Ich will beichten, dass ich relativ große innere Schamlippen habe. Wenn ich auf dem Stuhl sitze und pupse, entweicht der Furz nicht direkt, sondern hängt dort noch fest, sodass zwischen den Lippen ein Druck entsteht. Es kitzelt eher unangenehm und wenn ich länger drüber nachdenke, finde ich es schon ein bisschen ekelhaft.

Ich (m,19) kann es einfach nicht verstehen! Warum zum Teufel muss ich immer mit ansehen, wie meine Freunde mit ihren Freundinnen glücklich sind, während ich seit 19 Jahren leer ausgehe?
Ich mache wirklich viel für meine Freunde und bin eigentlich niemand, der anderen etwas Böses will, aber nur weil ich etwas dicker bin und ab und zu ein wenig aufgedreht, soll ich es nicht verdient haben jemanden zu finden, mit dem ich einfach zusammen sein kann? Ich will ja nicht gleich heiraten und um den Sex geht es mir bei der Sache auch nur sekundär, wenn überhaupt. Was ich auch nicht verstehen kann, ist, dass es nicht ein Fünkchen Gerechtigkeit auf dieser Welt gibt, da zumindest in meinem Umfeld die, die am oberflächlichsten sind, auch am glücklichsten sind.
Ich verstehe es nicht! Warum sollte ich, obwohl ich es mir wirklich mehrmals überlege, bevor ich was sage oder mache, das Andere verletzen könnte, nicht auch erfahren, was es bedeutet dieses Glück zu haben, wenn man von jemandem geliebt wird? Es ist auch nicht so, dass ich es nicht versuchen würde und so unförmig, wie ihr euch mich jetzt vorstellt, bin ich auch nicht, aber es klappt einfach nicht. Langsam verlässt mich auch der Mut, etwas gegen meine Einsamkeit zu unternehmen. Meine Freunde wissen nicht, dass mich das so belastet und ich bin auch nicht der Typ, der anderen Schuldgefühle machen will, weswegen ich ihnen auch nichts davon erzähle. Aber ich muss es jetzt einfach loswerden und ich schäme mich auch dafür, aber ich hasse sie alle. Alle, die in einer glücklichen Beziehung leben, sogar meine engsten Freunde, deren Beziehungen teilweise ohne mich gar nicht zustande gekommen wären. Ich fühle mich schlecht deswegen und wahrscheinlich haben sie es nicht verdient, aber ich hasse sie, weil sie es besser haben als ich und an diesem Hass wird sich nichts ändern, bis sich meine Lage geändert hat!

Ich möchte beichten, dass ich bei meiner Fahrprüfung durchgefallen bin. Das war eine Erweiterung - meinen normalen Führerschein habe ich schon eine ganze Weile. Bis jetzt habe ich mich nie getraut, jemandem etwas davon zu erzählen, weil alle mich für die perfekte Fahrerin halten. Ich schäme mich total. Dazu kommt, dass ich den Prüfer, der mich hat durchfallen lassen, in einer anderen Erweiterungsprüfung schon wieder hatte.

Natürlich hat er blöde Kommentare abgegeben. Ich hasse diesen Typen so abgrundtief. Nicht weil er mich hat durchfallen lassen - das war gerechtfertigt. Er ist einfach ein menschliches Arschloch und während der gesamten Fahrt habe ich das starke Bedürfnis verspürt, ihn mit einem fetten Arschtritt rauszuschmeißen. Verdient hätte dieser Wichser es in jedem Fall.

Ich finde es richtig scheiße, dass meine Landsleute (die Türken) sich immerzu aufregen und nicht verstehen können und wollen, warum es Vorurteile ihnen gegenüber gibt. Was würden sie denn davon halten, wenn Deutsche in ihr Land reisen, dort dann leben wollen und sich ständig über Türken aufregen und: "Scheiß Türken, scheiß Türkei!" sagen? Die sollen mal ihre Gehirne benutzen! Mich kotzt es richtig an und ich schäme mich sehr für sie. Und warum weigern sich die Älteren die deutsche Sprache zu lernen? Was machen sie dann bitte hier? Verdammt, es ist einfach nur peinlich und ich wünschte, sie wären respektvoll, herzlich und freundlich zueinander, wie die meisten Türken in der Türkei. Dort sind die meisten nämlich nicht so! Die rennen nicht in Prolljacken rum, hören laut Musik, reißen Weiber auf oder stechen irgendwelche ab! Das Schlimmste ist, wer meinen Beitrag liest, wird mir Recht geben! Und noch was: Nur wenn ein Deutscher mir jetzt Recht gibt, ist er noch lange kein Nazi! Es ist einfach nur eine Tatsache und hat nicht im Geringsten etwas mit Rassismusn zu tun!

Ich beichte, dass ich mal einen erotischen Traum von meinem Chef hatte obwohl wir uns nur gut verstanden haben aber nie intim geworden sind. Dieser Traum verfolgt mich bis heute und ich schäme mich dafür.