Mir geht es beschissen, ich bin in ein Mädel verliebt, sehe sie öfters, nehme mir jedes Mal vor ihr die ganze Scheiße, die in mir vorgeht, zu erzählen, aber jedes Mal sage ich Vollidiot nichts. Das geht jetzt seit fast einem Dreivierteljahr so. Irgendwo hoffe ich, dass sie das jetzt hier liest und sich angesprochen fühlt, aber wie auch. Naja. Alles muss man selber machen. Drecksgefühle.

Also ich bin jetzt 17 Jahre alt und hatte nicht mal den Ansatz einer Beziehung. Das kommt daher, dass ich meine gesamte Freizeit fürs Zocken verwende. Nicht, dass ihr denkt, ich sei so ein scheiß Sozialschmarotzer. Ich gehe jeden Tag zur Arbeit. Achja, und ich ***** mir jeden Tag einen und denke dabei an ein Mädchen aus meiner alten Klasse, suche mir dann meistens Filme mit Mädchen, die ungefähr so aussehen wie sie. Ich würde meine Seele verkaufen, wenn ich sie nur einmal berühren könnte. 2.5 Jahre hing ich ihr hinterher und sie verfolgt mich immernoch in jeder freien Sekunde. Außerdem will ich, wenn nichts dazwischen kommt, genau an meinem 18. Eine Überdosis an Schlafmitteln nehmen und mich zur Sicherheit irgendwo aufhängen. Aber vorher knöpfe ich mir noch diese Mädel vor (nicht, das was ihr jetzt denkt, will ihr nur endlich sagen, was ich fühle!)

Ich habe heute gut 20 GB Pornos runtergesaugt, nur Filme. Und das, weil mir meine Freundin immer gesagt hat, sie wäre noch Jungfrau und dass sie deswegen noch keinen Sex haben will. Und was sagt sie mir heute - heute, nach über drei Monaten mit ihrem Geschwafel und das fast jeden Tag? Sie wäre keine Jungfrau mehr, auf einer Party, gut eine Woche bevor wir uns kennengelernt haben, hätte sie es mit nem Typen auf der Rückbank seines Autos gemacht. Keine Ahnung, ob wer weiß, wie weh das tut.

Ich habe sie geliebt, mir hat ein Gedanke an sie schon gereicht, um über die ganzen Körbe im Bett hinwegzukommen. Und dann so ein Scheiß! Ich bin mindestens 60 Mal angelogen worden. Ich habe sie dann einfach bei ihr daheim stehen lassen. Als sie geweint hat, habe ich ihr einen Zettel geschrieben, auf dem stand: "Keine Ahnung warum du das gemacht hast, aber es ist aus. Du wirst bei mir nie wieder eine Chance haben und obwohl ich dich noch immer liebe, würde ich lieber eine Geschlechtskrankheit bekommen, als mit dir zu schlafen."

Ich habe heute den ganzen Tag Pornos geschaut und heruntergesaugt, habe mir auch schon was zum Vögeln klargemacht. Ich will, dass sie es erfährt und falls ich sie irgendwo sehe und ich ein versautes Mädel dabei habe, dann besorge ich es der, auch wenn es 1.000 andere Leute sehen. Ich will einfach, dass diese Lügnerin ein ähnliches Gefühl bekommt, wie ich hatte. Der werde ich zeigen, dass ich ab jetzt auf Liebe scheiße - ab heute wird alles durchgenommen, bei dem ich einen Ständer kriege. Ich hoffe, sie leidet.

Wenn ich bei meinem Freund bin, dann packen wir immer die benutzen Kondome, die sich während der Zeit angesammelt haben, in eine Plastiktüte. Wenn diese dann richtig schön voll ist, dann lassen wir sie so ganz dezent irgendwo auf dem Gehweg fallen und freuen uns dann über denjenigen, der das aufheben und entsorgen muss.

