Ich (m) stelle gerne Verkäuferinnen bloß. Egal ob in Drogeriemärkten, Unterwäscheläden, Apotheken oder Schuhgeschäften. Es erregt mich bis ins Unendliche. So frage ich zum Beispiel immer, ob es diese High Heels auch in einer größeren Größe gebe, nur um auf […]

Ich (m/21) beichte, ein sehr fauler Mensch zu sein. Meine Faulheit fand ihren Ursprung vor ein paar Jahren. Nach meinem Realschulabschluss habe ich mich dazu entschieden, keine Ausbildung zu machen, sondern gleich ins Arbeitsleben einzusteigen - bei einem sehr bekannt Versandhändler, bei dem sicher jeder schon etwas bestellt hat. Die Arbeit war sehr hart und nach nicht einmal einem Jahr war ich ausgebrannt. Die Weihnachtszeit hat mir den Rest gegeben. Als ich gekündigt habe, verlangten meine Eltern von mir, dass ich eine Ausbildung anfange oder mich schulisch weiterbilde. Also bin ich auf das berufliche Gymnasium gegangen und habe drei Jahre durchgechillt. Nun ja, jetzt habe ich schon seit einem Jahr mein Abitur und mache gar nichts. Ich muss ehrlich zugeben, dass ich Angst vor dem Arbeiten habe, sehr große Angst sogar. Viele Leute reißen mir bestimmt an dieser Stelle den Kopf ab, aber ich habe mich für drei Ausbildungen beworben und bei allen direkt eine Zusage erhalten. Doch aus Angst vor der Arbeit habe ich abgelehnt.

Ich liebe mein derzeitiges Leben. Jeden Tag zocken, bis der Arzt kommt und dabei grüne Medizin bis zum Anschlag konsumieren. Das Schlimme ist, dass ich meinen Kumpel mit meinem Lebensstil angesteckt habe. Wir wohnen in einer, wie wir es so gern nennen, Hartz-IV-WG. Was ich aus meinem Leben machen will? Keine Ahnung. Ich habe außer dem Zocken keine Hobbys und keine Interessen. Wenigstens habe ich beim Zocken schon viel gerissen und war schon in sehr hohen Ligen vertreten, mein Kumpel ebenfalls. Wir sind auch keine Unbekannten in der Gamerszene. Ja, ich bin stolz darauf und ich bitte deshalb um Absolution. Auch dafür, dass es einen weiteren Loser in unserem Land gibt, der nichts mit seinem Leben anzufangen weiß. Entschuldigung Deutschland - für die ungeborenen Kinder, für den fehlenden Beitrag zum Wirtschaftswachstum und die Verschwendung von Steuergeldern.

Ich möchte eine Beichte ablegen, weil ich einfach nicht weiß, wie ich mich verhalten soll und deswegen ein schlechtes Gewissen habe. Meine Eltern haben sich scheiden lassen, als ich neun Jahre alt war. Heute bin ich knapp über 30 Jahre alt. Nach der Scheidung hatte ich noch Kontakt zu meinem Vater, bis ich 22 war. In der Zeit ist mir erst klar geworden, was er getan hat. Er hat meine Mutter betrogen und belogen. Als wir Kontakt hatten und ich ab und zu noch zu Besuch war, war er dem Alkohol nicht abgeneigt. Im Umfeld seiner früheren Freunde war er als jemand bekannt, der dem Alkohol nicht abgeneigt war.

Jedenfalls habe ich vor einigen Tagen erfahren, dass er angeblich Lungenkrebs im Endstadium hat. Ob es stimmt, weiß ich selbst nicht so recht. Zu meinen Geschwistern sagt er, er bekomme nur schlecht Luft, was mit Medikamenten behandelt wird. Seinen Geschwistern hat er wohl gesagt, er hat Lungenkrebs im Endstadium. Ich weiß nun echt nicht, ob ich mich mal melden soll. Wir hatten ja einige Jahre keinen Kontakt mehr. Und ich selbst bin auch misstrauisch, was ich glauben soll. Als ich davon erfahren habe, war ich nur ein bisschen betroffen. Meine Hauptsorge gilt der Beerdigung, da ich und meine Geschwister dafür aufkommen müssen, da er allein lebt. Die Finanzen standen bei mir an erster Stelle, statt die Gedanken über seine Krankheit.

Ich (m/28) möchte hiermit beichten, dass ich das Vertrauen in Frauen so langsam verliere. Das äußert sich bereits in meinem Verhalten! Doch nun die Geschichte erst einmal von vorne: Alles fing mit meiner ersten großen Liebe an, als ich 18 war! Ich war verliebt - ich denke, sie auch! Wir hingen viel miteinander rum, besprachen bis dato noch viel, hatten ständig Sex und was man sonst noch so alles macht. Ein halbes Jahr ging das so, bis sie sich aus mir unverständlichen Gründen distanzierte! Auf meine Fragen, "ob denn alles in Ordnung sei", kamen immer nur die Standardantworten: "Ja, alles bestens!" Naja, sie ließ mich knapp zwei Wochen im Regen stehen, bis ein Anruf bei mir einging, sie müsse mir etwas sagen: Sie war mir fremdgegangen und jetzt schwanger und wisse nicht, von wem das Kind ist. Heute würde ich anders reagieren, aber damals habe ich aufgrund meiner guten Erziehung und meiner sozialen Kompetenzen gesagt, dass ich bleiben und auch für das Kind da sein würde!

