Ich (m/21) war neulich zu Besuch bei einem guten Freund, wir wollten Fußball schauen, aber uns fehlte noch eine kleine Kiste Bier. Er fuhr schnell zur nächsten Tankstelle los und ich unterhielt mich mit seiner Freundin, die dann aber Duschen ging, weil sie noch raus musste. Ich dachte mir ja nichts Böses, als ich mal auf dem Weg in die Küche sah, dass die Tür des Badezimmers ein paar Zentimeter offenstand, ich ging weiter vorbei, trank ein Glas Wasser und dachte mir, ob sie wohl schon duscht - wahrscheinlich ja, da man das Wasser in der Dusche hören konnte. Ich dachte, sie hat die Tür wohl vergessen oder es ist kaputt. Ich habe dann etwas gemacht, was ich vielleicht nicht tun sollte, als ich hörte, dass sie anscheinend fertig war und das Wasser nicht mehr lief, dachte ich mir, sie wird sich wohl jetzt abtrocknen. Ich stand auf und ging schnell ins Badezimmer, Tür auf und rein, was ich sah, war, wie gerade die Freundin meines Kumpels dabei war, ihr Schenkel abzutrocknen. Sie erschrak natürlich sofort und hielt sich das Badetuch vor den Körper.

Ich tat, wie geplant, total überrascht und drehte mich um, ich bat sie mehrmals um Entschuldigung und meinte, da die Tür etwas offen stand, hätte ich gedacht, dass sie bereits fertig ist. Sie lachte etwas und meinte schon gut. Ich ging weg, es hatte geklappt! Ich sah einige Sekunden nicht nur ihre wohlgeformten Brüste, sondern auch ihre dunkle, stark behaarte Vagina. Ich dachte, mein Kumpel steht wohl nicht auf Rasierte. Ihr Freund erfuhr von all dem aber nichts, war ihr wohl auch nur ein nicht erwähnenswerter kleiner Vorfall, aber irgendwie habe ich doch Schuldgefühle. Ich hätte es nicht machen sollen, aber ich war dabei weniger geil, sondern mehr albern gelaunt.

Ich möchte beichten, dass ich (w/20) meinen Mann, den ich liebe, schon mehrfach betrogen habe. Er tut alles für mich, ist superlieb und auch sexuell aktiv. Jedoch wird es mir schnell langweilig und ich suche mir etwas anderes. Da ich meinen Mann aber nicht verlassen oder verletzen möchte, suche ich mir meistens vergebene oder verheiratete Typen und gehe mit denen fremd. Es kommt zwar nicht immer zum Sex, aber gefummelt und geknutscht wird immer. Ich möchte besonders beichten, dass ich mehrfach in unserem gemeinsamen Auto anderen Männern einen geblasen habe und auch einmal mit seinem beste Freund im Wohnzimmer (während er nebenan schlief) den geilsten Sex meines Lebens hatte. Ich habe nicht vor es wieder zu tun, aber es kribbelt schon wieder.

Ich (w/18) möchte beichten, dass niemand weiß, wie ich wirklich bin. Vor anderen bin ich immer glücklich und liebenswert, wenn die wüssten, dass ich den Großteil von ihnen hasse, wäre ich nicht so beliebt! Außerdem habe ich ein Riesenproblem mit meinem Selbstbewusstsein. Ich sehe eigentlich echt geil aus (habe ich auch schon öfters zu hören bekommen und viele Typen stehen auch auf mich) aber manchmal fühle ich mich so hässlich, dass nichts mehr helfen kann. Was gibt es noch zu sagen. Naja, manchmal fühle ich mich wie in einer Riesendepression, dass mich keiner versteht. Ich versuche jedenfalls mich zu ändern und ein bisschen habe ich es auch schon geschafft. Die Leute merken jetzt deutlicher, wenn ich sie nicht leiden kann.

Hier noch kleine Beichten: Ich hasse eine eigentlich gute Freundin dafür, dass sie so fett ist und ständig jammert, aber nichts dagegen tut, weil sie zu faul ist. Dann braucht sie auch nicht jammern! Und ich verachte den Großteil der Menschen, weil sie sich nicht bewusst sind, wie dumm sie eigentlich alle sind. Und ich glaube, ich bin in meinen Vibrator verliebt.

Ich (w/32) hasse meinen Mann. Das ist kein normaler Hass, ich finde ihn einfach abstoßend und ekelerregend. Nun ja, seitdem wir zusammen sind, hat er die Angewohnheit, dass wenn er Bock auf Sex hat, eben über mich herfällt, nett oder nicht nett, wie es ihm passt. Irgendwie fand ich das auch sehr geil, weil ich auch eigentlich immer Lust drauf hatte. Wir haben quasi Vergewaltigung "gespielt". Aber jetzt, nach sechs Jahren, habe ich gemerkt, dass das nicht einfach nur ein Spiel ist. Es ist ein Trieb, er kann nicht damit aufhören. Vor zwei Wochen hat er mich sogar im Schlaf vergewaltigt, und das war nicht das erste Mal. Vorher dachte ich immer, ich hätte geträumt, weil ich manchmal eben sexuelle Träume habe.

Es kotzt mich einfach an, dass er mich so behandelt, meinen Willen unterdrückt und vor den Kindern immer die Heile Welt vorspielt. Er fasst mich immer und überall an, aber es ist kein Spiel mehr! Er geilt sich ständig an mir auf, manchmal steht er einfach nur da und gafft mich an. Bah. Wenn ich in der Badewanne sitze, kommt er manchmal rein und wäscht mich. Überall eben. Danach will er Sex, er leckt mich und manchmal will er auch anal, weil er es geiler findet, wenn ich sauber bin. Aber es ist jedes Mal egal, wie ich das finde. Und warum tue ich nichts? Warum sage ich keinem was? Weil ich nicht mehr die starke, selbstbewusste Frau von damals bin. Ich bin nur noch ein Wrack, die ihren Mann liebt, egal was er tut. Scheiße.

Meine Mutter ruft mich (w/26) regelmäßig an, um mir Belanglosigkeiten zu erzählen. Ich beichte, dass ich oft mit Absicht nicht ans Telefon gehe, wenn sie anruft. Sorry Mom, aber ein Mal pro Woche telefonieren reicht doch.