Eigentlich habe ich alles was ich mir wünschen kann: Zwei tolle Kinder, eine attraktive Frau, ein nettes kleines Häuschen und einen relativ guten Job. Doch vor einiger Zeit ist die Beziehung zu meiner Frau arg ins Wanken geraten, es sind einige dumme Dinge passiert. Es ist wegen der Kinder allerdings nicht zur Trennung gekommen. Mir hätte es das Herz gebrochen (meiner Frau wahrscheinlich auch). Also blieben wir zusammen und haben wieder versucht uns zusammenzuraufen. Doch vor einem Jahr habe ich auf einer Party zufällig eine Frau getroffen, in die ich vor circa 20 (!) Jahren in der Schule ziemlich verknallt war. Das Problem: sie hat (immer noch) eine extreme Anziehungskraft und Ausstrahlung auf mich. Ich habe seit dem versucht hin & wieder unauffällig Kontakt zu ihr aufzunehmen. Zum Beispiel habe ich Ihr nach der Party eine CD mit Bildern vorbei gebracht, frei dem Motto "Die wolltest Du doch bestimmt haben." Dabei war ich so nervös wie ein kleiner Schuljunge und habe fast keinen vernünftigen Satz raus bekommen als ich vor ihr stand. Danach habe ich mich immer gezwungen nicht mehr an Sie zu denken. Einige Zeit ging das gut, doch ein halbes Jahr später habe ich sie wieder auf einer Party getroffen. Und plopp, da war wieder der Hammer, der mich brutal umgehauen hat. Zu dumm (oder vielleicht auch gut), dass immer meine Frau mit dabei war, so dass ich keine Dummheiten anstellen konnte. Später habe ich mir über vorwitzige Gründe bei den gemeinsamen Bekannten Ihre Telefonnummer beschafft und wieder mit einer total blöden Ausrede bei Ihr angerufen ("Neues Handy... die Kontakte sind durcheinander gewirbelt worden, konnte die Nummer nicht zuordnen..."). Was ich mit diesen ganzen Aktionen im Endeffekt erreichen wollte, weiß ich bis jetzt noch nicht. Vielleicht wartete ich auf eine Reaktion von Ihr, die es so aber nur in Kitschromanen oder meinem Kopf gibt. Die Beziehung zu meiner Frau ist leider immer noch sehr wechselhaft, und wenn sie mal wieder an einem Tiefpunkt angekommen ist, dann gehen meine Gedanken immer wieder in Richtung des Kindheitsschwarmes. Ich male mir tolle Szenarien aus, gucke mir Bilder von ihr an und fahre manchmal an Ihrem Haus vorbei in der Hoffnung sie mal zu sehen. Doch Tatsache ist, dass Sie natürlich nicht weiß, was in mir so vorgeht, ich vielleicht auch gar nicht Ihr Typ wäre, und wir uns auch nur 3-4 Mal in den letzten Monaten per Zufall gesehen haben, daher bin ich auch gar nicht innerhalb ihres Radars. Doch das größte Problem ist, dass ich aus meinen Kindern keine Trennungskinder machen möchte, da ich sie über alles liebe und ich nicht weiß wie es ohne sie wäre. Daher führe ich immer diesen inneren Kampf mit mir und fühle mich schlecht.

Es ist schon einige Jahre her. Ich war auf einem Pokerabend beim Kollegen und wir hatten alle auch etwas getrunken. Wir wollten raus gehen und mehr Bier holen und eine Zigarette rauchen. Als wir so die Straße hinunter gingen, sagte mein Kollege, dass wir gerade am Haus meiner ehemaligen verhassten Chemielehrerin vorbeigelaufen sind. Ich ging natürlich zurück und klingelte bei ihr um 3 Uhr nachts. Erst passierte gar nichts, dann nahm ich mir aus dem Vorgarten ein kleines Stöckchen und steckte es zwischen die Klingel und dem Rahmen, sodass die Klingel dauerhaft betätigt war. Natürlich rannten wir alle weg. Einige Zeit später kamen wir wieder um zu sehen was passiert war. Alles war ruhig und schien normal. Als wir wieder gehen wollten sah ich ihren hässlichen roten Corsa auf der anderen Straßenseite stehen. Ich habe ihn sofort erkannt weil er ja auch immer auf dem Lehrerparkplatz stand. Naja ich bin also hingegangen und hab mit dem gleichen Stöckchen die Luft aus allen vier Reifen gelassen. Ich habe die Reifen nicht durchstochen oder so, ich hab lediglich das Ventil runtergedrückt bis alles raus war.

