Vor Kurzem erinnerte eine Freundin mich an ein Experiment, das ich (w) in der zehnten Klasse durchgeführt habe. Damals wollte ich sehen, wie lange ich wach bleiben kann, ohne durchzudrehen. Also habe ich mir einen Energydrink für den Notfall und ein Buch gekauft, damit ich meine "Erfahrungen" niederschreiben kann. Am ersten Tag - es war ein Montag - war ich ziemlich müde und musste mich konzentrieren, dass ich während des Unterrichts nicht einschlief, aber ansonsten war alles recht normal. Am zweiten Tag war ich erst müde und wurde dann nach einiger Zeit richtig aufgedreht und war sogar wacher als normalerweise. Der "Wahnsinn" fing erst am dritten Tag an. Ich starrte die ganze Unterrichtsstunde über auf meine Hand - ohne auch nur einmal aufzusehen. Es fühlte sich an, als seien nur ein paar Sekunden vergangen, aber als die Stunde dann plötzlich beendet war, stieß mich meine Sitznachbarin an - in den Stunden darauf ging es genau so weiter. Ich starrte irgendwelche Punkte in der Luft an, ohne zu blinzeln oder den Blick abzuwenden. An diesem Abend trank ich dann den Energydrink, da ich kurz davor war, einzuschlafen. Aber wer will mir das nach 72 Stunden ohne Schlaf auch verdenken?


Am vierten Tag habe ich nur kryptische Aufzeichnungen angefertigt, die ich teilweise gar nicht mehr verstehe. Auch meine Erinnerungen sind verschwommen. Ich weiß nur, dass ich Halluzinationen hatte. Man hat mir erzählt, dass ich einen Stift an die Tafel geschmissen habe - knapp am Lehrer vorbei - weil ich dachte, dass der Teufel mein Heft klauen wollte. Ich dachte auch, dass meine Hand mit dem Tisch verschmilzt, und sah generell andauernd irgendwelche komischen Gestalten. Kurz gesagt war es wohl ein bisschen so, wie man sich unter der Einwirkung von LSD fühlt. Eine Freundin brachte mich dann noch während der Schulzeit nach Hause, als ich anfing den Lehrer anzuschreien, er solle seine "Emus doch in der Garage behalten". Dort legte sie mich dann in mein Bett und hat sich meine ausgedachten Geschichten angehört, bis ich schließlich eingeschlafen bin. Am Freitag - dem fünften und letzten Tag meines Experiments war ich nicht in der Schule. Meine Mutter schaffte es nicht, mich aufzuwecken. Ich habe über 19 Stunden geschlafen, wobei ich nicht weiß, ob man das noch als schlafen bezeichnen kann, denn es muss ja schon fast komatös gewesen sein. Die Freundin, die mich ins Bett gebracht hatte, hat mir im Übrigen auch die Ereignisse des letzten Tages erzählt. Warum ich das hier beichte? Nun, ich möchte mich für all die Sachen, die ich meinen Lehrern, den anderen Schülern und auch Fremden an den Kopf geworfen habe, entschuldigen. Und bei meiner Mutter für den Ärger, den sie mit mir hatte.

Als ich (m/28) in der ersten Schulklasse war, ging ich einmal aufs Klo und stellte mich vor das Pissoir. Neben mich stellte sich ein Klassenkamerad. Erst pinkelte ich ganz normal, wie es sich gehört, in das Pissoir. Nach ein paar Sekunden ging ich einige Schritte zurück und pinkelte einfach auf den Boden und die Wand. Der Klassenkamerad und ich mussten lauthals lachen. Er war allerdings eine Art "Sorgenkind" und machte viel Unfug. Durch unser Lachen öffnete sich die Tür zum Klo und unser Klassenlehrer kam hinein. Wir waren zwar schon fertig mit pinkeln, aber der Lehrer zählte eins und eins zusammen, als er die Wand und den Boden im total nassen Zustand sah. Er sagte zu meinem Mitschüler sinngemäß "Habe ich es mir doch gedacht. Wieso machst du so etwas?" und mein Mitschüler bekam eine Strafarbeit und musste zum Direktor. Ich beichte, dass es falsch war, mich nicht zu melden und zu sagen, dass ich es war. Aber trotzdem muss ich heute noch über diese Geschichte lachen.

