Ich habe manchmal einen schönen Traum: Ich träume davon, Paris H., Nicole R., Prinzesschen Xenia, Kader L., Djamila R, Verena K, und all die anderen Medien-Nutten auf einer einsamen Insel auszusetzen. Jede bekommt eine Axt, ein Feuerzeug und Pfeil und Bogen, und sie müssen sich mal selbst ernähren, und für ihre Sicherheit sorgen. Nach zwei Jahren schaue ich dann, wer noch lebt, und die darf dann, nachdem sie einen Vertrag unterschrieben hat, dass sie nie, nie, nie wieder in der Öffentlichkeit auftritt, wieder nach Hause gehen. Sollte sie dagegen verstoßen, muss sie für den Rest ihres Lebens wieder auf die Insel. Das ist so ein schöner Traum! Naja, ein Fitzelchen davon geht ja jetzt in Erfüllung, dank eines kalifornische Richter muss Paris ja ins Gefängnis.

Ich möchte beichten, dass ich sogar wenn ich alleine zu Hause bin, mit Kapuze über dem Kopf herumlaufe. Ich wohne allein, bin weiblich und Mitte 20. Ich finde mich abgrundtief hässlich. Ich habe gerade die Kapuze auf, weil die Gefahr zu groß ist, dass ich meine Hässlichkeit nicht ertragen kann, wenn ich am Spiegel vorbeilaufe. Ich würde mir am Liebsten das ganze Gesicht zerkratzen, weil ich nicht verstehe, warum man mich mit dieser ekelhaften Visage gestraft hat. Mein ganzes Denken kreist nur um mein hässliches Gesicht, in das andere Menschen den ganzen Tag hineinblicken müssen. Sie tun mir alle leid. Es ist kaum auszuhalten, wenn mich Leute anschauen. Klar weiß ich, dass das Aussehen nicht so wichtig ist und mir das Aussehen anderer auch ziemlich egal. Aber ich kann mich an meinem Charakter, der sonst eigentlich recht vernünftig ist, nicht erfreuen, wenn ich mich im Spiegel sehe und nur noch heulen will. Ich will das einfach nicht sein!! Ich benötige morgens mehr als drei Stunden, bevor ich das Haus verlasse, um nicht so auszusehen. Natürlich ist das sinnlos, weil ich nun einmal so aussehe. Oft kann ich das Haus jedoch nicht verlassen und habe nur noch den Wunsch rauszukommen. Ich will doch raus, aber es fesselt mich hier an den Boden. Ich bin so gefesselt, dass ich mir nicht mal Hilfe holen kann.

Ich mache nicht mal die Rollläden hoch, weil ich im Licht so hässlich bin. Ich mache nicht mal hier Licht. Das einzige Licht ist der PC. Ich schäme mich am Allermeisten vor mir selbst. Ich weiß nicht, ich glaube, so wichtig ist es gar nicht, was die anderen über mich sagen. Also mir. Ich selbst finde mich nur am Allerhässlichsten. Und nur wenn ich mich ok finde, können mich andere ok finden. Anders geht es nicht. Manchmal brauche ich auch acht Stunden, um rauszukommen. Manchmal gehe ich auch erst nachts raus. Und manchmal gar nicht. Ich ersticke. Niemand aus meinem Alltag ahnt ansatzweise, was mit mir los ist. Wer das hier liest, denkt sich wohl: "Naja, Internet-Spinner gibt es immer." Aber ihr wisst vielleicht gar nicht, wie vielen Leuten es so geht, denen man es nur einfach nicht ansieht.

Ich werde niemals einen Job haben und ich habe auch fast alle meine Freunde verloren. Ich konnte ihnen den wahren Grund nie sagen, weil ich mich zu sehr dafür schäme und weil es für andere albern wirkt, es keiner ernst nehmen würde. Aber diese alberne Sache hat mich dazu gezwungen, Menschen, die ich liebe, in die Wüste zu schicken bzw. schicken muss. Es zwingt mich ja dazu. Es tut weh, alles zu verlieren. Und alles nur, weil man das Gefühl hat, so lächerlich auszusehen. Warum konnte ich nicht einfach ein ganz normales Gesicht kriegen? Ich falle in der Öffentlichkeit nicht besonders aus und niemand würde mir ansehen, welche Hölle ich durchmache. Vielleicht denken sie es wäre irgendeine Studentin. Jung, dynamisch, blablabla. Aber ich bin ein Haufen Scheiße. Elendiges Nichts. Aus mir wird einfach niemals etwas werden. Niemals. Für alle, die bis hierher gelesen haben: Wenn euch irgendjemand seltsam vorkommt, dann könnte auch etwas ganz anderes dahinter stecken. Man kann nie wissen. Ich glaube, meine Mitmenschen denken einfach ich bin faul und gleichgültig. Dabei bin ich ein hilfloses, total zerbrechliches Etwas, das das Gefühl hat, keine Berechtigung für seine Existenz auf dieser Welt zu haben. Ich bin es einfach nicht wert zu leben, weil ich so aussehe.

