Ich habe vorhin aus Langeweile "Lotta in Love" geguckt. Ich weiß, das reicht schon für eine Beichte, aber ich führe das gerne noch weiter aus: Viele Leute stecken da Geld und Arbeit rein - und irgendwie muss bei denen etwas falsch verkabelt sein. Wie kann man denn nicht sehen, dass das absoluter Mist ist? Eine Story, an Originalität nicht zu untertreffen und Schauspieler, die es eigentlich besser können müssten. Ich dachte, nach "Verliebt in Berlin" könnte es nicht mehr schlimmer kommen. Dass die Skala von null bis hundert nach unten offen ist, hat mich dann doch gewundert. P.S.: Fernseher zu verkaufen. Ach was, zu verschenken.

Ich (w) muss beichten, dass einfach alles scheiße ist in meinem Leben. Ich habe seit fast 1,5 Jahren das Gefühl, meine Freunde nur auszunutzen, dass ich sie eigentlich nicht mag. Ich brauch nur jemanden, der bei mir ist. Einzig meinem besten Kumpel, den ich liebe, zeige ich mehr. Ich verändere mich für ihn, mache alles für ihn, doch weiß ich ganz genau, dass er nicht mehr als Freundschaft für mich fühlt. Als er einmal schlechte Laune hatte, gab ich mir die Schuld daran und habe mich geritzt, als Strafe sozusagen.

Ich habe ihm beim Onanieren geholfen, habe ihm dabei zugesehen (auch aus Eigennutz) nur, damit er mich mag. Ich bin scheiße! Ich habe das Gefühl, dass mir alles wegläuft. Ich hänge in meinen RPGs herum, labere zwar mit meinen Freunden noch, doch bin ich das nicht mehr, was ich ihnen vorspiele: Nicht mehr das glückliche Mädchen, das ich war. Wenn es mir zu viel wird, verkrieche ich mich zu Hause, sage zwar, dass alles okay sei, doch es ist es nicht. Ich flenne fast jeden Abend.

Ich glaube, das hat alles damit angefangen, dass ich besagten Kumpel kennengelernt habe - und mich in ihn verliebt habe. Und als dann noch dessen Kumpel ankam und mir sagte, wie scheiße und naiv ich doch wäre, er aber mich liebe, war alles vorbei. Ich sagte ihm, dass ich ihn nicht mal kenne, dass ich ihn nicht liebe. Da fing er an, mich zu bedrohen: Er wolle mich zu Tode fi****, wie er meinte, und dann würde er mich aufhängen. Ich bekam Depressionen, weil ich nichts sagen konnte. Nicht meinen Eltern, nicht meiner Schwester, nicht meinen Freunden. Niemanden. Und vielleicht weil ich das nicht sagen konnte, habe ich wohl das Gefühl, dass ich jeden nur ausnutze. Ich weiß, dass das alles kein Sinn gibt, doch so sehe ich es und ich glaube, langsam kann ich nicht mehr.

Ich (w) beichte, dass Sex für mich ein notweniges Übel ist. Das tut mir besonders für meinen Freund leid, da er wahrscheinlich viel mehr Sex möchte. Ich "opfere" mich auch im Durchschnitt 2-3 Mal die Woche für ihn und bemühe mich. Dadurch ist unser Sex auch meistens echt gut. Leider hatte ich noch nie wirklich Lust auf Sex - egal mit wem. Ich habe mich mit meinen Anfang 20 noch nie selbst befriedigt und habe es auch nicht vor. Nach außen hin spiele ich für meinen Freund die versaute Freundin, die zumindest einen normalen, gesunden Sexualtrieb hat.

Meine Pille könnte schuld daran sein, da eine häufige Nebenwirkung Libidoverlust ist. Allerdings treffen auch die Symptome von Asexualität Typ B auf mich zu. Ich habe von Zeit zu Zeit wirklich gute Orgasmen und auch alle paar Tage oder Wochen einen Augenblick, in dem ich echt spitz bin. Aber prinzipiell ist mir Sex zu anstrengend und ich täusche auch des Öfteren vor, nachdem er gekommen ist, damit es nicht unnötig lange weitergeht. Denn sein Orgasmus ist mir wichtig - meiner nicht.

Ich wünschte einfach, ich hätte einen normalen Sexualtrieb, damit ich in diesem Punkt mit meinem Freund auf Augenhöhe sein kann und wir beide zufrieden sind. Denn ich kann ihm schlecht sagen, dass ich maximal ein Mal im Monat Sex haben möchte - von mir aus gesehen vielleicht auch gar nie wieder. Ich fühle mich schon so abnormal, wenn ich das nur schreibe - wie eine prüde Hausfrau in ihren 40ern die ihren Mann nicht mehr ranlässt. Naja ich nehme seit letzter Woche eine andere Pille. Hoffentlich ändert sich was, aber ich denke nicht, da ich diese schon oft gewechselt habe.

