Ich (m) bin unglaublich verlogen. Aber ich fange mal von vorne an: Nach außen scheint mein Leben bisher sehr gut strukturiert zu sein. In der Schule kennt mich mein ganzer Jahrgang und selbst einige darunter (wobei da eher die Mädchen herausstechen). Wenn ich nach anderen gehe, habe ich ein äußerst gutes Auftreten und bin ein angenehmer Geselle. Leider bin ich aus einem unbekannten Grund in gewisser Hinsicht berüchtigt und die meisten außerhalb meiner Jahrgänge glauben, dass ich schon mit der Hälfte unserer weiblichen Vertreter geschlafen habe. Das Ganze geht sogar so weit, dass ich nach einer Feier nur gefragt werde, bei wem ich dieses Mal "übernachtet" habe. Leider glaubt mir meine unspektakulären Antworten niemand.

Jetzt aber zu meiner eigentlichen Beichte: Ich hasse das. Ich hasse mein ganzes verdammtes Leben. So sehr ich es mir auch wünschte, hatte ich niemals eine feste Freundin und ich kann es bei Bekannten nicht übers Herz bringen, sie Freunde zu nennen. Mein wahres Leben besteht nur aus Verlusten. Ob jetzt der beste Freund überfahren wird, man dank Umzügen alle Bindungen verliert, drei Nahtoderfahrungen durchlebt, oder sich dank gescheiterter Liebe umbringen will. Dieses ach so tolle Leben ist grauenhaft und ich hasse die Menschen um mich herum dafür, dass sie nicht sehen können, dass alle ihre netten Kommentare, oder was auch immer, nur weitere Wunden aufreißen.

Vor ihnen lebe ich mit einer Maske. Diese Unehrlichkeit steigert meine Wut noch weit mehr. Selbst, wenn ich es zu erklären versuche, was wirklich selten ist, glaubt man mir nicht. In den Augen der anderen habe ich ja ein fast perfektes Leben. Warum sollte man sich da den Tod wünschen? Ich beichte, dass mich Wut, Verzweiflung, Unehrlichkeit und mein Selbsthass, weil ich dieses Doppelleben führe, zerfressen und ich nicht weiß, wie lange ich dieses grausame Spiel noch ertrage, bevor ich die unschuldigen Weltanschauungen meines Umfelds zerstöre.

Ich habe seit langer Zeit mal wieder so etwas wie eine Freundin. Offiziell haben wir zwar noch nichts bekannt gegeben, aber unser beiderseitiges Verhalten deutet auf eine ernsthafte Beziehung hin. Seit langer Zeit deshalb, weil ich mich nach dem Drama mit meiner Ex-Freundin gegen jegliche Bindung, die über das Bett hinausging, gesträubt habe. Nun ist es aber so, dass ich, seitdem ich sie kenne, noch mehr eindeutige Angebote von Frauen bekomme als sonst. Hinzu kommt, dass ich nicht mit absoluter Sicherheit behaupten kann, dass ich wirklich verliebt wäre, einfach auch weil mir das Gefühl über die Jahre verloren gegangen ist. Deshalb werde ich morgen in unsere schöne Landeshauptstadt fahren und mit einer Unbekannten schlafen, um zu testen, wie ich fühle. Das möchte ich bereits im Voraus beichten, auch wenn es eine sehr unkonventionelle Methode ist!

Ich (w/20) beichte, dass ich es nach längerer Zeit in einer Beziehung seelisch nicht mehr hinbekomme, monogam zu denken und zu sein. Ich habe noch nie einen Partner betrogen und würde es auch nicht machen. Ich mache vorher Schluss, egal wie, aber betrügen könnte ich nie. Trotzdem fantasiere ich oft über andere Männer, sehr oft sind es die Freunde und besten Freunde des Partners. Meine Beziehungen hielten immer 1-2 Jahre und verliefen traumhaft, bis ich (in den Augen der Männer) immer aus heiterem Himmel Schluss mache. Niemand würde von mir denken, dass ich so bin - sehr klein, zierlich, blond, piepsig und unschuldig, kindlich und süß. Innerlich bin ich jedoch total versaut und würde es am Liebsten mit mehreren Männern und Frauen gleichzeitig treiben, für mich gibt es keinen größeren Kick, nichts begehre ich mehr als diese Gefühle, wenn sich "etwas Neues anbahnt", oder wenn man zum ersten Mal mit jemandem schläft, der erste Kuss, etc.

