Ich habe mal eine nette, smarte, große und gut aussehende Frau abgeschleppt. Als es dann ans Kleider vom Leib reißen ging, entblößte sie Brüste, die aussahen wie Mandarinen in Strumpfhosen! Egal. Fürs Vaterland, dachte ich und schwang trotzdem den Hammer. Leider war auch das, abgesehen von ihren Orgasmen, für mich so erotisch, wie eine Salami in den Hausflur zu werfen. Als sie dann noch sagte, dass das Lutschen meines Prachtschwengels keinesfalls zum Service gehört, habe ich angefangen irgendwas von Beziehungsunfähigkeit zu stammeln und mich aus dem Staub gemacht.

Ich muss zwei Mal pro Woche zur Berufsschule fahren, welche ungefähr 90 Kilometer entfernt ist. Ich fahre immer mit dem Zug, gebe bei der Fahrtkostenerstattung jedoch "Auto" an. So bekomme ich pro Monat etwa 80 Euro mehr, die ich immer versaufe. Es ist ein nicht zu beendender Teufelskreis. Aber die Ausbildung dauert ja sowieso nur noch zweieinhalb Jahre.

Wenn ich (m/fast 50) auf der Toilette sitze, dann reiße ich die leeren Papphülsen der Toilettenpapier-Rollen in Schnipsel und werfe sie ins Klo - das mache ich schon seit meiner Kindheit. So etwas ist eine schöne entspannende Beschäftigung während des "Geschäfts." Seit vier Jahren werden von mir jedoch nur maximal zwei Hülsen pro Gang geschreddert: Damals kamen mir auf einer Firmentoilette auf einmal insgesamt fünf Papphülsen unter die Finger, welche natürlich alle verarbeitet wurden. Nach dem Geschäft drückte ich auf die Taste der Toilettenspülung und beobachtete entsetzt, wie der Wasserstand im Toilettenbecken immer höher anstieg und genau am Rand stehen blieb. Dank der Oberflächenspannung des Wassers lief glücklicherweise nichts über. Ich dachte nur "Ach du Scheiße, was jetzt?!" Stochern mit der Toilettenbürste oder beherzt "ins Klo greifen" war unmöglich.

Vor dieser einzigen Herrentoilette der Etage (und gegenüber dem vollen Besprechungsraum) rumorten schon lautstark die Wartenden. So stand ich nun damals im feinen Dress in der Kabine, starrte mit der Klobürste in der Hand auf mein Missgeschick, ohne dass mir eine Lösung einfiel und traute mich nicht hinauszugehen. Dann urplötzlich entleerte sich die Schüssel mit einem lauten Geräusch, welches ich seither als sehr angenehm empfinde. Mit Toilette ausputzen und mindestens zehn Mal nachspülen sind noch mal einige Minuten draufgegangen, aber die Wartenden waren mir dann so etwas von egal.

Damit ich nicht so viel Spam bekomme, habe ich mir eine zweite Mailadresse bei einem großen Anbieter angelegt. Leider war .de und .net nicht mehr frei, also habe ich eine .ch genommen. Irgendwann bekam ich mal eine Anfrage von einer Pfadfindergruppenleiterin aus der Schweiz. Sie wollte wissen, ob ich bzw. der offensichtlich andere Gruppenleiter zu einem Event kommt. Natürlich hatte sie sich in der Adresse geirrt, aber brav wie ich bin, habe ich abgesagt. Es kamen mehrere Anfragen über einen längeren Zeitraum verteilt und immer wieder habe ich abgesagt und irgendwelche Gründe erfunden. Aber dann habe ich mal geschrieben: "Gestern habe ich zwei meiner Jungs beim Koksen erwischt!" - Ich habe dann nie wieder Mails von ihr bekommen.

Ich schlafe mit meiner Therapeutin von der Eheberatung - immer genau zwei Stunden vor der Sitzung mit meiner Frau. Das verschafft mir einen Vorteil, da sich die Therapeutin in Streitthemen immer auf meine Seite stellt und es immer wieder schafft, meine Frau einzureden, dass sie Unrecht hat. Wenn ich Glück habe, komme ich wieder mit ihr zusammen und ich kapsele mich von der Therapeutin ab. Sollte es dann wieder kriseln, geht das ganze Spiel von vorne los.