Als ich 12 war, habe ich immer aus Briefkästen Briefe geklaut. Als ein Nachbar, der noch meinen Fußball hatte, einen Brief wegen Geschwindigkeitsüberschreitung und Geldstrafe gekriegt hat, habe ich immer taktisch seine Briefe geklaut, sodass er eine vierstellige Strafe und Mahnungsgeld zahlen musste. Ich fühle mich nicht schuldig - es war ja immerhin Weihnachtszeit und hat sich für mich finanziell gelohnt.

Neulich Abend saß ich juckig auf der Couch und fing schon an, bei meiner Freundin rumzufummeln. Dann das: "Ich habe meine Tage - Da hab ich keinen Bock." Mhh, Abtörn, dachte ich mir und setzte mich wieder vor den Rechner und habe gezockt bis in die Puppen. Morgens aufgewacht, war Frauchen schon zur Arbeit und ich habe mich wieder vor den Rechner gesetzt. Ich begann mit der Inventur in meinem XxX-Verzeichnis und schaute mir paar Filmchen an. --> Latte --> keiner da der stört --> Hände unterm Tisch --> *rubbel* --> dann der Höhepunkt --> Vorh*** aber abgeklemmt und einen Riesenball Spe*** abgefangen vor dem Auf-den-Boden-Flatschen.
Ich humpelte zum Bad um alles in die Toilette zu spritzen.

Dann passiertes es, auf dem Weg dahin klingelte das Handy und wer war dran? Natürlich Frauchen - Ich redete mit ihr und hatte in der einen Hand meine Fleischpeitsche und in der anderen das Handy. Wie nun den Klodeckel aufmachen, ohne dass sie mich fragt, ob ich auf Toiletet bin? Kurzum: Ich ließ die Suppe dann ins Waschbecken laufen und telefonierte weiter, als ob nichts gewesen wäre. Das Schlimme ist eigentlich - äh, dass ich dann auch noch pissen musste und das dann auch gleich gemacht habe. Also habe ich das Sperna im Waschbecken weggepisst und anschließend mit Warmwasser nachgespült. Tjo - das wäre alles nicht passiert, wenn sie mir einfach abends einen geblasen hätte. Selbst schuld.

Ich möchte eine kleine Lebensweisheit beichten. Wenn man glaubt, dass es nicht mehr schlimmer kommen kann, kommt es schlimmer - Glaubt mir.

Ich beichte, dass ich mal in meiner Bundeswehrzeit auf der Stube einen Dreier mit einer Freundin gemacht habe. Damit die Couch nicht vollgesaut wird, haben wir das Bettzeug von dem Mitbewohner untergelegt, der nicht anwesend war. Es war verdammt geil und er schlief noch zwei Wochen lang in dem Bettzeug. Vollidiot!

Mein Leben ist scheiße! Ich bin 16 Jahre alt und weiß, dass mein Leben auch weiterhin scheiße sein wird. Ich bin einfach total der Loser.