Ich (w) beichte, dass ich jetzt schon seit einem halben Jahr mit meinem Freund in einer Beziehung bin. Jedoch bin ich nicht ganz aufrichtig zu ihm. Was ich bei der Sache auch niemals sein werden kann! Es ist folgendermaßen: Vor unserer Beziehung habe ich halt meine sexuelle Lust entdeckt. Und wie jeder pubertierender Mensch habe ich mastubiert. Aber ich wollte unbedingt wissen, ob mein Körper reizend für das andere Geschlecht ist, also habe ich vielen Jungs (nachgerechnet um die 9) Nacktbilder von mir versendet. Ich bekam immer gutes Feedback über meinen Körper, was auch mein Selbstbewusstsein gestärkt hat.

Ich fand z. B. meinen Po zu flach und wünschte mir größere Brüste als Körbchengröße B. Aber ab da war ich zufrieden mit meinem Körper. Jedoch habe ich es nicht nur bei Bildern belassen. Ich habe dann auch regelmäßig Video-Material verschickt. (man hat mein Gesicht natürlich nie gesehen). Und ich fühlte mich gut, auch wenn das wenn ich jetzt überlege, ziemlich in die Hose hätte gehen können. Ich hatte Glück. Keiner hat etwas verbreitet. Und jetzt bin ich in einer Beziehung und ich weiß, dass meinem Freund mein Körper gefallen wird. Jedoch will ich ehrlich zu ihm sein! Aber ich kann es nicht. Ich belüge meinen Freund und ich kann nicht anders, auch wenn Lügen falsch ist.

Ich habe meinen Freund mal gefragt was wäre, wenn ich vor unserer Beziehung mal Nacktbilder versendet hätte (Videos habe ich nicht erwähnt, da das natürlich schlimmer ist.) Er meinte zu mir, dass ich dann in seinen Augen eine Schlampe wäre (was auch irgendwie stimmt), dass er unsere Beziehung beenden würde und fragte mich, ob ich dies denn getan habe. Ich habe natürlich verneint! Ich liebe ihn und möchte ihn nicht verlieren... Jedoch habe ich ihn um diesen Punkt belogen und Verschweige ihm etwas, was er doch eigentlich wissen sollte oder etwa nicht? Verdient eine Person etwa nicht, auch die Vergangenheit des Partners zu wissen? Egal ob gut oder schlecht? Jedenfalls fühle ich mich total schlecht für meine Fehler! Ich bitte um Vergebung.

Damals hatte ich mir für ein paar Kröten einen alten 7,5-Tonner gekauft, Möbelwagen, Mercedes - geile Karre! Habe ihn liebevoll mit der Rolle coloriert, teils entrostet und einige Teile erneuert und er wuchs mir ans Herz... Mein Truck! Angemeldet war er allerdings noch nicht und er passte nicht in meine kleine Zweizimmerwohnung, so stand er mal hier mal da, wurde mit Kurzzeitkennzeichen bewegt. Da ich aber bereits eine kleine Werkstatt gemietet hatte, stellte ich ihn einfach auf das umliegende stillgelegte Firmengelände eines Bauunternehmers. Dieser, ich nenne ihn mal Hotte, sprach mich umgehend auf das abgestellte Fahrzeug an und verlangte eine Umquartierung in einen überdachten Unterstand, oder sofortige Entfernung. Ich stellte ihn dann in die angebotene Stellfläche und bekam einen Mietvertrag über 1340.-, fand ich ein bisschen viel, lehnte es ab, und wollte ihn weiterhin draußen stehen lassen - da wollte er Krieg!

Er bot mir an nach zwei Tagen, das Fahrzeug mit einem Bulldozer seines Bauunternehmens in den öffentlichen Verkehrsraum zu ziehen, wenn ich den Mietvertrag nicht unterschreibe. Hätte zwar gerne gesehen, wie der alte Sack einen gebremsten 7,5-Tonner über den Hof zieht, gab aber klein bei und verkaufte das Fahrzeug für den Export, ohne Verlust immerhin. Eines Tages sah ich in der Stadt einen niegelnagelneuen T4, der die Firmenbeschriftung der Baufirma trug. Da ich schon ein paar Bier hatte und Hotte nicht sonderlich mochte, versuchte ich alles rauszuholen, was eine Kaltverformung zuließ! Mit heftigen Fußtritten deformierte ich das Fahrzeug erheblich. Nun sind wir quitt, Hotte! Kapitalistisches A.......h.