür zahlen. Ich bin verliebt. Ihr denkt bestimmt, das ist schön, aber das ist es nicht. Er ist mein Traummann, ein Arbeitskollege, verheiratet und mit dem glücklich, was er hat. Ich will nur ihn und niemand anders, aber ich gehe nicht über Leichen dafür. In den wenigen und kurzen Momenten in seiner Nähe beruhigt mich seine Stimme, so ein Gefühl habe ich bei niemandem. Aber ich weiß, dass ich ihn nie bekommen kann. Wer will schon ein nervliches Wrack wie mich. Ich habe oft Depressionen und komme damit nicht klar. Ich bin nicht hässlich, aber ich fühle mich so. Wenn er, mein Traumann, weg ist, dann ist nichts mehr da, was mich hier hält. Ist es eine Sünde aus dem Leben zu gehen, früher als geplant? Wenn ja dann möchte ich das jetzt schon beichten, bevor es zu spät ist und bitte um Vergebung. Ich danke den Leuten, die sich meine Geschichte durchgelesen haben.

Bei mir gegenüber befindet sich ein recht teurer Supermarkt. Normalerweise würde ich da nicht einkaufen, denn das Obst und Gemüse ist dort mindestens doppelt so teuer, gleichwohl aber von deutlich besserer Qualität als beim Discounter 100 Meter weiter. Glücklicherweise muss man in dem teuren Supermarkt das Gemüse & Obst noch selber abwiegen, verpacken und etikettieren. Also wiege ich zum Beispiel immer ein oder zwei Tomaten ab und packe dann noch andere mit in das Tütchen.Natürlich nehme ich die Biotomaten anstatt der billigen Holland-Wasserbomben. In letzter Zeit steigere ich sogar den Schwierigkeitsgrad: Gestern habe ich mir ein Dutzend Sharon-Früchte gekauft und als ein Pfund Äpfel abgewogen, Hahaha! Manchmal kaufe ich da auch Brötchen, die man auch selbst in die Tüte packt. Meistens sind die Verkäuferinnen an der Kasse dann zu faul, die Brötchen nachzuzählen und fragen den Kunden dann, wie viele wohl in der Tüte seien. Dann mache ich auch immer falsche Angaben zu meinen Gunsten. Ein schlechtes Gewissen habe ich deswegen eher nicht, da ich einerseits davon ausgehe, dass der von mir verursachte Schwund ohnehin schon in den Preis einkalkuliert ist und andererseits nach dem Euro sowieso alle Preise völlig grundlos verdoppelt wurden.

Ich habe als Kind immer Fliegen gefangen und ihnen Beine oder Flügel abgeschnitten. Als sie dann nicht mehr flüchten konnten, habe ich sie mit Ölfarbe aus so einem alten "Malen-nach-Zahlen"-Kasten angemalt. Heute liebe ich Tiere.