Ich muss schon wieder beichten. Man kann diese Beichte hier als zweiten Teil meiner ersten Beichte 00035540 sehen. Seit über einem Jahr bin ich unwiderruflich und mit äußerster Vehemenz in meine Arbeitskollegin verliebt. Leider wurde es nach ihrem Urlaub nicht besser. Wir haben uns in der Zwischenzeit mehrmals heimlich getroffen. Allerdings ist nie etwas passiert. Kein Sex, kein Fummeln, kein Knutschen, noch nicht mal Händchen halten. Meist haben wir nur gequatscht, Kaffee getrunken und blöde Witze gemacht. Letztes Jahr zur Weihnachtsfeier habe ich ihr von meinen Gefühlen erzählt. Sie hat mir gegenüber geäußert, dass sie nicht so empfindet, allerdings klang das alles sehr nach einer Schutzbehauptung. Ich bin in den letzten Wochen immer wieder unsere Mails und Chats durchgegangen. Anhand dessen, was sie schreibt und wie sie es schreibt, gehe ich davon aus, dass sie die gleichen Gefühle für mich hat. Ich bin mit fast sicher, dass sie nur darauf wartet, dass ich mich von meiner Frau trenne.

Dies habe ich mir in einer dunklen Stunde auch dieses Jahr vorgenommen. Nur leider bin ich zu feige, diesen Schritt und Schnitt tatsächlich zu tun. Nur der Gedanke daran treibt mir die Tränen in die Augen. Ich möchte meine Frau nicht verletzen, was zwangsläufig geschehen würde. An allermeisten tut es mir für unser gemeinsames Kind leid. Er hat es so schon nicht leicht, und ich habe Angst, dass ihn die Trennung völlig aus der Bahn werfen könnte. Somit drehe ich mich seit über einem halben Jahr in einem Gefühlskarussell, welches seinesgleichen sucht. Das Schlimme daran ist, dass ich niemanden habe, dem ich mich anvertrauen kann, da ich keinen damit belasten möchte. Das macht es umso schwerer für mich. Es tut mir einfach wahnsinnig leid, mich und meine Familie in diese Situation gebracht zu haben.

Ich habe ein schlechtes Gewissen. Als ich gerade frisch mit meiner Freundin zusammengekommen war, waren wir im Kino. Da der rechte Platz mittiger lag, habe ich ihr erzählt, dass ich im Kino grundsätzlich rechts sitzen müsse. Das sei Gewohnheit. Inzwischen fürchte ich, dass es aufgefallen ist, denn jedes Mal wenn sie die Tickets reserviert, sitzen wir immer so, dass der rechte Platz die schlechtere Position hat. Ich bitte um Absolution.

Ich und meine Frau (beide 29) wohnen in einem der schönsten Gebiete in Köln. Nur durch einen Zufall haben wir eine riesige Wohnung mit zwei Balkonen und allem was man so braucht gefunden. Ich kenne auch die Wohnungsangebote bei einer bekannten Kleinanzeigen-Plattform. Und hier erstellte ich eine Anzeige mit tollen Details und der Anmerkung, dass wir einen solventen Nachmieter suchen. Es ist wirklich interessant, wie viele Informationen die Leute preisgeben, wenn sie gierig auf eine neue Wohnung sind. Die Wohnung ist nämlich gar nicht zu vermieten. Ich finde es nur lustig, die Anschreiben durchzulesen und etwas über diese Leute zu erfahren. Regelmäßig erreichen mich über 100 Mails in ein paar Tagen. Wenn ich genug Spaß hatte, lösche ich die Anzeige wieder. Es tut mir leid.

Mein jüngerer Bruder ist nach fünf Jahren Fernbeziehung endlich zu seiner Freundin nach Kanada gezogen. Für meine Mutter war das richtig hart und es hat ihr den Boden unter den Füßen weggezogen. Da alle in der Familie sehr früh verstorben sind, gibt es eigentlich nur noch uns drei und wir hängen sehr aneinander. Ich habe im letzten Jahr meinen Bruder bei allem unterstützt, damit er wirklich zu seiner Freundin geht. Sie ist ein tolles Mädchen und ich will einfach, dass er glücklich wird. Meine Mutter habe ich ganz schön bearbeitet, damit sie ihn bloß nicht abhält. Schließlich hat sie es auch eingesehen und ihm bei der Auswanderung geholfen.

Nun zu meiner Beichte: Ich liebe meinen Bruder über alles und er ist der einzige Mensch, der mich wirklich versteht. Noch immer muss ich meine Mutter oft trösten, dabei bin ich aber mindestens genau so traurig wie sie. Es zerreißt mir förmlich das Herz, dass er weg ist und wenn ich alleine bin, weine ich oft deshalb. Gesagt habe ich das noch niemals jemandem. Ich erzähle immer, dass ich es großartig finde, dass er seine Träume verwirklicht und für seine große Liebe alles aufgegeben hat - und lächle allen verlogen ins Gesicht. Und für meine heuchlerische Art schäme ich mich.

Ich (m/20) bin Student und wohne ziemlich weit entfernt von zu Hause alleine in einer kleinen Wohnung, die mir von meinen Eltern finanziert wird. Zudem bekomme ich auch noch einen monatlichen Zuschuss von ihnen für Essen, Unibücher, und so weiter. Allerdings lebe ich nicht dieses typische Studentenleben, von wegen ständig mit Freunden treffen, Partys und dazwischen zur Uni gehen. Ich war seit zwei Jahren in keinem Club oder Ähnlichem mehr, weil ich keinen Alkohol trinke und es hasse, nüchtern auf solchen Saufveranstaltungen zu sein und für den Eintritt auch noch zu bezahlen. Ich habe auch noch nicht wirklich Anschluss bei anderen Studenten gefunden, ebenso habe ich keine Freundin und hatte ehrlich gesagt noch nie eine, sondern nur eine paar ONS. Mein Tagesablauf sieht so aus: Ich gehe in die Uni, komme mittags nach Hause, gehe zwei Stunden zum Sport und hänge den restlichen Tag in meiner Wohnung rum. Abends schaue ich mir noch einen Film an und gehe dann pennen. Das mache ich 5-6 Tage die Woche so, an den anderen Tagen treffe ich mich manchmal mit ein paar Bekannten aus dem Fitnessstudio zum Kaffee trinken, das war es auch schon.

Das Schlimmste für mich ist aber: Eigentlich gefällt mir das so, ich habe aber jeden Tag das Gefühl, ich verschwende meine Studentenzeit und sollte, wie alle anderen auch, ständig neue Leute kennenlernen, feiern gehen und den ganzen anderen Scheiß machen. Ich beichte also, dass ich momentan einen absolut langweiligen und eintönigen Lebensstil habe und das Privileg meiner Studentenzeit, das mir großzügigerweise von meinen Eltern geschenkt wird, absolut nicht nutze. Obendrein lüge ich auch meine Eltern an, wenn sie mich fragen, was ich alles so treibe und erfinde irgendwelche Unternehmungen, weil ich genau weiß, dass sie sich Sorgen machen würden, ich hätte einen sozialen Dachschaden bekommen weil ich alleine wohne.