Alles ist viel intensiver und nur eine Hand auf meinem Knie kann mich mit tiefer Lust durchdringen. In einer Beziehung gehen jegliche Gefühle dieser Art irgendwann immer flöten. Klar ist noch etwas da, aber niemals auf diese Art. Ich befriedige mich fast jeden Tag selbst auf meine Fantasien, aber mit meinem Partner schlafe ich vielleicht ein Mal in der Woche. Es ist auch so stumpf, wenn er mich intim berührt, da spüre ich einfach gar nichts dabei - es ist so, als würde ich mich selbst berühren. Manchmal liege ich neben ihm im Bett und wir kuscheln und ich fühle mich herrlich geborgen. Es ist also so, dass ich diesen Menschen tatsächlich liebe und er mir sehr wichtig ist, aber trotzdem flimmert vor meinen Augen so oft ein bunter, lustvoller Film. Ich weiß auch ganz genau, dass alle seine Freunde auf mich stehen und mich, wären die Konstellationen nicht so wie sie sind, sofort ficken würden.

Manchmal wünsche ich mir, ich könnte einfach eine neue Unbekannte sein, die gerade in die Stadt gezogen ist und mir all das holen, wonach ich giere. Letztens saßen wir bei seinem besten Freund und ich habe gesehen, wie seine Blicke über meinen Körper schweiften - und wenn ich so etwas merke, dann zieht vor meinen Augen ein Film vorbei, wie wenn er mich vernaschen würde. Manchmal weiß ich nicht, was richtig und was falsch ist. Ich weiß, ich würde nie betrügen. Aber in meinem Kopf, in meinen Träumen, lebe ich oft wie in einer zweiten Welt.

Ich komme mir vor wie eine männliche Hure! So lässt sich das wohl ganz gut zusammenfassen. Aber mal von Anfang an: Ich bin jetzt 25 Jahre alt. Vor etwa sechs Jahren habe ich in einer Diskothek, in der sich oft Promis rumtreiben, einen weiblichen Promi kennengelernt, […]

Ich (m/21) beichte, ein sehr fauler Mensch zu sein. Meine Faulheit fand ihren Ursprung vor ein paar Jahren. Nach meinem Realschulabschluss habe ich mich dazu entschieden, keine Ausbildung zu machen, sondern gleich ins Arbeitsleben einzusteigen - bei einem sehr bekannt Versandhändler, bei dem sicher jeder schon etwas bestellt hat. Die Arbeit war sehr hart und nach nicht einmal einem Jahr war ich ausgebrannt. Die Weihnachtszeit hat mir den Rest gegeben. Als ich gekündigt habe, verlangten meine Eltern von mir, dass ich eine Ausbildung anfange oder mich schulisch weiterbilde. Also bin ich auf das berufliche Gymnasium gegangen und habe drei Jahre durchgechillt. Nun ja, jetzt habe ich schon seit einem Jahr mein Abitur und mache gar nichts. Ich muss ehrlich zugeben, dass ich Angst vor dem Arbeiten habe, sehr große Angst sogar. Viele Leute reißen mir bestimmt an dieser Stelle den Kopf ab, aber ich habe mich für drei Ausbildungen beworben und bei allen direkt eine Zusage erhalten. Doch aus Angst vor der Arbeit habe ich abgelehnt.

Ich liebe mein derzeitiges Leben. Jeden Tag zocken, bis der Arzt kommt und dabei grüne Medizin bis zum Anschlag konsumieren. Das Schlimme ist, dass ich meinen Kumpel mit meinem Lebensstil angesteckt habe. Wir wohnen in einer, wie wir es so gern nennen, Hartz-IV-WG. Was ich aus meinem Leben machen will? Keine Ahnung. Ich habe außer dem Zocken keine Hobbys und keine Interessen. Wenigstens habe ich beim Zocken schon viel gerissen und war schon in sehr hohen Ligen vertreten, mein Kumpel ebenfalls. Wir sind auch keine Unbekannten in der Gamerszene. Ja, ich bin stolz darauf und ich bitte deshalb um Absolution. Auch dafür, dass es einen weiteren Loser in unserem Land gibt, der nichts mit seinem Leben anzufangen weiß. Entschuldigung Deutschland - für die ungeborenen Kinder, für den fehlenden Beitrag zum Wirtschaftswachstum und die Verschwendung von Steuergeldern.