Ich möchte beichten, dass ich perfekt lügen kann und das auch nutze. Schon als kleines Kind habe ich gelernt, dass man viel Ärger verhindern kann und Strafen entgeht, wenn man nicht die Wahrheit sagt. Wurde ich beim Lügen erwischt, war das für mich kein Grund, damit aufzuhören, sondern ein Ansporn, das Lügen zu verbessern. In der Pubertät war ich quantitativ auf dem Lügen-Zenit - ich ersparte mir damit jede Menge Hausarrest und Diskussionen. Wirklich schlimme Dinge habe ich nicht getan, die üblichen Teenager-Eskapaden halt, aber warum mit Mama über die falschen Freunde und den Alkohol- und Zigarettenkonsum diskutieren, wenn man dies ebenso verheimlichen kann? Wieso von Papa Ärger bekommen, weil man zu spät nach Hause kommt? Ein platter Reifen durch einen Nagel in der letzten Kurve vor dem Haus war doch Erklärung genug. Leider wurde ich immer noch ab und an beim Lügen erwischt. Als junger Erwachsener habe ich das Lügen dann perfektioniert. Ich recherchierte die physiologischen Abläufe und trainierte mir diese ab - häufiges Blinzeln, bestimmte Handbewegungen etc. Die Dinge, die man nicht beeinflussen kann, wie vermehrtes Schwitzen an den Händen und leichtes Erröten, wurden mit der Zeit weniger, da ich abgeklärter wurde.

Außerdem entwickelte ich ein System, um eine Lüge möglichst glaubwürdig rüberzubringen. Nah an der Wahrheit, eventuell leichte Eingeständnisse, aber nie haargenaue Erinnerungen. Auch die glaubwürdigste Reaktion ermittelte ich empirisch. Wann muss ich auf einen Vorwurf enttäuscht reagieren, wann eher aggressiv? Ich beobachtete Menschen, die mit falschen Vorwürfen konfrontiert wurden, und merkte mir deren Verhaltensweisen. Ich bin kein notorischer Lügner und kann auch zu meinen Fehlern stehen, aber oftmals sehe ich nach wie vor Vorteile im Lügen - und dann sage ich auch nicht die Wahrheit. Damit fahre ich seit vielen Jahren sehr gut und ich wurde seit Jahren nicht mehr beim Lügen erwischt, da ich mein System so verinnerlicht habe. Ich nutze mein Lügen meist für positive Dinge und vermeide somit Streit und unnötigen Ärger, auch für andere Personen. Mittlerweile ist das Lügen schon fast eine Art Zwang - ich überlege nicht mehr, ob ich besser die Wahrheit sage oder nicht, ich reagiere instinktiv, um meinen Arsch, oder den von Freunden, zu retten.

Meine Moralvorstellungen und Werte halten mich allerdings davon ab, in heiklen Situationen zu lügen. Zum Beispiel würde ich vor Gericht immer die Wahrheit sagen! Aber ich glaube, ich kann mittlerweile so perfekt lügen, dass selbst ein Psychologe nicht erkennen würde, dass ich nicht die Wahrheit sage. Ich könnte mir sogar vorstellen, dass ich einen Lügendetektor austricksen kann, zumindest die Dinger, die in Talkshows verwendet werde. Einige wenige Freunde wissen, wie gut ich lügen kann, da ich es schon für sie eingesetzt habe - ich kann allerdings nicht verstehen, wieso sie mir überhaupt noch vertrauen und glauben. Manchmal glaube ich mir selbst nicht mehr...

Ich (m/29) beichte hiermit, dass ich seit meiner Kindheit Veganer bin. Ich versuche das jedoch, wann immer es mir möglich ist, mit abstrusen Ausreden zu verbergen. Damals fand ich es einfach nur peinlich, den Leuten Umstände zu machen, zum Beispiel wenn ich bei Kumpels nach der Schule Mittag gegessen habe. Und seit vor ein paar Jahren die Mode aufkam, dass alles und jeder zum Veganer wurde, schäme ich mich für meine Ernährungsgenossen. Dieses Moralapostelgelaber geht mir auf den Geist, zumal mir Massentierhaltung und Ähnliches völlig Latte sind - Fleisch, Käse und Milch schmecken mir einfach nicht, ich finde das Zeug eklig. Es ist wirklich ätzend, wie ein Großteil dieser Leute einem ihr Essverhalten auf die Nase bindet und ich möchte mit derlei Personal nicht über einen Kamm geschoren werden. Diese Verheimlichung führt im Alltagsleben oft zu Schwierigkeiten: Bei Grillabenden mit Kommilitonen führe ich immer an, keinen Hunger zu haben und ernähre mich von Bier und Zigaretten und die Eltern meiner Freundin sind seit zwei Jahren sauer auf mich, weil ich bei ihnen noch nie zu Mittag gegessen habe. Aber die kann ich eh nicht leiden. Ich werde jedoch innerlich fuchsteufelswild, wenn mich einer der wenigen Mitwisser "outet", obwohl diese nichts von meiner objektiv betrachtet völlig lächerlichen Veganerscham ahnen.

