Ich (m/25) werde bald meine Verlobte heiraten, die ich nicht zu 100 Prozent liebe. Aber auf Anfang. Wir haben uns damals im Studium kennengelernt, ich angehender Naturwissenschaftler und sie Sozialwissenschaftlerin. Naja, sie brauchte auf jeden Fall Nachhilfe und so sind wir uns über die Zeit nähergekommen und schlussendlich zusammengekommen. Übliches Programm, um dann am Ende mit ihr zusammenzuziehen. Dann, nach ungefähr zehn Monaten gestand sie mir, dass ihre Familie einem Adelsgeschlecht angehört. Ich war natürlich völlig perplex und auch wütend, zumal sie auch über ihren Nachnamen gelogen hat. Sie erklärte mir aber, dass ihr Vater dieses Prozedere gefordert hätte. Auf jeden Fall bat ich um etwas Zeit, um das Ganze zu verarbeiten. Ich entschied mich für sie und durfte nun auch endlich ihre Eltern kennenlernen. Die Eltern bewohnen ein prunkvolles Anwesen und leiten mehrere erfolgreiche Unternehmen und nur ein Idiot würde die Beziehung abbrechen. Tatsache ist jedoch, dass ich schon damals keine großen Gefühle mehr zu ihr hegte und jetzt ein Jahr später hat sich die Situation zwar gebessert, aber ich liebe sie höchstens zu 50 Prozent. Meinen Antrag hat sie schon angenommen und alle sind überglücklich, zumal ihre Eltern mich wirklich mögen. Aber letztendlich heirate ich sie nur, um für mein Leben ausgesorgt zu haben und so schlecht sieht sie auch nicht aus, das macht es mir leichter. Meine Beichte ist nun, dass ich bei der Aktion nicht einmal gedacht habe, etwas Falsches zu tun.

Ich hatte bis jetzt erst einen einzigen Freund, ich war damals 16. Er war mein erster richtiger Freund und ich wollte mir Zeit lassen, um das alles zu entdecken. Er war ein bisschen älter und sexuell auch erfahrener, aber er meinte immer, dass das kein Problem für ihn ist. Einmal hat er mich auf eine Party mitgenommen - da waren nur Leute in seinem Alter, also mindestens 18. Irgendwann war ich ziemlich betrunken, ich weiß auch gar nicht mehr, wie wir nach Hause gekommen sind, aber als ich im Bett lag, spürte ich, dass mein Freund mich betatscht hat. Ich glaube, ich habe seine Hand weggedrückt, ich wollte schlafen, alles hat sich gedreht, aber er hat nicht aufgehört, er wurde immer grober, hat meine Hände festgehalten und ich hatte einfach keine Kraft, mich zu wehren. Er hat meine Beine auseinander gedrückt - jede Berührung hat so wehgetan. Ich habe die ganze Zeit geweint und versucht, mich zu wehren und ihn wegzudrücken. Er lag so schwer auf mir und hat mir ins Ohr geatmet. Ich konnte nur weinen, ich konnte nichts tun. Irgendwann war es dann vorbei und ich bin eingeschlafen.


Am nächsten Morgen wachte ich auf, zwischen meinen Beinen hat alles gebrannt, es war so unerträglich. Ich bin duschen gegangen, weil ich mich so eklig und dreckig gefühlt habe. Alles hat wehgetan, jeder Schritt, sogar Tage danach hatte ich noch Schmerzen, wenn ich auf die Toilette ging. Ich hab auch gesehen, dass auf dem Bettlaken Blut war. Ich habe Schluss gemacht, aber ich hab ihn nie angezeigt. Jetzt bereue ich es, aber wer weiß, was dabei rausgekommen wäre. Ich habe eigentlich mit niemandem darüber geredet, nur viel geheult und mich immer wieder geritzt, tagelang nichts gegessen, weil ich es einfach nicht wert war. Zumindest glaubte ich das. Letztes Jahr besuchte ich einen Fortbildungskurs und lernte dabei jemanden kennen. Innerhalb eines Jahres hatten wir immer wieder Kontakt, mal mehr, mal weniger. Aber es hat nie ganz abgerissen, obwohl der Kurs schon lange vorbei ist. Er ist ziemlich lustig und ich finde ihn eigentlich sehr süß. Ich hätte nicht gedacht, dass das jemals wieder passiert, aber ich habe auch schon Zeit mit ihm alleine verbracht, ohne dass eine Freundin dabei war.


Er weiß viel über mich, hat die Narben gesehen und weiß, dass ich unter meiner meist stillen aber doch recht fröhlichen Oberfläche ziemlich kaputt bin. Einmal, als ich ein Down hatte und niemanden sehen wollte, hat er mir ein Bild von ihm geschickt, auf dem er eine wirklich dumme Grimasse zog und mich so zum Lachen gebracht. Vor Kurzem haben wir wieder was zusammen gemacht und ich habe bei ihm übernachtet. Er hat mich an diesem Abend sogar geküsst. Es war so schön, aber leider viel zu kurz, und ich war auch viel zu überrascht, um den Kuss zu erwidern. Aber dann, als wir im Bett lagen und er ganz vorsichtig über meinen Rücken gestrichen hat, kamen die Erinnerungen wieder hoch und ich hörte das Atmen, wie damals, und hatte das Gefühl, erdrückt zu werden. Ich konnte nicht anders, ich habe versucht, es zu unterdrücken, aber ich begann zu weinen. Ich bekam so eine Angst, dass er mir dasselbe antun könnte, ich fühlte mich so ausgeliefert und hilflos und dachte nur daran, dass ich ihm körperlich komplett unterlegen bin. Ich drückte ihn weg und er kannte sich gar nicht aus, fragte immer wieder, was los sei. Und ich wollte es ihm wirklich sagen, aber ich konnte nicht, ich kann darüber nicht reden, immer noch nicht, obwohl das jetzt über vier Jahre her ist.


