Ich möchte beichten, dass ich mit meinen 25 Jahren noch nichts Nennenswertes vollbracht habe. Ich hatte eine schwere Kindheit und mein Leben lang mit Depressionen und einer Persönlichkeitsstörung zu kämpfen, die erst vor einigen Jahren diagnostiziert wurde. Seitdem […]

Ich (w/26) möchte beichten, dass ich in der Schulzeit ziemlich fies war. Ich komme aus einer relativ wohlhabenden Familie, habe liebe Eltern, die immer für mich da sind und mich fördern, wo sie können. Vielleicht ging es mir auch etwas zu gut, ich musste nie um etwas kämpfen und bekam normalerweise, was ich wollte. Doch als ich dann in der fünften Klasse auf das Gymnasium kam, merkte ich zum ersten Mal, wie sich Neid anfühlt. Da gab es ein Mädchen, das in vielen Sachen das totale Gegenteil von mir war: Arbeiterkind, nicht besonders an Mode oder Schminke interessiert, eher etwas burschikos. Und es gab auch einen Jungen, auf den ich eigentlich schon seit Beginn der Fünften stand. Er kam auch aus ähnlichen Verhältnissen wie ich. Ich befreundete mich mit besagtem Jungen und fand eines Tages heraus, dass er ausgerechnet auf das Mädchen aus der Arbeiterschicht stand. Ich wurde rasend eifersüchtig und begann, meine "Rivalin" systematisch zu hänseln. Ich hetzte meine Freunde auf sie, die sie täglich beleidigten. Ich machte sie bei den anderen aus der Klasse und später der ganzen Stufe schlecht, erzählte Lügen, verbreitete Gerüchte. Ich sorgte dafür, dass viele nichts mehr mit ihr zu tun haben wollten. Auch versuchte ich, ihr die Freunde auszuspannen, was mir aber nicht gelang.


In der siebten Klasse kam ich mit meinem Schwarm zusammen, den ich auch gegen sie aufhetzte. Zu meinem Verdruss war das Mädchen ziemlich schlau und in manchen Schulfächern geradezu überragend. Deshalb ärgerten wir sie so lange, bis sie sich nicht mehr im Unterricht meldete. Das war natürlich schlecht für ihre Noten. "Leider" (für mich damals) blieb sie nie sitzen. Außerdem war sie im Schulchor und engagierte sich noch irgendwo sozial, weswegen wir sie auch manchmal aufzogen. Was mich wirklich auf die Palme brachte, war aber ihre scheinbare Gleichgültigkeit, mit der sie alles ertrug. Zwar wurde sie verschlossener gegenüber anderen, jedoch sah man sie nie weinen oder ausrasten. Außer in ein paar Situationen, in denen sie mal den Mund aufmachte, versuchte sie immer, uns zu ignorieren. Ich fand sie deshalb damals einfach nur arrogant, obwohl es natürlich reiner Selbstschutz war.


Wie viel ihr das alles ausgemacht hat, kann ich schwer sagen. Sie hat mir gegenüber immer ihre eisige Miene aufgesetzt. Ich kann daher nur erahnen, wie schwer die Schulzeit für sie gewesen sein muss, in der sie sich fast täglich Beleidigungen anhören musste und oft von der Mehrheit ausgegrenzt wurde. Das Schlimme ist, dass ich mich nach dem Abitur kein Stück besserte. Wie der Zufall es wollte, studierten wir später an der Uni dasselbe Fach und hatten gemeinsame Kurse. Und es kam wieder so: Ich lernte einen Typen kennen, auf den ich stand. Da ich mittlerweile versuchte, zu meinem einstigen Opfer netter zu sein, lernte mein Schwarm sie durch mich kennen. Er fragte mich auch kurz danach, ob sie Single sei und er wohl Chancen bei ihr hätte. In mir kam wieder die alte Eifersucht hoch und ich erzählte ihm, dass sie lesbisch sei. Damit sollte dann der Weg für mich frei sein, was mir aber nichts nützte. Er stand einfach nicht auf mich. Zwar wurden die beiden nie ein Paar und verloren sich aus den Augen, ich fühlte mich aber mal wieder in meiner Eitelkeit verletzt. Zu unser beider Glück wechselte ich aber bereits nach einem Semester das Studienfach und die Uni, was die Sache endgültig beendete.