Ich (m/21) war, im Alter von 15 bis 19 Jahren etwas dicker. Um es zu verdeutlichen: Ich wog knapp 113 Kilogramm auf 1,81 m. Wie ihr euch sicher vorstellen könnt, lief mit den Frauen nicht viel. Ich habe mal rumgeknutscht, aber mehr war nicht drin. Bis ich dann im Vollsuff beschlossen habe, dass ich abnehme! Und zwar jetzt! Und ich habe es geschafft, ich wiege jetzt nur noch 85 Kilogramm, habe also Normalgewicht und fühle mich richtig gut dabei. Mir fiel immer mehr auf, dass Frauen auf Partys mit mir tanzen wollten und auch anderen Sachen nicht abgeneigt waren. Ja Leute - mit zwanzig fing mein Leben erst richtig an. Deshalb dachte ich mir, dass ich es den Frauen heimzahlen werde, die mir damals sagten, dass ich doch so ein guter Freund sei und sie mich nicht verlieren wollen. Also das übliche Zeug.


Seit diesem Entschluss treffe ich mich mit diesen Frauen - und siehe da, es läuft. Alle lassen mich auf einmal ran - auch diejenigen, die meinten, dass sie nur auf innere Werte achten würden und dass das Aussehen eh keine Rolle spielt. Tja - entlarvt! Genau diesen Frauen zahle ich es heim, denn ich treffe mich zwei Wochen lang mit ihnen und lasse sie dann eiskalt fallen. Gerne mit Ausreden wie: "Ich habe leider gemerkt, dass Freundschaft doch das bessere für uns beide ist. Lassen wir das lieber, denn ich will dich nicht als Freundin verlieren." Und ich genieße es mit vollen Zügen, wenn in deren Augen eine Welt zusammenbricht. Aber ich stempele bei Weitem nicht alle Frauen so ab. Ich räche mich nur an denen, die mir das auch angetan haben. Es dauert nicht mehr lange, es stehen nur noch zwei auf meiner Liste und dann suche ich mir endlich die Richtige... Ich freue mich schon auf dich...

Ich (m/32), muss hier auch mal etwas los werden. Ich hasse mein Leben. Nein, ich bin kein Emo, kein Punk oder Ähnliches. Im Gegenteil - ich habe ein Unternehmen mit 31 Mitarbeitern. Ich habe vor etwa zehn Jahren das Unternehmen als Student gegründet. Die meisten meiner Kunden habe ich in einem stadtbekannten Nachtclub für etwas wohlhabendere Menschen (und die, die es gerne wären) kennengelernt. Damals war ich dort allerdings noch als "Hochstapler" unterwegs, heute nicht mehr. Aus Geschäftssicht hat sich die Hochstapelei gelohnt. Jedoch kann ich mir diese Art von Menschen nicht mehr antun und vor allem nicht die, die diesen arroganten Schnöseln in den Arsch kriechen. Und die Spitze dieser völlig realitätsfernen Gesellschaft sind die Fame-Bitches. Das sind wildfremde Frauen, die sich, ähnlich wie Prostituierte, diesen Schnöselärschen auch noch anbieten. Die ganze Szene fand ich als junger Mann recht lustig und meinen Spaß hatte ich auch, jedenfalls denken viele von diesen Menschen, ich wäre ihr Freund und einer von ihnen. Jedoch ist es für mich mittlerweile nur noch ein Geschäft, ich könnte jeden Einzelnen dieser selbstgefälligen Penner quer durch den Club prügeln. Hätte ich das Geld, dass ich in den Jahren verdient habe, einigermaßen sinnvoll verwaltet, könnte ich jetzt mit dem Geschäft aufhören und etwas Neues anfangen. Ich Vollidiot habe es bis jetzt jedoch immer geschafft, das verdiente Geld komplett zu verprassen. Und ich glaube, für die Dinge, die ich damit angestellt habe, bräuchte ich eine eigene Beichte.

Meine Freundin hat ein sexuelles Problem. Sie neigt zu zwanghaftem Verhalten und Angststörungen. Daher versucht sie grundsätzlich, alle Situationen im Leben zu kontrollieren. Sex war aus diesem Grund eine Zeit lang ausgesprochen selten, da sie sich eben nicht fallen […]