Es war heute... Da meine Beziehung momentan so mies läuft, hätte ich heute fast einen ganz großen Fehler gemacht. Ich stand an einer Ampel und wartete darauf, dass es Grün wird. Dabei dachte ich daran, dass ich eigentlich, um dem Ganzen ein Ende zu machen, nur einen einzigen Schritt nach vorne machen müsste. Als jedoch die schweren LKWs an mir so vorbeidonnerten, habe ich es mir anders überlegt. Bin also doch wie immer zu feige irgendetwas zu Ende zu bringen.

Vor zwei Monaten habe ich versucht mich umzubringen, indem ich 20 Schmerztabletten und zwei Flaschen Wodka trank. Ich hatte mich schon darauf eingestellt, dass ich sterben würde. Ich weiß noch, wie ich auf dem Boden lag und mich gekrümmt habe vor Schmerzen. Hätte ich vorher gewusst, wie scheiß weh das tut, hätte ich mir was anderes überlegt. Nach einer Stunde extremen Schmerzen bin ich dann ohnmächtig geworden und zwei Tage später leider wieder aufgewacht. Zu allem Überfluss musste ich mir noch eine Ausrede einfallen lassen, warum ich nicht zur Arbeit gegangen bin. Die Geschichte ist leider wahr, weil ich so ein Scheißleben habe, Scheißfreunde (die wenigen, die ich habe), noch niemals Sex geschweigenden eine Freundin hatte.

Ich habe mal versucht, mir die Pulsadern aufzuschneiden (Jugendsünde, ich weiß!). Damals wusste ich halt noch nicht, dass man längs schneiden muss und nicht quer. Meinen Eltern habe ich erzählt, ich wäre in die Schneide einer aufgeklappten Schere gefallen. Wer es glaubt... Eltern können so unglaublich naiv sein!

Ich möchte beichten, dass ich vor allem in letzter Zeit mit dem Gedanken spiele mich umzubringen bzw. ich mich frage, was mich in dieser beschissenen Welt noch hält. Ich habe einfach das Gefühl, dass mir etwas fehlt, wie eine bessere Hälfte, ein guter Freund oder eine Freundin. Einen richtigen Freund hatte ich schon seit der Grundschule nicht mehr und von den Leuten, die sich heute Freunde nennen, werde ich verarscht oder ich habe, zu oft, das Gefühl, dass ich unerwünscht bin bzw. halten sie nicht zu mir.

Und mit den Weibern ist auch nicht besser, nicht dass ich mich als hässlich bezeichnen würde. Ich glaube das Einzige, was mich hier noch hält, ist der Gedanke an meine Verwandten und ihre Reaktion, wenn ich mich umbringe. Ich bin auch überrascht, wie gut man solche Gedanken verstecken kann, aber wenn ich alleine bin, fühle ich mich so verdammt einsam und das tut weh.

Aus beruflichem Stress zupfe ich mir manchmal einige Haupthaare raus!