Ich habe sie seitdem nicht wiedergesehen. Manchmal statte ich jedoch ihrem Onlineprofil einen Besuch ab. Zu meinem Leidwesen stelle ich dabei fest, dass sie gut aussieht, einen guten Studienabschluss hat und gerade ihren Doktor macht. Einerseits könnte ich ja erleichtert sein, dass meine Attacken ihr Leben wohl nicht nachhaltig zerstört haben. Andererseits muss ich zugeben: Würde sie heute wieder in mein Leben treten, würde ich wohl wieder da weitermachen, wo ich aufgehört habe. Und obwohl es mir eigentlich leidtut, dass ich mich ihr gegenüber so fies verhalten habe, bin ich mir sicher: Ich würde es wieder tun. Und dafür schäme ich mich.

Ich beichte, dass ich heute am Hauptbahnhof bei den Schließfächern den Koffer einer sehr attraktiven Frau eingeschlossen habe. Sie war gerade im Gespräch mit ihrem gut aussehenden Mann und ich habe mir den Spaß erlaubt, weil ich gesehen habe, dass die Videoanlage gerade gereinigt wurde. Nun gut, ich muss gestehen, dass ich zuerst gesehen habe, dass die Kameras gereinigt wurden und dann gewartet habe, dass sich eine Gelegenheit bietet. Nach knapp 15 Minuten sah ich dann die beiden und habe auf einen unachtsamen Moment gewartet. Als sich dieser dann schließlich ergab, schob ich ihren Koffer in ein Schließfach und verschloss die Tür. Anschließend habe ich so lange gewartet, bis die beiden es bemerkten, und habe mich dabei sehr gefreut, weil sie sich so geärgert haben. Der Koffer ist noch im Fach und ich überlege, was wohl darin ist.

Ich (w/18) war immer eine der besten Schülerinnen der ganzen Schule. Ich gehe auf eine teure Privatschule, und es hat mir bis vor Kurzem auch noch unglaublich Spaß gemacht, die möglichst besten Noten zu erreichen. Die Lehrer waren einfach immer so nett und hilfsbereit! Auch mit meinen Mitschülern kam ich meistens sehr gut klar. Leider wollten natürlich immer alle meine Hausaufgaben. Da ich mich von Anfang an nicht unbeliebt machen wollte, und mir andere ja auch schließlich mal ihre Hausaufgaben gegeben haben, habe ich das natürlich auch getan. Leider auch in Fächern wie Deutsch, wo wir oft lange Aufsätze oder Ähnliches schreiben mussten. Ich gab mir immer unglaublich viel Mühe und dann bekam ständig jemand anders dafür die Lorbeeren. Auch bei Klausuren und Tests wurde ständig von mir abgeschrieben, und alle bekamen gute Noten ohne irgendwas dafür tun zu müssen. Das wurde immer schlimmer. Nach den Sommerferien dieses Jahres beschloss ich dann einfach, gar nichts mehr zu tun, weil ich gefrustet war und ehrlich gesagt keinen Bock mehr drauf hatte. Die Schule macht mir keinen Spaß mehr, meine Mitschüler nerven mich und meine Noten wurden immer schlechter. Die Lehrer begannen sich Sorgen zu machen, besonders mein VWL-Lehrer, der fast wie ein Vater für mich war. Ich konnte mit ihm immer über alles sprechen, er blieb nach der Schule oft noch da, um mir den Stoff noch einmal beizubringen, wenn ich doch noch Fragen hatte.