Ich muss beichten, dass ich in den letzten paar Tagen (so etwa vier) meine Freundin betrogen habe (so etwa zehn Mal). Desweiteren plane ich sie heute, morgen und am Sonntag auch zu betrügen. Zu ihr bin ich allerdings immer ganz nett, schenke ihr Schnickschmack, schmuse mit ihr, nenne sie eine ganz tolle Frau. Zu der anderen bin ich gar nicht nett, nenne sie zum Beispiel "unmoralisches Miststück" (als ich das sagte, griff sie mir zwischen die Beine und lachte), sage manchmal "lass uns sofort hier abhauen, ich will dich fi**en. Du willst ja sowieso immer..." (stimmt) und derlei derbe Dinge. Sie ist wirklich eine notgeile (wenn die Moderation so will: lüsterne) Schlampe und gibt das auch zu. Mir ist es egal/ich find's gut, ich mag Sex und der ist gut mit ihr. Meine Freundin ist zwar auch rattenscharf, aber sie ist mir langweilig geworden. Immer nur Standard-S** ist auf die Dauer nichts. Da ist noch etwas: Die Frau, mit der ich fremdgehe, tut so, als ob ich für sie eine weitere Affäre wäre, aber das gibt sie nur vor. Ich kann es spüren und sie verfängt sich gelegentlich. Zum Beispiel taten wir etwas ziemlich Außergewöhnliches zusammen im Freien, woraufhin sie kurz danach behauptete, dies noch nie gatan zu haben. Einige Tage später behauptete sie allerdings, dieses schon sehr oft getan zu haben.

Ich wünschte, sie nicht so zu durchschauen. Ich merke, dass sie eigentlich will, dass ich mich von meiner Freundin trenne, aber da ich das nicht tun werde, weil ich meine Freundin liebe, überspielt sie ihre Neigungen. Sie weiß, dass ich keine Liebesgefühle ihr gegenüber habe. Das weiß ich ganz bestimmt, weil ich, wenn ich mit ihr schlafe, an eine andere denke (eine Dritte). Oh Gott, das ist ja schlimm. So viel Schmerz ist in mir.

Nun muss ich aber noch etwas anderes beichten: Ich pinkle seit vier Jahren in Waschbecken. Kollektiv! Ja. Es fing damit an, dass ich bemerkte, dass meine Zielfähigkeit in umgekehrtem Verhältnis zu der von mir konsumierten Alkoholmenge steht, also zog ich es vor ins Waschbecken zu urinieren. Man will ja nicht anderen eine dreckige Toilette ueberlassen, und die Putzlust... Mit zunehmender Menge konsumierten Alkohols sinkt allerdings auch das Verlangen die Badezimmertür zu schließen, also tat ich es nicht. Ein Freund betrat das Bad und urinierte auch ins Waschbecken. Wir sprachen nicht darüber, aber von dem Tag an stehe ich zu (bzw. bei) Waschbecken (wenn ich pinkeln muss). Die wenigsten meines Bekanntenkreises haben ein Problem mit Waschbeckenpinkeln und -pinklern. Wenn eine Frau damit ein Problem hat, kann man das schlagkräftigste Argument überhaupt bringen: "Du bist ja nur neidisch, weil ich hier mal locker lässig ins Waschbecken urinieren kann, du aber in die Badewanne/Dusche/Kabine (wie die Frau aus einer vorherigen Beichte bestätigt) gehen müsstest." Wenn die Frau darauf irgendwelche Einwände hat, einfach ein paar Mal "Penisneid" husten, dann hat sich die Sache. Ich zitiere an dieser Stelle mal einen anderen Freund: "Es ist nur ein bisschen Urin.".

Ich bin ein ganz schön manipulativer Charakter, mein Glück ist nur durch das Unglück Anderer möglich. Leider, versteht mich nicht falsch! Das Unglück Anderer macht mich nicht fröhlich, aber wenn ich fröhlich bin, mache ich Andere unglücklich, und ich bin glücklich, also im Zuge, Andere unglücklich zu machen. Je weniger man über mich weiß und man mich mag, desto weniger unglücklich ist man. Es tut mir leid, dass ich mich nicht zügeln kann, und ich versuche so wenig von mir preiszugeben wie möglich.

Nun meine letzte Beichte: Meine Arbeit kotzt mich total an. Meistens habe ich irgendeine behinderte Aufgabe, die ich vor mir herschiebe, jetzt gerade zum Beispiel ist noch etwas passiert, ich könnte an die Decke gehen. Es ist Freiteg, ich hab meinen Chef gefragt, ob ich evtl. mit ihm um 12:00 Uhr gehen könnte, weil er irgendwohin muss. Er weiß, dass ich im Moment keine Aufgaben habe und nur auf eine warte. Er antwortete nicht, sondern sagte, dass er schauen würde, was es noch zu tun gäbe. Das heißt, dass ich heute erst später nach Hause gehen kann als sonst und er. Er ist so ein Arsch. Argh, es gibt noch mehr Gründe, warum diese Aktion sehr schwachsinnig von ihm ist, aber um meine Anonymität zu wahren gebe ich sie nicht preis, sondern ärgere mich jetzt im Stillen weiter.