Ich will euch nur sagen, dass ihr vielleicht manchmal jemandem Unrecht tut, der ganz fremdartig wirkt, weil er einen Haufen Scheiße durchlebt und einfach nur nicht anders kann, als komisch zu wirken. Ich möchte mich für alles bei allen entschuldigen. Ich beneide euch um eure "Probleme", die ihr habt, und würde sofort mit euch tauschen. Ich hasse mich und ich komme hier allein einfach nicht mehr raus. Aber niemand auf der ganzen Welt weiß es. NIEMAND. Und es steht nun zum ersten Mal irgendwo auf einer Internetseite. Ich zittere am ganzen Körper, weil ich noch nie darüber "gesprochen" habe. Mich würde es nicht wundern, wenn ich eines Tages einfach umfalle, weil es mich von innen aufgefressen hat.

Ich schäme mich sehr für meine Mutter, die im Urlaub am Strand einfach auf die (durchlässige) Liege gepinkelt hat, weil ihr die nächste Toilette zu weit weg war. Was man außerdem von allen Seiten sehen konnte.

Ich möchte gerne beichten, dass ich manchmal Dinge einfach so hasse. Ich hasse diese Dinge meistens schon sehr lange und kann mich gar nicht erinnern, wieso ich sie hasse, ich tue es einfach. Beispielsweise hasse ich Michael Schumacher und Ferrari, seit ich denken kann. Oder ich hasse Mac und alles was damit zu tun hat, also auch den i-Pod (iTunes, Powerbooks, MacSoftware, ...). Ich könnte jeden i-Pod sofort zerstören und mich regen Leute auf, die einen i-Pod haben. Ich denke mir dann immer die fühlen sich jetzt besser und so - dabei wollen sie ja nur einen mp3-player.

Oder ich hasse Pink. Pink ist hochgiftig, während ich rosa als giftig erachte. Ich hasse auch den Kanton Graubünden (CH), vor allem das Engadin. Den Bünderdialekt und Leute die Rätoromanisch interessant finden. Ich hasse Sand zwischen den Zehen, Leute, die in der Öffentlichkeit mit Capuera oder sontigen komischen Kampfsportarten posen, hartes Brot, Köpfe, auf denen mehr Gel als Haare drauf ist, Leute, die mit lautem Bass mit dem Auto vorbeifahren, Mäuse mit Trackballs, Leute, die mit Mantel und Schal ins Theater gehen und jeden komischen tschechischen Autor kennen und Leute mit einem zu arg rollenden R. Was mir Sorgen macht ist, dass ich nicht so viele Sachen aufzählen könnte, die ich liebe. Irgendwie komisch oder?

Also, ich war am Karneval mal total besoffen (Martini und Vodka). Zuerst bin ich mit nem geilen Typen aufs Klo in der Kneipe, als wir wieder oben waren, hatte ich leider meinen Rock nicht mehr an... (zum Glück aber ein langes Hemd, war als Krankenschwester verkleidet, hihi). Er hat ihn dann im Pissoir gefunden. Ich wollte den Rock dann auch nicht mehr haben. Damit aber noch nicht genug. Wir waren so heiss aufeinander und haben es dann am hinteren Tisch IN der Kneipe getrieben und fanden das total geil, weil das ja keiner mitbekommt...
Von wegen, einige Tage später hat meine Freundin gemeint, dass da Gerüchte über mich kursieren, die einfach nicht sein können und sie mich in Schutz genommen hat. Ich habs dann aber zugegeben... Alle haben es gesehen (aber keiner hatte den Mut irgendwas zu mir zu sagen!!!). Aber so wirklich peinlich ist mir das nicht, ich hab eh nur S** im Kopf!!!