Ich habe meinem Kollegen seine optische Maus mit Tesafilm verklebt. Er hat sich jetzt eine halbe Stunde darüber gewundert, warum sein Mauszeiger nur noch zuckt und kein Arbeiten mehr möglich ist. Er hat auch schon den Stecker mehrfach abgezogen und wieder reingesteckt und seinen Rechner mehrmals neu gebootet. Jetzt ruft er gerade die EDV-Abteilung an. Mal gucken, ob die das peilen. Ich glaube eher, die verpassen ihm eine neue Maus.

Hiermit beichte ich (m/18), dass ich seit drei Jahren eine Geschlechtskrankheit am Hoden habe. Dies ist mir sehr peinlich und deswegen traue ich mich seit diesen drei Jahren nicht damit zu einem Arzt zu gehen, um mich behandeln zu lassen. Das größte Problem an der Sache ist allerdings, dass meine Freunde sich langsam Gedanken machen, ob ich schwul oder Sonstiges bin. Ich habe eine zu große Angst, dass jemand davon erfährt, sodass ich Beziehungen immer vor dem ersten Sex abbreche oder erst gar keine anfange. Obwohl ich dank gutem Körperbau und durchschnittlichem Aussehen dazu genug Möglichkeiten hätte. Ich hatte erst drei Mal Sex und das auch nur mit total betrunkenen Mädchen, und das noch ohne Licht. Ich schäme mich so dafür.

Ich wollte schon immer mal jemandem Abführmittel verabreichen und gestern hatte ich endlich die Gelegenheit dazu. Ich war mit meiner Freundin auf der Party eines Kumpels, wo natürlich ordentlich gebechert wurde. Als alle schon gut voll waren, bin ich in die Küche, um neue Drinks zu mixen. In das Glas meiner Freundin habe ich dann eine Familienration des besagten Mittels untergemischt und es an ihren Platz gestellt. Nachdem sie ausgetrunken hatte, bin ich unter dem Vorwand, dass mir schlecht ist, auf das Klo gelaufen und habe mich dort eingeschlossen. So konnte ich sicherstellen, dass sie nicht auf Toilette kann, wenn es losgeht. Als ich auf dem Klo saß, musste ich schon bei dem Gedanken daran lachen.

Die Tatsache, dass sie an dem Abend eine dieser weißen engen Stoffhosen anhatte, hat sicher dazu beigetragen. Nach einer Weile habe ich dann Gelächter gehört und kurz darauf hat meine Freundin wie wild gegen die Klotür gehämmert und geschrien, dass sie unbedingt da rein muss. Ich habe nicht geantwortet und so getan, als schliefe ich auf der Toilette meinen Rausch aus. Als ich dann nach einer Viertelstunde rauskam, war sie weg und die ganze Wohnung hat gestunken wie Sau. Ein Kumpel meinte, dass meine Freundin sich von oben bis unten zugeschissen hätte und dass die Suppe ihr schon aus den Hosenbeinen lief. Man konnte sogar die braunen Fußabdrücke sehen, die sie hinterlassen hat, als sie panisch aus der Wohnung lief. Ich bereue nichts, denn ich habe mich selten im Leben so amüsiert. Bei der nächsten Gelegenheit, die sich mir bietet, werde ich es wiederholen.

Ich habe mir in der 7. Klasse im Chemieunterricht einen von der Palme gewedelt. Und danach wusste es die ganze Schule. Im Nachhinein ist es ja ganz lustig, aber damals ging es mir echt beschissen.

Ich muss das jetzt einfach mal loswerden. Ich arbeite in einem Kreditinstitut. Dort muss ich gerade alle Computer von Windows NT auf XP umstellen (allein das ist schon peinlich, wenn man 2007 noch NT 4.0 benutzt) und den Mitarbeitern eine Einweisung geben. Es ist kaum zu glauben, wie dumm Menschen sein können. Denen kann man noch so oft sagen, wie sie ihre Anwendungen zu beenden haben und sich abmelden müssen. Aber nein, jeden Morgen klingelt das Telefon, dass sie eine Doppelanmeldung haben. Am Liebsten würde ich sie durch das Telefon verprügeln. Da bekomme ich echt Agressionen. Ich hoffe mein Chef merkt das nicht. Im Keller liegt mittlerweile ein riesen Styroporberg, an dem ich meine Agressionen rauslassen kann. Und wer sich noch einmal im S-Kiss nicht richtig abmeldet, dem gnade Gott. So, das musste mal gesagt werden.