Ein Kind zweiter Wahl

Ich (w/28) bin sehr ratlos. Ich beichte, dass der Kontakt zu meinen Eltern seit 16 Jahren recht distanziert ist - es geht von mir aus. Ich sehe sie nach wie vor oft, aber dann gibt es von mir kaum noch Umarmungen, Berührungen und auch die Gespräche sind knappgehalten.

Es fing damit an, dass ich mit 12 Jahren einen Satz meines Vaters hörte, der mich verletzte, irritierte und wegen dem ich mir die Frage stellte, ob ich denn überhaupt ihr geliebtes Kind bin, für das ich mich immer gehalten hatte. Meine Eltern kommen ursprünglich aus der Türkei, ich bin ihr einziges Kind. Sie leben recht traditionell, waren und sind mir aber sehr liebevolle Eltern, die mich nie unterdrückten, auch ihre harmonische Ehe ist auf einer Ebene. Ich habe sie über alles geliebt - bis ich mit zwölf zufällig nachts wach wurde, mir etwas zum Trinken holen wollte und dann hörte, wie mein Vater zu seinem Schwager sagte: Er habe mich schon gern, aber einen Sohn, das wäre das größte Glück. In dieser Nacht zerbrach ich und am nächsten Tag war unser wunderbares Verhältnis nicht mehr dasselbe.

Zunächst ging ich beiden aus dem Weg. Ich rechnete damit, dass ich auch für meine Mutter nur ein Kind zweiter Wahl war. Aber sie waren genauso liebevoll wie bisher, und sie fragten mich oft, ob alles okay sei. Ich sagte ja. Ich konnte sie nicht darauf ansprechen, ich weiß den genauen Grund dafür nicht. Vielleicht hatte ich Angst, dass sie bestätigen, einen Sohn stärker geliebt zu haben. Vielleicht hatte ich Angst, dass sie dies leugnen, aber ich spüre, dass sie nicht die Wahrheit sagen. Einmal fragte mich mein Vater mit traurigen Augen, ob ich ihn denn nicht mehr lieb hätte. Ich sagte, es wäre alles in Ordnung, ich wäre nur gerade ein wenig gestresst von der Schule. Heute Nacht habe ich geträumt, dass ich mit meinen Eltern über dieses Erlebnis spreche und sie mir bestätigen, wie sehr sie mich lieben. Und im Traum spürte ich, dass sie es ernst meinen. Aber ich kann ihnen einfach nicht sagen, was ich in der Nacht vor 16 Jahren hörte. Vielleicht kann ich es irgendwann, vielleicht kann ich es nie. Ich würde es gerne können. Ich bitte um Absolution, dass sie vielleicht seit Jahren rätseln, warum dieses große Vertrauen über Nacht verschwunden ist.