Ich möchte beichten, dass es wohl in einem oder zwei Jahren ein gehöriges Donnerwetter in unserer örtlichen Grundschule geben wird. Aber kurz zu der Vorgeschichte: Ich (m/21) habe vor einem Jahr eine sehr gute, IT-spezifische Ausbildung bei einer namhaften deutschen […]

Ich (m/31) habe in der Realschule drei Jahre lang fürchterlich unter meiner Mathematiklehrerin leiden müssen. Sie hasste mich und ich hasste sie. Jedoch saß ich als junger Bub am kürzeren Hebel. Als ich langsam nicht mehr konnte und ich inzwischen schon anfing, […]

Ich habe ein total gutes Verhältnis zu meiner älteren Schwester. Wir verbringen viel Zeit miteinander, aber manchmal halte ich es neben ihr nicht aus! Denn seit einiger Zeit habe ich das Gefühl, in allem schlechter zu sein als sie. Das fängt beim Aussehen schon an, denn sie könnte jeden haben. Sie hat ein wunderschönes Gesicht, tolle Haut und einen außergewöhnlichen Style. Ich daneben sehe einfach dämlich aus. Ich werde in der Öffentlichkeit nie angeschaut, alle schauen nur sie an. Ich bin total durchschnittlich, langweilig, habe weder ein schönes Gesicht noch eine schöne Haut oder einen tollen Style. Ich habe auch keinen Sinn für Mode. Natürlich bin ich nicht katastrophal, aber einfach durchschnittlich. Ich gehe in der Menge unter, während sie total heraussticht. Auch bezüglich des Charakters sind wir extrem unterschiedlich. Sie ist die Sorte von Mensch, die immer gemocht wird. Sie ist klug, witzig, man kann mit ihr über alles reden und sie scheint nach außen so, als denke sie sich nichts über die Meinung anderer. Jeder beneidet sie, will so sein wie sie. Ich bin zwar nicht unbeliebt, aber werde nicht beneidet.

Und natürlich ist es nicht die Wahrheit, aber ich habe manchmal das Gefühl, dass meine Mutter sie mehr mag, weil sie mehr so ist wie sie. Sie sind beide intelligent und sehr erwachsen in allem. Ich gehöre nun mal zu den Menschen, die tollpatschig und nicht immer perfekt sind und die auch peinliche Fehler machen. So kann ich mir manchmal anhören, dass ich verschiedene Sachen auch noch lernen werde. Außerdem weiß ich, dass sie hinter meinem Rücken über mich reden. Aber auch in der Schule ist sie die Lieblingsschülerin von allen. Jeder Lehrer mag sie, weil sie so klug ist. Sie gehört eben nicht zu der Sorte Schülern, die nur mit lernen gut sind, sondern zu der, die einfach intelligent sind. Jeder Lehrer vergleicht mich automatisch mit ihr - aber ich bin nur in einigen Fächern gut, während ich in den Anderen dann total durchschnittlich bin. Ich habe weder ihren Charme, noch kann ich logisch denken oder gar gut argumentieren. Wenn man dann mit ihr redet, hat man immer das Gefühl, nicht auf ihrem Niveau zu sein, da sie all das perfekt beherrscht. Auch meine Freunde sind totale Fans von ihr. Ich kenne niemanden, der nicht irgendwann gesagt hätte, dass sie so toll sei. Mich stört das nicht direkt, aber auf Dauer kann es schon nerven. Ja, ich glaube, ich habe leichte Minderwertigkeitskomplexe. Ich beneide sie um viele Dinge, aber ich will auch ich selbst bleiben und nicht immer mit ihr verglichen werden. Manchmal bin ich ziemlich wütend auf sie, was ich ihr aber nie sagen würde. Wir haben, wie schon gesagt, ein tolles Verhältnis. Ich hoffe, dass ich irgendwann mal ich selbst sein kann und nicht immer in der Angst leben muss, wie sie das finden würde.