Als ich am Montag dann Chemie hatte war sie richtig schlecht gelaunt und mein Kollege hat erzählt, dass sie mit ihm in der Bahn gefahren ist. Wir haben uns richtig kaputt gelacht. Ich hoffe, das sie das nie herausbekommt, ich würde ihr glatt zutrauen mich nach all den Jahren immer noch aufzusuchen und nachsitzen zu lassen. Ich bin mittlerweile 27 und Pilot beim Bund.

Ich bin großer Apple Fan und bin natürlich stolzer Besitzer eines Macbooks mit Snow Leopard. Ich versuche natürlich auch, wie man das als Apple Jünger so macht, mein ganzes Umfeld in den Genuss von Macs zu bringen. Bei meiner Schwester hatte ich dabei auch schon Erfolg. Nur zu blöd, dass ich bei meiner IT Ausbildung am ach so schlimmen Windows 7 arbeite und MS.Net programmiere. Ich frage mich gerade ob mein Traum bei Apple zu arbeiten noch erreichbar ist wenn ich Certified Microsoft Developer bin.

Ich (m/35), stehe vor einer sehr schwierigen Entscheidung. Ich bin seit knapp acht Jahren verheiratet und habe mir derselben Frau vor 1,5 Jahren 2 Kinder in die Welt gesetzt. Vor einem Jahr habe ich eine unglaubliche Frau kennengelernt. In meiner Beziehung kriselte es, seitdem die Kinder da sind. Wir haben uns jedoch immer wieder zusammengerauft. Mit meiner neuen Bekanntschaft konnte ich über diese Dinge reden. Wir kennen uns jetzt seit gut einem Jahr. Sie weiß alles über mich und ich über sie. Wir unternehmen viel gemeinsam, verstehen uns super und können unglaublich gut miteinander lachen. Doch jetzt habe ich ein Problem: Ich habe mich in sie verliebt. Und dass nicht erst seit zwei Monaten. Ich versuche, meine Gefühle zu unterdrücken. Meine Kinder sind mir unglaublich wichtig. Ich wache nachts schweißgebadet auf und träume davon, dass ich meine Kinder nicht mehr sehen werde. Meine Gefühle wurden von dieser Freundin erwidert. Wir haben versucht, uns zu ignorieren. Wir haben beide versucht, große Pausen einzulegen, um die Gefühle zu sortieren und nach einer Lösung zu suchen. Vergebens. Wir haben einander immer wieder vermisst. Ich kann nicht ohne sie.

Doch ich habe unglaubliche Angst, dass meine Frau austickt und wegzieht. Ich habe in den letzten Wochen und Tagen sehr ernste Gespräche mit ihr geführt. Wir sind beide der Meinung, dass wir für unsere Kinder da sein müssen und dass wir niemals im Streit auseinandergehen werden. Auch die hat gemerkt, dass sich unsere Beziehung verändert hat. Sie zeigt seit 1,5 Jahren weniger Interesse an mir. Ist weniger gefühlvoll. Eigentlich habe ich nichts vermisst. Bis meine neue Bekanntschaft in mein Leben trat. Sie zeigte mir, was mir fehlt. Und jetzt stehe ich vor einer sehr schwierigen Entscheidung. Ich bin unglaublich verzweifelt. Entweder ich bleibe mit meiner Frau, die ich nicht mehr liebe, zusammen - wegen meiner Kinder - oder ich trenne mich von ihr und versuche es irgendwie mit ihr freundschaftlich hinzubekommen, um meine Kinder, so oft es geht, zu sehen. Ich war noch nie in einer solchen Situation. Ich bin dermaßen überfordert. Könnte ich meine Gefühle lenken. Könnte ich es mir einfach aussuchen, dann wäre das alles nicht passiert. Es tut mir einfach so unglaublich leid.

Ich (m/22) musste während der Kommunionsvorbereitung zum ersten Mal eine Beichte ablegen. Nachdem wir das erfahren hatten bekam ich Angst da ich wirklich keine Ahnung hatte, was ich hätte beichten sollen. Es blieb mir nichts anderes übrig als dem Pfarrer irgend eine erfundene Sünde zu beichten. Ich erzählte ihm, dass ich mit einem Freund spielen war, er vom Baum fiel sich verletzte und ich ihm nicht half. War zwar eine schlechte Beichte aber mir fiel nichts Originelleres ein. "Gott sei Dank" nahm er mir die Beichte ab und der Herr vergab mir. Ich hoffe mir wird vergeben, dass ich bei der ersten Beichte gleich wieder zum Sünder wurde!