Immer wenn ich ins Solarium gehe, gehe ich in die Kabine 6, einfach deswegen, weil sie am günstigsten ist und am besten. Komischerweise bekomm ich immer nur in der einen Kabine eine Erektion. Nur wegen der Nummer 6? Bin ich so sexkrank? Das kann es doch nicht sein. Gott, verzeih mir!

Ich habe heute die Schule geschwänzt und mir einen tollen Tag gemacht.

Ich (w) beichte, dass Sex für mich ein notweniges Übel ist. Das tut mir besonders für meinen Freund leid, da er wahrscheinlich viel mehr Sex möchte. Ich "opfere" mich auch im Durchschnitt 2-3 Mal die Woche für ihn und bemühe mich. Dadurch ist unser Sex auch meistens echt gut. Leider hatte ich noch nie wirklich Lust auf Sex - egal mit wem. Ich habe mich mit meinen Anfang 20 noch nie selbst befriedigt und habe es auch nicht vor. Nach außen hin spiele ich für meinen Freund die versaute Freundin, die zumindest einen normalen, gesunden Sexualtrieb hat.

Meine Pille könnte schuld daran sein, da eine häufige Nebenwirkung Libidoverlust ist. Allerdings treffen auch die Symptome von Asexualität Typ B auf mich zu. Ich habe von Zeit zu Zeit wirklich gute Orgasmen und auch alle paar Tage oder Wochen einen Augenblick, in dem ich echt spitz bin. Aber prinzipiell ist mir Sex zu anstrengend und ich täusche auch des Öfteren vor, nachdem er gekommen ist, damit es nicht unnötig lange weitergeht. Denn sein Orgasmus ist mir wichtig - meiner nicht.

Ich wünschte einfach, ich hätte einen normalen Sexualtrieb, damit ich in diesem Punkt mit meinem Freund auf Augenhöhe sein kann und wir beide zufrieden sind. Denn ich kann ihm schlecht sagen, dass ich maximal ein Mal im Monat Sex haben möchte - von mir aus gesehen vielleicht auch gar nie wieder. Ich fühle mich schon so abnormal, wenn ich das nur schreibe - wie eine prüde Hausfrau in ihren 40ern die ihren Mann nicht mehr ranlässt. Naja ich nehme seit letzter Woche eine andere Pille. Hoffentlich ändert sich was, aber ich denke nicht, da ich diese schon oft gewechselt habe.

Ich starte jetzt ins zehnte Semester und habe noch nicht eine Vordiplomklausur in Angriff genommen. Das erste Semester war immer super - alle Scheine, spitzen Noten. Im Zweiten hatte ich keinen Bock mehr, habe die Nächte durchgesoffen und tagsüber gekifft. Tja - und jetzt erklärt mal mit Mitte/Ende zwanzig bei einem Vorstellungsgespräch, dass ihr zwar einerseits überhaupt nicht zu doof zum Studieren seid, andererseits aber auch gar nicht so faul, wie es den Anschein hat. Ein riesiger Spaß - musste schon selbst lachen, wenn ich irgendeinem potenziellen Chef mein Leben erklärt habe. Aber es wird schon werden.

Ich (w) beichte, dass ich jetzt schon seit einem halben Jahr mit meinem Freund in einer Beziehung bin. Jedoch bin ich nicht ganz aufrichtig zu ihm. Was ich bei der Sache auch niemals sein werden kann! Es ist folgendermaßen: Vor unserer Beziehung habe ich halt meine sexuelle Lust entdeckt. Und wie jeder pubertierender Mensch habe ich mastubiert. Aber ich wollte unbedingt wissen, ob mein Körper reizend für das andere Geschlecht ist, also habe ich vielen Jungs (nachgerechnet um die 9) Nacktbilder von mir versendet. Ich bekam immer gutes Feedback über meinen Körper, was auch mein Selbstbewusstsein gestärkt hat.

Ich fand z. B. meinen Po zu flach und wünschte mir größere Brüste als Körbchengröße B. Aber ab da war ich zufrieden mit meinem Körper. Jedoch habe ich es nicht nur bei Bildern belassen. Ich habe dann auch regelmäßig Video-Material verschickt. (man hat mein Gesicht natürlich nie gesehen). Und ich fühlte mich gut, auch wenn das wenn ich jetzt überlege, ziemlich in die Hose hätte gehen können. Ich hatte Glück. Keiner hat etwas verbreitet. Und jetzt bin ich in einer Beziehung und ich weiß, dass meinem Freund mein Körper gefallen wird. Jedoch will ich ehrlich zu ihm sein! Aber ich kann es nicht. Ich belüge meinen Freund und ich kann nicht anders, auch wenn Lügen falsch ist.

Ich habe meinen Freund mal gefragt was wäre, wenn ich vor unserer Beziehung mal Nacktbilder versendet hätte (Videos habe ich nicht erwähnt, da das natürlich schlimmer ist.) Er meinte zu mir, dass ich dann in seinen Augen eine Schlampe wäre (was auch irgendwie stimmt), dass er unsere Beziehung beenden würde und fragte mich, ob ich dies denn getan habe. Ich habe natürlich verneint! Ich liebe ihn und möchte ihn nicht verlieren... Jedoch habe ich ihn um diesen Punkt belogen und Verschweige ihm etwas, was er doch eigentlich wissen sollte oder etwa nicht? Verdient eine Person etwa nicht, auch die Vergangenheit des Partners zu wissen? Egal ob gut oder schlecht? Jedenfalls fühle ich mich total schlecht für meine Fehler! Ich bitte um Vergebung.