Er fragte mich besorgt, was los sei, und ich log ihn ziemlich heftig an. Ich erzählte ihm, dass ich zu Hause sehr schlimme Probleme hätte, dass mein Vater sehr krank geworden sei, ich seelisch nicht mehr klarkäme und so weiter. Leider hat mein Lieblings-Lehrer das auch allen anderen Lehrern erzählt, die jetzt nach jeder Stunde zu mir kommen und mit mir reden wollen. Ich habe in Deutsch, wo ich früher nie etwas Schlechteres als eine Zwei geschrieben habe, nun mehrere schlechte Noten geschrieben, und der Lehrer will mir trotzdem noch eine Eins geben. Dabei habe ich das nicht verdient! Ich habe einfach kein Bock mehr auf Schule, das ist alles. Und trotzdem tut es mir echt leid, dass ich so krass gelogen habe. Alle machen sich nun Sorgen um mich, dabei ist eigentlich alles okay. Ich bin nur zu faul geworden.

Ich habe ein total gutes Verhältnis zu meiner älteren Schwester. Wir verbringen viel Zeit miteinander, aber manchmal halte ich es neben ihr nicht aus! Denn seit einiger Zeit habe ich das Gefühl, in allem schlechter zu sein als sie. Das fängt beim Aussehen schon an, denn sie könnte jeden haben. Sie hat ein wunderschönes Gesicht, tolle Haut und einen außergewöhnlichen Style. Ich daneben sehe einfach dämlich aus. Ich werde in der Öffentlichkeit nie angeschaut, alle schauen nur sie an. Ich bin total durchschnittlich, langweilig, habe weder ein schönes Gesicht noch eine schöne Haut oder einen tollen Style. Ich habe auch keinen Sinn für Mode. Natürlich bin ich nicht katastrophal, aber einfach durchschnittlich. Ich gehe in der Menge unter, während sie total heraussticht. Auch bezüglich des Charakters sind wir extrem unterschiedlich. Sie ist die Sorte von Mensch, die immer gemocht wird. Sie ist klug, witzig, man kann mit ihr über alles reden und sie scheint nach außen so, als denke sie sich nichts über die Meinung anderer. Jeder beneidet sie, will so sein wie sie. Ich bin zwar nicht unbeliebt, aber werde nicht beneidet.

Und natürlich ist es nicht die Wahrheit, aber ich habe manchmal das Gefühl, dass meine Mutter sie mehr mag, weil sie mehr so ist wie sie. Sie sind beide intelligent und sehr erwachsen in allem. Ich gehöre nun mal zu den Menschen, die tollpatschig und nicht immer perfekt sind und die auch peinliche Fehler machen. So kann ich mir manchmal anhören, dass ich verschiedene Sachen auch noch lernen werde. Außerdem weiß ich, dass sie hinter meinem Rücken über mich reden. Aber auch in der Schule ist sie die Lieblingsschülerin von allen. Jeder Lehrer mag sie, weil sie so klug ist. Sie gehört eben nicht zu der Sorte Schülern, die nur mit lernen gut sind, sondern zu der, die einfach intelligent sind. Jeder Lehrer vergleicht mich automatisch mit ihr - aber ich bin nur in einigen Fächern gut, während ich in den Anderen dann total durchschnittlich bin. Ich habe weder ihren Charme, noch kann ich logisch denken oder gar gut argumentieren. Wenn man dann mit ihr redet, hat man immer das Gefühl, nicht auf ihrem Niveau zu sein, da sie all das perfekt beherrscht. Auch meine Freunde sind totale Fans von ihr. Ich kenne niemanden, der nicht irgendwann gesagt hätte, dass sie so toll sei. Mich stört das nicht direkt, aber auf Dauer kann es schon nerven. Ja, ich glaube, ich habe leichte Minderwertigkeitskomplexe. Ich beneide sie um viele Dinge, aber ich will auch ich selbst bleiben und nicht immer mit ihr verglichen werden. Manchmal bin ich ziemlich wütend auf sie, was ich ihr aber nie sagen würde. Wir haben, wie schon gesagt, ein tolles Verhältnis. Ich hoffe, dass ich irgendwann mal ich selbst sein kann und nicht immer in der Angst leben muss, wie sie das finden würde.