Am nächsten Tag zum Abschied hat er mich umarmt, aber er hat die ganze Zeit traurig geguckt. Es ist so, als wäre das ganze letzte Jahr umsonst gewesen, als ob das Vertrauen nie dagewesen wäre. Er hat sich seit dem Abend jeden Tag gemeldet, aber ich habe entweder kurz angebunden geantwortet oder ihn komplett ignoriert. Ich hab trotzdem Angst, dass er sich bald gar nicht mehr meldet. Er fragt immer wieder, wie es mir geht und ob wir reden können, aber ich wüsste nicht, wie ich ihm das sagen soll. Ich ritze auch wieder jeden Tag, bin nur am Heulen. Ich vermisse ihn, obwohl ich Angst vor ihm habe. Was wenn er wie mein erster Freund ist und mir auch so wehtut? Wenn ich an den Kuss denke, bin ich fast wieder glücklich. Dann breitet sich so ein schönes warmes Gefühl in mir aus. Aber dann denke ich an das, was danach kam und daran, wie ich alles kaputtgemacht habe. Ich bin es nicht wert. Es tut mir so unendlich leid.

Ich (w/20) glaube, dass ich meinen Freund betrogen habe. Mein Freund musste am Wochenende arbeiten, also habe ich mich mit meinem besten Freund verabredet und wir sind gemeinsam in eine Bar gegangen. Wir haben brav getrunken, bis wir dann gegen ein Uhr entschieden haben, nach Hause zu fahren und eine Serie zu schauen. Während der Serie haben wir weitergetrunken, und weil ich wirklich gar nichts vertrage, war ich bald dementsprechend müde. Ich lehnte mich an ihn und fiel dann über seinen Schoß, lag dann also quer über seinen Beinen mit dem Gesicht zum Fernseher. Ich dachte mir nichts dabei, ihm so nahe zu kommen, immerhin kennen wir uns schon lange und sind wirklich nur Freunde. Naja, er hat mich dann ganz kurz und flüchtig auf den Hals geküsst. Ich habe darauf gar nicht reagiert, es ging viel zu schnell und ich war, wie gesagt, ziemlich im Öl. Später, als wir ins Bett gegangen sind, hat er mich noch einmal geküsst, diesmal auf den Mund, aber wieder nur ganz kurz, ich hatte keine Zeit darauf zu reagieren.

Ich wüsste auch nicht, wie ich darauf reagiert hätte. Ich habe ihn wirklich gerne, so als Freund. Aber wenn ich das meinem Freund erzählen würde, würde er mir sicher nie mehr erlauben, mich mit meinem besten Freund zu treffen. Er mag ihn ohnehin nicht besonders, obwohl mein Freund sonst gar nicht der eifersüchtige Typ ist. War der Kuss dann schon fremdgehen? Ich bin ein bisschen verwirrt. Ich möchte meinem Freund nicht wehtun, ich glaube, ich würde es selbst nicht ertragen, wenn ich ihn betrügen würde. Ich liebe ihn doch so sehr.

Ich möchte beichten, dass ich früher immer mit Edding die Schultoilettenwände verschönerte. Ich war damals ein sehr stiller Mensch, bekam aber auch ziemlich viele Gerüchte und Lästereien mit. Ich war praktisch unsichtbar. Wenn ich etwas Pikantes über eine Person aufschnappte, schrieb ich es kurzerhand auf die hinterste WC-Wand der Mädels-Toilette der Aula. Dadurch habe ich viele Intrigen kreiert. Viele fragten sich, wer die "Toilettenziege" war, wie man mich nannte. Die Leute kamen regelmäßig zum Lesen dorthin. Am Ende der 9. Klasse war die komplette Kabine zugeschrieben. Irgendwann wurde es dann auch entfernt. Es flog allerdings nie auf. Das war fies, aber witzig.

Ich (w/20) war vor einigen Jahren in einer psychiatrischen Kinder- und Jugendanstalt. Eines Morgens wurde mir ein Plastikbecher in die Hand gedrückt und gesagt, ich solle doch jetzt bitte eine Urinprobe abgeben. Ich sagte, dass ich gerade nicht müsse. Daraufhin teilte mir die schlecht gelaunte Betreuerin mit, dass ich nichts anderes tun würde, bevor ich die Probe abgegeben hätte und sie käme auch mit auf die Toilette, wenn es nötig sei. Gut, ich dachte mir: Ist doch bekloppt die Alte. Wie hatten dort immer Tee - an diesem Tag gelben. Ich befüllte den Becher damit und überreichte diesen der Betreuerin. Danach ging ich zur Ergotherapie. Nicht einmal nach einer Minute wurde ich dort herausgeholt und wurde angemacht, was das solle. Der Giftzwerg war so sauer, dass sie mir alles weggenommen hat, was ich dort noch haben durfte - ein Buch, Bleistift, Papier - und es weggeschlossen hat. Ich musste noch den ganzen Tag im Zimmer sitzen. Ich denke, die Arbeit dort ist sehr mies und ich habe sie zusätzlich gestresst und geärgert. Hätte nicht sein müssen - sie hätte aber auch nicht so übertrieben reagieren müssen.