Ich (w/25) beichte: Ich hasse fette Menschen. Nicht die mit "Bierbauch" oder Kurven, auch nicht die, die wirklich an Krankheiten wie Fettstoffwechselstörungen oder Ähnlichem leiden. Ich meine dieses fette, faule Gesocks, das aussieht, als hinge vorne ein zweiter Arsch. […]

Ich bin süchtig nach Wicks Vaporub, ich liebe einfach den erfrischenden Geruch und das kühle Gefühl beim Einatmen, besonders im Sommer ist es eine gute Erfrischung. Andere haben ihre Zigaretten oder Alkohol und ich mein Vaporub und krank war ich schon viele Winter nicht mehr.

Ich (m/42) war diesen Sommer in der Reha. Zum einen wegen medizinischer Gründe, zum anderen wegen psychischer Probleme. Um es auf den Punkt zu bringen: Aufgrund meines Lebenswandels habe ich in den letzten Jahren alle meine sozialen Kontakte verloren. Familie, Freunde, alles. Ich bin alleinstehend, habe keine eigene Familie, meine Eltern haben während meines Aufenthaltes den Kontakt zu mir abgebrochen. Ich war während meines Aufenthaltes genötigt, mich mit meiner Einsamkeit auseinanderzusetzen, und das war nicht leicht. Durch die Gespräche mit meiner Therapeutin war ich emotional überall wundgescheuert und empfindlich, und meine Einsamkeit wurde mir da erst richtig bewusst.

In dieser Zeit habe ich in der Klinik jemanden kennengelernt. Einen ganz besonderen Menschen, eine wunderbare Frau. Sie hatte ebenfalls ihre Päckchen zu tragen. Wir haben uns nach ein paar Tagen sehr gut verstanden, haben viel Zeit miteinander verbracht, uns gegenseitig geholfen, zugehört, unterstützt, getröstet. Ich habe es sehr genossen, es war schön, nach all den leeren Jahren mit einem Menschen wirklich zu kommunizieren. Leider habe ich für diese Frau tiefere Gefühle entwickelt. Leider deshalb, weil es zu schnell ging - nicht der richtige Ort und nicht die richtige Zeit war. Sie hat meine Gefühle nicht erwidert, aber das ist an sich nicht schlimm, das kann ich ja nicht erzwingen. Aber ich war egoistisch und konnte nicht mit der Zurückweisung umgehen, dass sie meine Gefühle nicht erwidert. Ich hätte ihr weiterhin in ihrer Situation helfen müssen, so wie ich es vorher tat, aber ich tat es nicht. Ich war verletzt, eifersüchtig, beleidigt, fühlte mich zurückgewiesen. Und das tut mir so sehr leid, dass mir meine eigenen verletzten Gefühle in dem Moment wichtiger waren als ihre Not und ihre Bedürfnisse. Alles was sie brauchte, war ein Freund, der zuhört, und ich habe es nicht geschafft, dieser Freund zu sein.

Meine liebe S., es tut mir so sehr leid. Ich wünsche mir, dass es dir bald wieder gut geht und du dein Leben führen kannst, so wie du es dir wünschst. Bitte verzeih mir. Bei allen anderen bitte ich um Absolution.

Ich möchte beichten, dass ich im letzten Monat rund 200 Tabletten Zolpidem geschluckt habe. Zolpidem sind Benzodiazepin-ähnliche Schlaftabletten, die bei mir aufputschend wirken. Pro Tag nehme ich etwa acht Stück, wenn ich mir welche besorge. Die Masche funktioniert bei fast jedem Arzt und das zwei Mal innerhalb von zwei Wochen. Damit fahre ich allerdings auch Auto. Leider.

Ich möchte Beichten, dass ich gestern zur Zahnreinigung war und mein Zahnarzt mich gelobt hat, dass alles so gut aussieht, obwohl ich mir nur einmal am Tag die Zähne putze. Es ist eigentlich auch verwunderlich, da man ja sagt, man sollte es eigentlich 2 Mal täglich tun oder nach jeder Mahlzeit. Ich glaube so langsam, das hat sich die Zahnarzt-Lobby so ausgedacht, um mehr zu verdienen. Ich laufe dadurch natürlich nicht mit Mundgeruch herum und achte auch sonst auf mich. Aber Zähneputzen vor dem Schlafengehen empfinde ich als Zeitverschwendung, da man morgens dann sowieso mit einem Atem des Todes aufwacht.