Moinsen Leute, eigentlich müsste ich jetzt in der Schule sein, aber erstens schreiben wir heute eine Klausur, wofür ich nicht groß gelernt habe, zweitens braucht auch ein Mensch wie ich einmal eine PAUSE, drittens ich war einmal ein sehr guter Schüler, mit einem Notendurchschnitt von 1,8, aber was bringt mir der, wenn mich keiner einstellt. So bin ich dann Ende dieses Sommers wieder einmal arbeitslos.

Und weil ich mir gerade eine neue Wohnung suche und es auch irgendwelche Probleme gab - wie ich feststellen musste, hat meine Ex dem Wohnungsfuzzi falsche Daten durchgegeben, wodurch ich bis jetzt noch keinen Mietvertrag habe - bin ich jetzt am Hinterhertelefonieren. Des Weiteren beichte ich, dass ich schon über einen Monat mit einem abgelaufenen Personalausweis durch die Gegend renne. Dann drucke ich mir meine Schüler-Monatskarten selbst und wurde auch noch nicht erwischt. Joa, mal überlegen, habe ich sonst noch irgendetwas zu beichten - nee, eigentlich nicht.

Fortsetzung der Beichte 00008862: Das ging an diesem Wochenende klar mit der Kenianerin. So etwas zärtliches, liebesvolles, sexuell Offensives und gleichzeitig Erwachsenes und Selbstbewusstes habe ich bislang nicht erlebt. Sie steht hinter jedem Wort, das sie sagt. Es wäre eine Sünde, mich nicht auf sie einzulassen. Nebenbei, sie hat eigentlich die Sache klargemacht. Jetzt gehen mir die Witze über sie so etwas am Arsch vorbei. Selbst Mutters bissige Frage, ob ich bei den Frauen nicht ankäme und mich auf eine Schwarze einlassen müsse, lässt mich ziemlich kalt. Ich kann mir gut vorstellen, mir mit ihr eine eigene Wohnung zu nehmen.

Hallo, tja, wo soll ich anfangen. Es ist eine Sache, die mir niemand glaubt, die aber (leider) wahr ist. Ich bin weiblich und Mitte zwanzig und weiß seit ca. einem Jahr, dass ich "genderqueer" bin, das bedeutet ich fühle mich weder als Mann noch als Frau, sondern wie ein Mischwesen. Mein Problem ist nun, ich sehe sehr weiblich aus, d.h. niemand glaubt mir , dass ich diese transsexuelle Tendenzen habe. wenn ich zu hause bin ziehe ich immer heimlich Männerklamotten an, Hemd, Hose, Feinripphemd, Baggy Pants, usw, das steht mir nicht nur supergut, sondern ich es macht mich auch noch voll an. Ich habe mir sogar schon einen Männernamen zugelegt, Matt. Vor ein paar Tagen habe ich mir sogar die Haare kurz schneiden lassen und ich fühle mich so wohler. Am liebsten würde ich als Dragking (also als mann verkleidete frau) in irgendwelchen Clubs rumhängen. Diese Tendenzen werden immer stärker und ich weiß nicht wie lange ich es noch von der Öffentlichkeit geheimhalten kann. Dabei bin ich doch rein äußerlich das "Klischeeweibchen" schlechthin: Klein, schlank aber kurvig, bis vor ein paar Tagen noch lange blonde Haare, ein liebes Gesicht. Manchmal habe ich ein schlechtes Gewissen, weil mir die Natur ein tolles Aussehen geschenkt hat und ich aber trotzdem manchmal ein Mann sein will. So viele Frauen würden gerne aussehen wie ich und ich weiß es nicht zu schätzen. Wenn ich mich so verhalten, anziehen und auftreten würde wie ich es gerne hätte, dann würde ich mich zwar wohler fühlen, aber ich bin gerade auf Jobsuche und habe Angst, dass ich wegen meines Aussehens nicht genommen werden könnte. Ich hasse diese Gesellschaft dafür, dass sie so naiv und altbacken an der strikten Trennung der Geschlechter festhält. Öffnet die Augen, die Realität sieht anders aus.

Ich habe da ein Problem. Ich sammle Gläser und Tassen in meinem Zimmer. Mitunter kann es vorkommen, dass ich am Ende der Woche bis zu 15 Gläser und/oder Tassen bei mir rumstehen habe. Was sagt das über meinen psychischen Zustand aus?

Meine Fensterscheiben sind schmutzig. Was soll ich nur tun?!