Meine Freundin ist über Ostern verreist und hat mir eine kleine Überraschung dagelassen, die ich aber erst an Ostern öffnen soll. Habe mich aber nicht dran gehalten und es schon geöffnet. Es war was Gebasteltes und eine Menge zu naschen. Das Gebastelte zerfetzt gerade mein Hund und den Naschkorb habe ich gerade aufgemampft, weil ich zu faul bin zu kochen. Nun chille ich auf der Couch und schaue Simpsons. Frohe Ostern allen.

Ich trage schon seit einigen Monaten Zeitung aus. Doch irgendwann reicht es mir. Es werden immer mehr Werbungen, manchmal rotz ich einfach in die Zeitung rein oder zerfetze sie. Achja, dann gibt es da noch so ein Haus mit einem winzigen Briefkasten, da pfeffere ich die Zeitung einfach rein. Es lesen sowieso nur 20 % die Stadtzeitung.

Ich habe gestern erfahren, dass eine hässliche ehemalige Bekannte von mir durch ihren Drogenkonsum das letzte Jahr psychisch rapide abgebaut hat. Sie arbeitet seit vielen Jahren auf der Bank und raucht seit 24 Jahren von morgens bis abends ihr Gras. Sie sagt, nur so […]

Ich muss etwas beichten. In meiner Jugendzeit habe ich, auf dem Heimweg, als ich frisch den Autoführerschein hatte, mitten auf der Hauptstraße im Ort etwas liegen sehen. Nach einer starken Vollbremsung mitten auf der Straße stieg ich aus, um mir das anzusehen, was auf der Straße lag - nicht ohne Grund, denn meine Annahme wurde nicht getäuscht. Es hat sich um einen Geldbeutel gehandelt. Gut gefüllt. Zu dieser Zeit ist das Geld natürlich rar und man ist über jeden Extracent dankbar. Im Geldbeutel waren knappe 200 Euro in Scheinen, EC, Kreditkarten, Führerschein, Personalausweis und viel mehr. Jenen habe ich in einen Acker geworfen und einen Teil des Geldes abends mit einem Kollegen versoffen. Zwei Wochen später war der Acker, auf dem Getreide stand, abgemäht und der Geldbeutel voll zerfetzt worden. Rückblickend auf diese Zeit tut mir diese Aktion sehr leid - hätte ich doch bloß den Besitzer ausfindig gemacht. Der Suff abends war allerdings klasse.

Ich ärgere aufs Übelste kleine Leute meiner Klasse, und das nur, weil sie einmal gesagt haben, dass ihr Großvater den Schleudersitz erfunden hat. Ich peinige ihn auch, weil er mit zwei Freunden, einer Panzerfaust, zwei Gewehren, drei schusssicheren Westen und drei Handgranaten die Schafe seines Nachbarn jagt. Ich nenne ihn Minimann.