Ich (m/21) habe schon am ersten Tag meines Auslandsaufenthaltes (geplant war ein Jahr) solches Heimweh, dass ich schon aktiv auf der Suche nach einem Rückflug in die Bundesrepublik bin. Als Limit zum Eingewöhnen habe ich mir nun noch drei Tage gegeben. Entweder es ist dann wesentlich besser, oder ich packe wieder meine Koffer!

Ich finde es unheimlich erotisch, Frauen beim Pinkeln zuzuhören oder zuzusehen. Als wir zuletzt eine betrunkene Freundin heimbrachten und diese Wasser lassen musste, wäre mir schier einer abgegangen, als ich dieses leise Plätschern gehört habe.

Ich (w) möchte beichten, dass bei mir für zwei Nächte ein junger gut aussehender Mann geschlafen hat, den ich in der Disco kennengelernt habe. Herrenbesuch ist ja nicht weiter schlimm, aber ich war zu diesem Zeitpunkt in einer glücklichen Beziehung. Meinen Freund hatte ich ausquartiert, da ich eine gewisse Zeit lang nicht wusste, was ich wollte und ob ich ihn noch wollte. Wir haben diese beiden Nächte halbnackt zusammen verbracht und außer küssen und ein bisschen streicheln ist da nichts weiter gewesen. Dennoch habe ich meinen Freund gegenüber ein schlechtes Gewissen. Nachdem ich gemerkt hatte, der Typ aus der Disco ist nichts für mich (braucht zwei Stunden im Bad!), habe ich meinen Freund gebeten wieder bei mir zu schlafen. Seither läuft es aber besser denn je in der Beziehung. Dennoch werde ich so etwas nie wieder machen, versprochen mein Engel.

Ich würde mir gerne meine Schamlippen verkleinern lassen. Die Dinger sind so groß und hässlich. Wenn ich eine enge Hose an habe, scheuert es immer.

Ich muss beichten, dass ich sehr realitätsfremd lebe. Das heißt, dass ich meine Prioritäten so gesetzt habe, dass das Wenigste in meinem Leben zählt, da ich versuche, mich aus der Subjektivität des Alls zu sehen, indem mein Leben vollkommen nichtig ist. Das geht so weit, dass mir beinahe das gesamte "normale" Leben zuwider ist. Leute, die sich abmühen, "viel" in ihrem kurzen, unwichtigen Leben zu erreichen, sind in meinen Augen nur lächerlich, und sie machen sich selbst was vor, indem sie sich für wichtig nehmen.

Ich beichte also, dass ich mich in philosophischer Sicht und auf die Weisheit bezogen, beinahe allen überlegen fühle, weil ich es geschafft habe, meine Perspektive zumindest ein wenig zu erweitern. Außerdem beichte ich, dass es mich ankotzt, dass Dialoge an sich nicht bestehen, es ist viel mehr der Drang, sich mitzuteilen. Leute reden nicht miteinander, sondern sie reden nacheinander, man vertritt eine Meinung, das gegenüber nickt zum Zeichen der physischen Anwesenheit und danach, als Lohn, darf er sich dann "verbreiten", danach gehen beide weiter mit ihrer Sicht der Dinge und man hat nichts gelernt, nicht einmal versucht, den anderen nachzuvollziehen, nur ICH habe Recht. Ich bin in letzter Zeit etwas melancholisch und war fast so weit, mir eine neue Freundin zu suchen, bis ich verstanden habe, dass ein Partner nicht der Ersatz für fehlende Stärke sein sollte. Jeder muss zunächst alleine zufrieden werden, in seinem Wesen und Sein, bis er sich in eine Beziehung wagen sollte. Es lebe Nietzsche, wir lieben nicht um des Geliebten Willen, sondern wegen des Gefühls, das uns dieser Zustand gibt. Sobald ich die Grenze zum Über-Mensch erreicht habe, lasse ich es euch als neuer, einzig richtiger Prophet wissen, ich werde euch dann nicht von Fiktionen erzählen, sondern euch beibringen, richtig zu leben, anstatt auf das Nichts nach dem Tod zu warten.