Hilfe, ich weiß einfach nicht mehr, was ich machen soll. Ich habe seit ein paar Wochen keinen Freund mehr, weil ich ihn verlassen habe und mein "Favorit" ist zur Zeit ein paar Wochen nicht für mich da. Aber ich bin so sch*** riemig. Bin total kurz davor einfach irgendwo in eine Disse oder einen Club zu gehen und mir den nächstbesten Typen aufzureißen und mit nach Hause zu nehmen, nur damit ich endlich wieder wilden, hemmungslosen S** haben kann. Danach würde ich ihn wahrscheinlich wieder rauswerfen. dabei möchte ich eigentlich so gerne jemanden haben, der mich beim Einschlafen umarmt und mich morgens mit Liebkosungen aufweckt.

Ohje. Nun beichte ich schon wieder. Komme nie vor ein ins Bett, muss aber jeden Morgen um sechs aufstehen, schlafe dann immer auf der Arbeit ein, meist auf der Toilette. Bin dann schlecht gelaunt und schnauze alle an. Muss lang in den Tag hinein arbeiten und das kotzt mich dermaßen an, dass ich daran denke, einfach abzuhauen, einfach morgens mal liegen zu bleiben und keinem Bescheid zu sagen. Mitarbeiter zu verpetzen beim Chef, wenn sie heimlich rauchen gehen, habe ich schon aufgegeben, da ich wie eine Petze wirke. Mensch, wie soll das noch enden. Ohne Alkohol und Zigaretten sowie ohne Drogen komme ich noch aus. Selbst Kaffee kann ich nicht ab. Und ich freue mich schon auf morgen früh, wir haben jetzt Viertel nach elf und bin noch hellwach, bis ich Morgen wieder auf dem Klo penne und wie immer alle dumm anmache, meist mit Grund. Love, peace and war auf der Arbeit!

Ich habe oft diese Beichten gelesen, bis ich mich traute zu beichten. Ich liebte meine beste Freundin. Und nun ist es vorbei, weil ich diese Beziehung nicht weiterführen kann. Ich habe meine Freundin damals mit ihr betrogen - und das tut mir unendlich leid. Und was soll ich sagen. Es hat nichts gebracht außer 2,5 Monaten Stress, weil meine Freundin sich als zickiger rausstellte.

Und meine alte Ex? Ich habe ihr wehgetan, was mir unendlich leidtut. Aber nun bin ich Single und stelle fest, dass es mir super gefällt. Ich flirte mit jeder, die mir irgendwie nett erscheint. Das ist ein super Gefühl!

Ich führe ein Leben, das sich komplett auf Täuschungen aufbaut. Ich fahre mehrere dicke Autos, nach denen sich die Leute umdrehen. Ich wohne ziemlich gut. Und in dieser ziemlich guten Wohnung bewahre ich stets einen größeren Geldbetrag in bar auf. Alles was ich besitze, habe ich bezahlt. Es ist mein Eigentum. Viele fragen sich, wie ich mir das leisten kann, schließlich habe ich einen durchschnittlich bezahlten Job. Ich kann mir diese Frage selbst nicht beantworten. Es ging halt irgendwie. Und nun glauben alle, dass ich die dicke Kohle habe. Habe ich aber gar nicht so wirklich. Scheißegal! Sollen die Trottel doch glauben was sie wollen! Außerdem scheint diese Lebensart in meinem Freundeskreis ganz groß in Mode gekommen zu sein! Nur langsam gehen die Ausreden aus. Lottogewinn? Erbschaft? Seele an den Teufel verkauft? Glaubt eh keiner.

Ich beichte das hier nicht, weil ich persönlich diese Situation so schlimm finde, aber weil diese Situation sehr stark an eine verachtenswerte Sache erinnert. Die Vorgeschichte: Ich habe ein supernettes, schönes und intelligentes Mädchen kennengelernt und wir sind dann auch zusammengekommen und verstehen uns seitdem gut, lieben uns und respektieren einander. Auch der Sex war (ist er noch immer!) sehr gut, das war einfach genial, zwei Stunden fingern, ficken, usw. Das war sogar so eine körperliche Belastung, dass wir uns nur jeden zweiten Tag bei ihr trafen (sie konnte sonst ihre Leistung am nächsten Tag beim Turnen nicht bringen und ich beim Trainieren nicht) und genau das, das mit dem "nur" jeden zweiten Tag war der Auslöser für das Ganze.

Meine Freundin hatte nämlich die Idee, dass wir vielleicht ein zweites Mädchen in die Beziehung bringen können. Sie erklärte das Ganze, und nachdem ich mich wieder gefasst hatte, beschlossen wir, das mal zu probieren. Sie hatte sogar schon ein Mädchen gefunden und auf der Geburtstagsparty ihrer Schwester habe ich die Kleine voll angebraten - mit Alk, Schmeicheleien und Anspielungen konnte ich sie dann ins Bett kriegen, habe mir wirklich viel Zeit gelassen und alles, aber es hat sich gelohnt. Die Situation: Ich habe mich einen Monat mit ihr getroffen, Sex mit ihr gehabt und sie hat sich voll in mich vernarrt. Mithilfe meiner Freundin, einem Buch über Psychologie und Ähnlichem verliebte sie sich so sehr in mich, dass sie bereit war, meine feste Freundin zu treffen. Seitdem haben wir Sex miteinander, ich liebe alle beide, sie lieben mich und auch sich untereinander. Das "Schlimme" ist aber, dass die Kleine wirklich alles für mich tut, auch für meine Freundin macht sie viel. Sie war über einen Monat nicht zu Hause, sondern ist gleich nach der Schule zu meiner Freundin, meine Freundin hat ihr als "Treuebeweis" die Aufgabe gestellt, einen Tag nur im Mini ohne was drunter herumzulaufen und sie hat es gemacht. Ich war schockiert, aber auch stolz auf sie.

Nur die Beziehung ist ein bisschen komisch, von weiter weg betrachtet. Ich und meine Freundin lieben uns seit eh und je, aber die Kleine ist so etwas wie ein Haustier oder besser gesagt ein freiwilliger Sklave. Es hat mich echt schockiert, als ich einer Diskussion über moderne Sklaverei (Sexsklaven) in Osteuropa beigewohnt habe und viele Merkmale der Sklaverei tatsächlich der Beziehung zu der Kleinen entsprechen. Sie wird zwar zu nichts wirklich gezwungen, aber sie würde nie auf den Gedanken kommen, es nicht zu tun. Ich hab ihr gesagt, dass sie sagen kann, wann etwas nicht passt, aber sie hat gesagt, sie vertraut darauf, dass es mir passt und dass es dann auch für sie passen würde.

Tja, hiermit beichte ich, dass ich und meine Freundin in einer Beziehung mit einer dritten Person stehen, die sich durch psychologisches Einwirken zu unserem Sklaven gemacht hat. Wir verletzen sie nicht und lieben sie wirklich, also hoffe ich, dass wenn die Sache aufkommt, die Gesellschaft Verständnis für unsere Beziehung hat. PS: Ich beichte hier nicht, weil ich an Gott glaube, denn ich bin Heide, sondern weil ich hoffe, dass es mir hilft, meine Gedanken besser ordnen zu können und mein Gewissen wieder stabilisieren zu können.