Auch konnte ich es mit mir nicht vereinbaren (falls das Kind meins wäre), nach neun Monaten einfach nur Alimente zu zahlen, sondern ich wollte auch die Vaterfigur sein. Also wir zogen zusammen, richteten alles her für Nachwuchs und waren dann irgendwann eine kleine Familie. Ich ging auf in meiner Vaterrolle, und als ich dann bald das Kind in mein Herz geschlossen hatte, wollte ich auch nicht wissen, ob es meins ist, oder nicht. Wir machten keinen Vaterschaftstest. Zwei bis drei Jahre waren wir dann diese kleine Familie, bis ich wieder entdeckte, wie sie sich distanzierte. Viel gefragt habe ich dann nicht mehr, was kam waren Standardantworten. Da aber irgendwas war, überprüfte ich ihren ICQ-Eingang und siehe da, unter "Wiederherstellen" kam so einiges ans Tageslicht! Sie schrieb mit anderen Typen und zog über mich her. Als ich sie damit konfrontierte, war ich erst einmal der Doofe, weil ich ja in ihrem ICQ-Verlauf rumgeschnüffelt hätte! Es war mir dann endgültig zu viel, also zog ich den Schlussstrich! Nun war sie wieder da, die Frage der Alimente.

Die Antwort auf die Frage ist natürlich der Vaterschaftstest. Ich machte einen und nach drei Wochen war der große Umschlag bei meinen Eltern, wo ich inzwischen wieder lebte. Ich war NICHT der Vater! Da ich aber wusste, dass sie sich weiterhin wünschte, dass ich der Vater wäre, behielt ich dieses Wissen noch ein paar Tage für mich und klatschte ihr die Testauswertung schön an ihrem Geburtstag auf den Tisch! Jetzt war ich wieder Single und die Zeit heilte so langsam meine Wunden! So aufgeschlossen und offen wie vor der ganzen Geschichte war ich nicht mehr. So zogen ein paar Jahre ins Land, bis ich wieder eine Freundin fand. Ich ließ mir viel Zeit beim Kennenlernen, wir wurden aber schließlich ein Paar! Sie hatte nicht viel und zum Überfluss auch noch Mietschulden. Ich hingegen hatte mir in meinen Singlezeiten einen gesunden Grundstock zugelegt, ich war großzügig, half ihr mit meinen handwerklichen Fähigkeiten und teilte gerne. Nach 2-3 Monaten wachte sie neben mir auf und sagte ganz trocken, sie hätte keine Gefühle mehr für mich und sie könne nicht mehr mit mir zusammen sein. Ein weiteres Erlebnis, das meinen Eindruck von der Frauenwelt trübte!

Ich habe bis jetzt eigentlich immer noch den Traum, irgendwann einmal die Richtige zu finden. Ich komme, wie gesagt, aus einem guten Elternhaus und meine Eltern haben auch schon ihre Silberhochzeit hinter sich, also habe ich auch schon gesehen, dass es funktioniert! Ich verstehe nicht, warum es in der heutigen Zeit so schwer sein soll, sich an einen Partner zu binden! Und nun liest man andauernd überall diese ganzen Storys übers Fremdgehen, und diesen ganzen (aus meiner Sicht) Unehrenhaften-, Egozentrischen-, Selbstbewusstseinsstörungs-Mist! Auch wenn die ganze Welt nach Freiheit, Selbstverwirklichung, Feminismus und jetzt leider auch noch nach Gender und Veganern schreit, finde ich, dass eine Tugend sehr darunter leidet und das ist die Selbstbeherrschung!

Jetzt zur eigentlichen Beichte: Ich bin jetzt auch wieder Single und habe mich mit meinem Körper wieder unter das Partyvolk geschmissen. Ich habe mir ordentlich einen gebechert, durch Alkohol und meine Vorgeschichte habe ich mein Gentleman-Auftreten auf dem Abstellplatz geparkt und war selbst egoistisch! Die Weiber, die mich antanzten oder die ich antanzte, habe ich nicht auf ein Getränk an der Bar eingeladen, sondern habe sie alle nur blöd nach einer Kippe angeschnorrt. Wenn sie dann noch nicht verschwunden waren, ging es in die Offensive, bis es knallte! Doch auf diesen Kennenlernscheiß auf der Tanzfläche hatte ich überhaupt keinen Bock! Deshalb habe ich versucht, jede Frau nach ein paar Minuten zu küssen und hatte auch noch Hintergedanken dabei! Es klappte sogar mit mäßigem Erfolg. Drei Bier später waren mir diese paar Minuten sogar zu viel zum Kennenlernen und ich versuchte es richtig stumpf. An alle, die unter meiner Folter leiden mussten: Es tut mir leid! Ich beichte also, dass ich meine Selbstbeherrschung über Bord geworfen habe und auf einen Egotrip unterwegs war!

Ich habe am vergangenen Wochenende Zigaretten und Bier an der Tankstelle gekauft. Die nette Verkäuferin hat mir allerdings eine XXL-Packung und dazu noch die falsche Zigarettenmarke geben wollen. Sie hatte es schon eingescannt, als ich sie darauf aufmerksam gemacht habe. Sie konnte es nicht mehr stornieren und hat deshalb im Kopf die Beträge zusammengerechnet (was schon falsch war). Aber als sie mir dann 12,73 Euro zurückgab, obwohl ich nur 10 gezahlt hatte, sagte ich bewusst nichts und habe mich dann spitzbübisch gefreut, Geld für Bier und Zigaretten zu bekommen. Allerdings tut mir im Nachhinein die nette Verkäuferin leid.